ades dic un barzellet.

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scottishflag
00domenica 10 dicembre 2006 15:47
A proposito...
Una impiegata della banca del seme e' stata licenziata quando e'
rimasta incinta: l'hanno accusata di appropriazione indebita!

[SM=g27828]

Poi me ne hanno raccontate altre ma siamo in fascia protetta! [SM=g27828]
frankart75
00lunedì 11 dicembre 2006 13:09
sonnifero
--------------------------------------------------------------------------------

"Dottore, sono dieci giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?"
Il dottore: "Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci".
Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel sedere!"
[SM=x145448]
scottishflag
00lunedì 11 dicembre 2006 18:28
Re: sonnifero

Scritto da: frankart75 11/12/2006 13.09
--------------------------------------------------------------------------------

"Dottore, sono dieci giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?"
Il dottore: "Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci".
Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel sedere!"
[SM=x145448]



[SM=g27828] [SM=g27828] [SM=g27828]
Inismeain
00lunedì 11 dicembre 2006 18:43

Scritto da: frankart75 11/12/2006 13.09
--------------------------------------------------------------------------------

"Dottore, sono dieci giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?"
Il dottore: "Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci".
Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel sedere!"
[SM=x145448]


Frankart possiamo sposarci? Non per la barzelletta, che è comunque interessante. Ma per la firma. [SM=g27837] [SM=g27836]
frankart75
00lunedì 11 dicembre 2006 19:55
Re:

Scritto da: Inismeain 11/12/2006 18.43

Frankart possiamo sposarci? Non per la barzelletta, che è comunque interessante. Ma per la firma. [SM=g27837] [SM=g27836]



anche tu fan dei grandi PJ? mi sto rodendo ancora il fegato per nn averli visti a settembre ma ero proprio impossibilitato..avevo anche un alloggio da un amico per il concerto di pistoia [SM=x145481] [SM=x145480] da dieci anni che nn li vedo live...
......ma nn andiamo [SM=x145495]
=moris=
00lunedì 11 dicembre 2006 20:54
Persiana Jones ?










ah, no, è vero... quegli altri che piacciono tanto alla Inis, i Perm Jack [SM=g27828]
Inismeain
00lunedì 11 dicembre 2006 20:56
Concludo qui l'OT, poi continueremo coi salamelecchi in privato magari [SM=g27836]
Io ERO a Pistoia. Dopo 6 anni che non li vedevo però. Ho un pezzo di Come Back sul pc... [SM=x145480]
salentino87
00giovedì 14 dicembre 2006 12:40
raccontatami ieri sera:
3 cani. Uno fa BAU, l'altro fa BAU, l'ultimo fa BAU BAU;
i primi due si girano, lo guardano male e uno fa "... perchè devi cambiare discorso!"

cerry
00lunedì 18 dicembre 2006 12:23
barza natalizia
Babbo Natale va nella stalla per preparare le renne per consegnare i
regali e trova tutte le renne a gambe in su'. Corre a chiamare il
veterinario, che entra nella stalla ed esce dopo dieci minuti. Babbo
Natale controlla e le renne sono tutte a posto, e chiede al
veterinario:
"Ma come ha fatto?"
e il veterinario:
"Ho dato semplicemente una pastiglia!"
"E che pastiglia?" chiede Babbo Natale
"Volta-renn.."
scottishflag
00lunedì 18 dicembre 2006 13:35
Una piccola antologia di domande prese realmente dalle note riviste per teen-agers.

Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre e' circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?

R: Interpella il Mago Gabriel...
R: Durante i pasti.
R: "nel resto sono ben sviluppata" ma dove???

Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.

R: La fatina da capelli turchini.
R: La marjiuana

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive
avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?

R: Ma in che epoca si e' fermato il tuo cervello?
R: Smettila di guardare i Flinstones

E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?

R: Magari...
R: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!

E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?

R: Mah, forse con quelli porcini...
R: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
R: Devi bere la birra e fartele toccare quando sei ubriaca
R: Vero! Coi peyote cresce il seno e tutto ciò che si muove

Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una
voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e' normale?

R: 0338/xxx....
R: 0348/xxx....
R: Io sono un lettore e mi capita la stessa cosa! e' normale??

Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto
sorpreso dal mio corpo perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.

R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R: Beato te!
R: Forse dovresti mangiare i cereali al posto del viagra

Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio
padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne Ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia
Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.

R: Segue potente contrograttata di .........
R: Comprati un cane, possibilmente che sappia le lingue e guidi la macchina.
R: Miii ... Anche mio cuggino una volta è morto!!!
R: La vita è dura, non aspettarti troppo, potresti rimanere delusa

[Modificato da scottishflag 18/12/2006 13.37]

rosy71
00lunedì 18 dicembre 2006 17:11
Sentita alla radio:
Il tucano non ha il becco grande, ma l'uccello piccolo.

Tra non sense, freddura e volgarità, ma a me è piaciuta [SM=g27828]
spartacus81
00lunedì 18 dicembre 2006 23:17
recensioni cinematogra-fiche. schede tecniche a cura di Calisto Lami-Fava
VIVA,
ECCO BABBO!
di Guido Leoncavallo con Margherita Buy Rotty, Nando Spanò, Bobo Rondelli, DRAMM. ITA. 1992.
Madre di tre bambini consuma la quotidianità nell'attesa delle visite del marito, sfuggente e disattento, che di tanto in tanto viene, se la tromba bene-bene, e se ne rivà.
Incontri sporadici che seppur le regalano un'ambigua soddisfazione, la lasciano ogni volta sempre più lacerata. Anche perchè lui cià 'na fava pare 'r collo d'una giraffa.
RAITRE. VEN. 7, verso quell'ora.

SMUNTàNDATI, MARUSKA
di Mauro Ivaldi con Carmen Villani, Roberto Cenci/Pace e 7 budelli 7, COMM. ITA.1975
Il filone è il porno-soft del periodo. Un'improbabile Commissaria politica viene inviata dal governo dell'Unione Sovietica per condurre un giro d'indottrinamento nella Case del Popolo in Alta Val di Chiana. Fra una peorina e l'altra, la compagna si convince che, almeno in Italia, a essere comunisti si finisce sempre per pigliallo ner culo. Citazioni di Ninotchka con Greta Garbo, più altri richiami. Soprattutto per uccelli.
RAIDUE. MART. 4 all'ora di cena.

fonte: Il Vernacoliere
=Gizzo=
00martedì 19 dicembre 2006 00:47
Re: recensioni cinematogra-fiche. schede tecniche a cura di Calisto Lami-Fava

Scritto da: spartacus81 18/12/2006 23.17
VIVA,
ECCO BABBO!
di Guido Leoncavallo con Margherita Buy Rotty, Nando Spanò, Bobo Rondelli, DRAMM. ITA. 1992.
Madre di tre bambini consuma la quotidianità nell'attesa delle visite del marito, sfuggente e disattento, che di tanto in tanto viene, se la tromba bene-bene, e se ne rivà.
Incontri sporadici che seppur le regalano un'ambigua soddisfazione, la lasciano ogni volta sempre più lacerata. Anche perchè lui cià 'na fava pare 'r collo d'una giraffa.
RAITRE. VEN. 7, verso quell'ora.

SMUNTàNDATI, MARUSKA
di Mauro Ivaldi con Carmen Villani, Roberto Cenci/Pace e 7 budelli 7, COMM. ITA.1975
Il filone è il porno-soft del periodo. Un'improbabile Commissaria politica viene inviata dal governo dell'Unione Sovietica per condurre un giro d'indottrinamento nella Case del Popolo in Alta Val di Chiana. Fra una peorina e l'altra, la compagna si convince che, almeno in Italia, a essere comunisti si finisce sempre per pigliallo ner culo. Citazioni di Ninotchka con Greta Garbo, più altri richiami. Soprattutto per uccelli.
RAIDUE. MART. 4 all'ora di cena.

fonte: Il Vernacoliere



tutto molto divertente. ma non puoi scrivere culo. al massimo 'ulo, o piu propriamente detto "baogigi", o anche "caa'pranzi"
via, rimandato.

per i testi integrativi, vedere qui www.nidodelcuculo.it
cerry
00martedì 19 dicembre 2006 12:24
Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
-Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Va cercalo.

Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole : una contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro
Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano
-Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
-Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda

- e i 250.000 euro cosa sono?

- Beh è facile , ogni volta che avevo 12 uova andavo a venderle!!!!
[SM=x145518]
=killercat=
00venerdì 5 gennaio 2007 14:10
3 Minute Management Course
Lesson One:

An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing. A small rabbit saw the eagle and asked him, "Can I also sit like you and do nothing?" The eagle answered: "Sure, why not" So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested.
All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Management Lesson:

To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
__________________________________

Lesson Two:
A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy."
"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day he reached the second branch and, finally, after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree. He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Management Lesson:
Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.
_____________________________________

Lesson Three:

A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird froze and fell to the ground into a large field. While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was. The dung was actually thawing him out! He sat there all warm and happy, and soon began to sing for joy.

A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.

Management Lesson :

1) Not everyone who shits on you is your enemy.
2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
3) And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth shut!

This ends the three minute management course.

=Donegal=
00lunedì 8 gennaio 2007 23:03
Re: 3 Minute Management Course
Tre grandissime verità [SM=g27823]
La terza storiella è raccontata anche da Terence Hill in "Il mio nome è nessuno"...
spartacus81
00lunedì 8 gennaio 2007 23:28
Re: Re: 3 Minute Management Course

Scritto da: =Donegal= 08/01/2007 23.03
Tre grandissime verità [SM=g27823]
La terza storiella è raccontata anche da Terence Hill in "Il mio nome è nessuno"...



BRAAAVO! vedo che studi!

spartacus81
00lunedì 12 febbraio 2007 09:54
barza livornese
Una signora entra in una farmacia a Livorno:
"Bongiorno signora.... icché le serve ?"

"...e mi ci vole dell'Aspirina".

Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.

"Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine"?

"Sa signora, da quando il Livorno è in serie A , noi si fa le 'ose 'ngrande!
tanto la spende la solita cifra".

"Ahhh ... vabbéé..."

"Le serve arto"?

"Mi dia dell'alcole."

Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.

"Ovvia poarini o icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole"?

"Signora e gliel'ho già detto: il Livorno è in serie A e si vole fa le 'ose 'ngrande! tanto e lo paga uguale".

"Ahhhh.... e vabbé..."

"E gli ci vole quarcos'arto... signora"?

"No... no... mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa..." !!!
paolino-BOGLANDSMAN
00lunedì 12 febbraio 2007 10:10
[SM=x145513]

[SM=x145498]
=Donegal=
00lunedì 12 febbraio 2007 11:37
[SM=x145498] [SM=x145498] [SM=x145498]
cliomedia
00giovedì 15 febbraio 2007 16:19
barzelletta in francese
Un crocodile rencontre un chien et lui dit :
- Salut, sac à puces !
Le chien :
- Salut, … sac à main.

Tradotto:
Un coccodrillo incontra un cane e gli dice:
- Ciao, sacco di pulci!
Il cane:
- Ciao, ... borsetta.

In francese rende meglio perché si gioca sulla parola "sac" che vuole dire sacco e borsa.
paolino-BOGLANDSMAN
00giovedì 22 marzo 2007 17:07
Diario Segreto Livornese
Diario segreto di lui e di lei... 3 Marzo 2007


Diario di LEI:


Caro Diario;
Ieri sera sono stata con Mario a ballare ed abbiamo fatto tardi, ci siamo divertiti tantissimo e quando siamo tornati a casa ci siamo salutati con un bacio e un sorriso.

Stamani mi sono svegliata all'ora di pranzo, lo ho chiamato e abbiamo parlato un po, mi ha salutato dicendomi che mi amava con un tono quasi eccitato..siamo rimasti daccordo che ci vedevamo in serata per andare a cena;
erano circa le 15.

Erano le 18 quasi quando e' arrivato, subito mi e' sembrrato tetro e arrabbiato; mi ha salutata in modo freddo, non era molto allegro mentre andavamo verso il mare, la radio spenta, la mente altrove...

Ho iniziato ad avere tanta paura che fosse arrabbiato con me...
Happy hour in baracchina, beve il solito aperitivo ma sembra che non abbia voglia di parlare, mi risponde sinteticamente non mi guarda praticamente mai e ogni tanto tira un sospiro alzando gli occhi al cielo...

Ormai ne sono praticamente certa: aspetta il momento per dirmi che mi vuole lasciare.

La cena e' l'apoteosi del panico, non riesco ad alzare gli occhi per la paura di piangere guardandolo, lui e' sempre piu' ombroso...

Usciti dal ristorante ne sono ormai certa, mi lascera', e' questione di minuti...

..Oddio come faro' senza di lui...

Arriviamo a una delle piazzole della strada per il castellaccio
(nota località collinare, molto suggestiva, a Sud di Livorno-ndr)

Ormai ci siamo, non devo piangere, il mare e' pieno di pesci, cosa vuoi che sia se mi lascia...

MI BACIA!

Mi accarezza!

Facciamo l'amore, e' stato bellissimo;

Sono sempre la solita stupida, chissa' cosa pensavo!

Mi accompagna a casa, un bacio un sorriso! lo vedi che mi sono solo immaginata tutto..Buonanotte caro diario, mi devo ricordare di non essere cosi' stupida la prossima volta.



Diario di LUI:

Oggi il Livorno ha perso, almeno ho trombato.

[SM=g27828]
=Gizzo=
00venerdì 30 marzo 2007 18:17
della serie... "Nuns! NUNS! Go back!" (da leggersi con la voce di father jack):
Mother Superior called all the nuns together and said to them,

"I must tell you all something. We have a case of gonorrhea in the convent."

"Thank God," said an elderly nun at the back. "I'm so tired of chardonnay."
billingham
00venerdì 30 marzo 2007 18:26
Re:

Scritto da: =Gizzo= 30/03/2007 18.17
della serie... "Nuns! NUNS! Go back!" (da leggersi con la voce di father jack):
Mother Superior called all the nuns together and said to them,

"I must tell you all something. We have a case of gonorrhea in the convent."

"Thank God," said an elderly nun at the back. "I'm so tired of chardonnay."



ignorante!
NUNS! NUNS! REVERSE! REVERSE!
=Gizzo=
00venerdì 30 marzo 2007 19:09
che cappella!!!
scusa buona per rivedermelo nel weekend ;)
PEGASUS 82
00venerdì 22 giugno 2007 00:27
In un bar di New York mentre un tizio e' al bancone a bere entra un avventore che esclama: "Barman, una birra per me e una per questo signore!".
Dopo aver bevuto domanda: "Ma scusi... lei e' irlandese?".
"Si'!".
"Che combinazione! Anch'io sono Irlandese, dobbiamo bere. Barman due birre!".
Dopo bevuto domanda ancora: "Ma lei e' mica di Dublino?".
"Si'!".
"Che combinazione... brindiamo ancora con due birre!".
Bevono ancora allegramente. "Ma lei a che scuola andava a Dublino?".
"Al Saint Mary...".
"Ma che combinazione! Anch'io... Barman altre due birre!".
Altra bevuta e poi: "Ma allora di che anno e' lei?".
"Io sono del 1960... Febbraio...".
"Ma che combinazione! Anche io sono di febbraio.. ancora due birre!".
In quel mentre entra nel bar un altro avventore che si avvicina al banco, saluta il barman e dice: "Ciao! Allora ci sono novita'?".
"Niente di nuovo... a parte i due gemelli O'Connor ubriachi fradici!".
scottishflag
00giovedì 25 ottobre 2007 19:50
Inoltro quanto appena ricevuto. Scusate le maiuscole, ma è un "copiaincolla".

ANNUNCI PARROCCHIALI REALMENTE APPARSI NELLE BACHECHE DELLE PARROCCHIE

PER TUTTI QUANTI TRA VOI HANNO FIGLI E NON LO SANNO, ABBIAMO UN'AREA ATTREZZATA PER I BAMBINI!

GIOVEDI ALLE 5 DEL POMERIGGIO CI SARA' UN RADUNO DEL GRUPPO MAMME. TUTTE COLORO CHE VOGLIONO ENTRARE A FAR PARTE DELLE MAMME SONO PREGATE DI RIVOLGERSI AL PARROCO NEL SUO UFFICIO.

IL GRUPPO DI RECUPERO DELLA FIDUCIA IN SE STESSI SI RIUNISCE GIOVEDI SERA ALLE 7. PER CORTESIA USATE LE PORTE SUL RETRO.

VENERDI SERA ALLE 9 I BAMBINI DELL'ORATORIO PRESENTERANNO L'"AMLETO" DI SHAKESPEARE NEL SALONE DELLA CHIESA. LA COMUNITA' E' INVITATA A PRENDERE PARTE A QUESTA TRAGEDIA.

CARE SIGNORE, NON DIMENTICATE LA VENDITA DI BENEFICIENZA! E' UN BUON MODO PER LIBERARVI DI QUELLE COSE INUTILI CHE VI INGOMBRANO LA CASA. PORTATE I VOSTRI MARITI.

TEMA DELLA CATECHESI DI OGGI: "GESU' CAMMINA SULLE ACQUE".
CATECHESI DI DOMANI: IN CERCA DI GESU'.

IL CORO DEGLI ULTRASESSANTENNI VERRA' SCIOLTO PER TUTTA L'ESTATE, CON I RINGRAZIAMENTI DI TUTTA LA PARROCCHIA.

RICORDATE NELLA PREGHIERA TUTTI QUANTI SONO STANCHI E SFIDUCIATI NELLA NOSTRA PARROCCHIA.

IL TORNEO DI BASKET DELLE PARROCCHIE PROSEGUE CON LA PARTITA DI MERCOLEDI SERA: VENITE A FARE IL TIFO PER NOI MENTRE CERCHEREMO DI SCONFIGGERE IL "CRISTO RE"!

IL COSTO PER LA PARTECIPAZIONE AL CONVEGNO SU: "PREGHIERA E DIGIUNO" E' COMPRENSIVO DEI PASTI.

PER FAVORE METTETE LE VOSTRE OFFERTE NELLA BUSTA, ASSIEME AI DEFUNTI CHE VOLETE FAR RICORDARE.

IL PARROCO ACCENDERA' LA SUA CANDELA DA QUELLA DELL'ALTARE. IL DIACONO ACCENDERA' LA SUA CANDELA DA QUELLA DEL PARROCO, E VOLTANDOSI ACCENDERA' UNO A UNO TUTTI I FEDELI DELLA PRIMA FILA.

MARTEDI SERA, CENA A BASE DI FAGIOLI NEL SALONE PARROCCHIALE. SEGUIRA' CONCERTO.
Corkcat
00venerdì 26 ottobre 2007 00:02
Scottish, questa è fan-ta-sti-ca. È 10 minuti che rido [SM=x145498]
scottishflag
00venerdì 26 ottobre 2007 13:11
Re:
Corkcat, 26/10/2007 0.02:

Scottish, questa è fan-ta-sti-ca. È 10 minuti che rido [SM=x145498]



In effetti alcune sono davvero pregevoli. [SM=g27828]

Antongiu
00venerdì 23 novembre 2007 13:12
You've won a Toyota
You've won a Toyota? [SM=x145498]



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