ades dic un barzellet.

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Scritto da: picchioirish 25/10/2005 22.51
...cappuccetto rosso...nonna nonna che bocca grande che hai! e la nonna... vorei vede so er lupo!

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"nonna nonna, che occhi grandi che hai"
"e cagala te tua nonna!"

Ti trovi al volante della tua auto e circoli ad una velocità
costante.
Alla tua destra c'è un precipizio. Alla tua sinistra un camion dei pompieri che viaggia esattamente alla tua stessa velocità.
Davanti a te corre un maiale visibilmente più grande della tua
macchina.
Davanti al maiale corre un uccello grande quanto il maiale che,
ovviamente, corre alla stessa velocità del maiale.
Dietro di te, invece, segue un elicottero che vola raso terra.
Gli ultimi due, sono due cavalli che trainano un calesse,
anch'essi alla tua stessa velocità.
ED ORA RISPONDIMI:

Che fai per fermarti?

SCENDI DALLA GIOSTRA, e vai a lavorare che è ora!

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.
- Non so cosa fare - esordisce il Diavolo - Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te... Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascio andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare -
Silvio accetta e il Diavolo apre la prima porta: in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge tentando di portare in superficie un immenso tesoro, restando sempre desolatamente a mani vuote.
- No - dice il Cavaliere - Non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi non posso restare a mani vuote per l'eternità -
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva: Francesco Cossiga, con un enorme piccone frantuma giganteschi massi di pietra durissima.
- No, ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare per l'eternità -.
Il Diavolo apre la terza porta: Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui, Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa pratica. Berlusconi osserva incredulo e dice: - Si, si può fare, vada per questo –
- Ok - dice il Diavolo - Monica, puoi andare -.

Durante un convegno tra capi di governo, organizzato in una sperduta localita' dell'America Latina, viene organizzata una specie di caccia al tesoro. Berlusconi finisce in squadra con il premier Turco e quello Indiano. Purtroppo durante l'ultima tappa di ricerca qualcosa va storto e i tre si perdono. Visto che l'ora e' ormai tarda alla vista di una casa Berlusconi consiglia di cercare riparo per la notte. Tutti d'accordo bussano alla porta del casolare, ma il contadino che vi abita spiega loro che ci sono a malapena 2 posti, uno deve dormire nella stalla. Il premier Indiano si offre di andare, Berlusconi ed il premier Turco lo ringraziano. Passano a mala pena 10 minuti e si sente bussare alla porta: e' il premier Indiano. - Mi spiace, ma non posso dormire nella stalla. Non sapevo ci fosse una vacca, per noi hindu si tratta di un animale sacro: non posso dormire là. –
- Ok, non c'e' problema, vado io! - dice il premier Turco.
Berlusconi e il premier Indiano ringraziano e vanno a dormire. Passano circa 10 minuti e si sente nuovamente battere alla porta: - Aprite! aprite! sono io - urla il premier Turco. Berlusconi scatta ed apre la porta: - Finalmente per Allah! scusate ma ho scoperto che nella stalla c'e' un maiale che per noi mussulmani e' un essere ripugnante, non posso dormire nello stesso posto -.
A questo punto Berlusconi si offre: - Mi consentano, vado io a dormire nella stalla, quando avevo otto anni... - e comincia un monologo sulle sue esperienze di gioventu'. Una volta terminato il pistolotto saluta i due compagni e va nel pagliaio. I due premier rimasti nella stanza si accingono ad addormentarsi ma non fanno nemmeno a tempo a spegnere la luce che sentono nuovamente bussare alla porta. Uno dei due con tono esasperato chiede: - Chi e'? -
- Siamo la vacca e il maiale! –

Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: "Vedo milioni di stelle". Holmes: "E ciò cosa ti induce a pensare?". Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?". "Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda...".

-dottore dottore mi fischiano le orecchie-
-e con quella faccia che voleva gli applausi-

img469.imageshack.us/img469/6438/image18hy.jpg

Un genovese ritorna a casa dal lavoro con un certo anticipio. Nel cortile di casa vede che é posteggiato il furgoncino dell'idraulico. Sbianca, comincia a smoccolare e dice:
"Mio Dio ti supplico, fa' che sia il suo amante...!"

Un affermato dirigente decide di fare vacanze alternative. Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta Maldive: sceglie quindi di passare due settimane dalla zia, che ha una fattoria.
Il primo giorno si alza molto tardi e si ritrova solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera quando la zia rientra dai campi le dice:
- Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da contraccambiare la tua ospitalità. C'è niente che posso fare per aiutarti?
E la zia:
- Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno; dovresti contare quante balle di fieno ci sono, cosi so quante posso venderne ai vicini. Io domani mi alzerò presto perché devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera!
Il giorno dopo, il nostro amico dirigente lo passa a contare le balle di fieno. Alla sera, quando la zia rientra le dice:
- Ho contato le balle di fieno sono 211!
- Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro!
- Grazie zia; potresti darmi qualcosa da fare anche per domani?
- Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro abbastanza urgente da fare, però mi dispiace dovertelo chiedere...
- Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?
- Dovresti concimare tutti i campi, così io posso andare al mercato a vendere la frutta.
- Ottimo, così potrò stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto.
Detto, fatto: il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia. Alla sera, la zia:
- Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto proprio un gran piacere!
- Già, devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?
La zia:
- Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un po' stanco, per cui ti assegnerò un lavoretto facile, semplice e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate piccole...
Alla sera, quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote sconcertato con due patate in mano:
- Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle due patate in mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, com'è possibile?
- Sai zia, il fatto è che noi dirigenti, finché si tratta di contar balle e spandere merda non abbiamo nessun problema; è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare!

Grazie per tutte queste divertenti barzellette, mi hanno tirato un po' su durante una grama giornata
Ve ne offro una anch'io:

After the only cow in a small Tipperary town suddenly stopped giving milk, the angry townspeople discovered they could buy a new cow in Cork for EUR200. So they raised the money and bought the cow, which produced milk continuously. Happy with their success, the townspeople decided to buy a bull to mate with the cow and produce more cows like it. However,every time the bull tried to mount the cow, the cow would move away. Confused and upset, the townspeople consulted with the local vet. "Whenever the bull tries to mount our cow, she moves away," said a town elder. "If he approaches from the back, she moves forward. When he approaches her from the front, she backs off. An attempt from the side, she walks away to the other side." The vet thought about this for a minute and asked, "Did you by chance, buy this cow in Mallow?"
The people were dumbfounded, since no one had ever mentioned where they bought the cow. "You are truly a wise vet," they said. "How did you know that?"
The vet replied with a distant look in his eye, and said, "My wife is from Mallow."

beh

in un paese l'unico toro da monta è di proprietà di un contadino.
il consiglio comunale decide allora di acquistare il toro (noto in tutta la provincia per il fatto di essere un vero "toro" in fase di monta) e metterlo a disposizione di tutte le vacche del paese.
il contadino è d'accordo, viene profumatamente pagato e vende il toro. la settimana successiva riceve la visita del sindaco che, disperato, gli dice che il toro non fa il suo lavoro e non ha montato neanche una vacca.
allora il contadino va a parlare con il toro:
"ma come? fino a settimana scorsa trombavi come un forsennato, e adesso non fai più niente?"
"beh, settimana scorsa lavoravo per te, ora sono impiegato statale"

Come si cambia un pannolino.

1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
- E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?
Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice:
- Che schifo! - e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.

Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.

Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare!

O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate e più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.

A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc.
A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore! La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si puo arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse:
- Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir!
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai! Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà:
- L'hai messo il borotalco?
Voi direte:
- Sì! - con convinzione.

10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente&Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.

In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.



sciauz

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'arcivescovo:
"Caro Don Angelo,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana".
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e Colombo".
- Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino.
- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello seduto affianco a lei e che lei ha chiamato "travestito in gonna rossa"... ero io!



sciauz

Ma chi l'ha scritta?
(mi riferisco alla storia dei pannolini)

[Modificato da Corcaigh 27/10/2005 14.53]

LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
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ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.


LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
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ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione



sciauz

1.
Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

3.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

9.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi. Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.



sciauz

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Scritto da: Corcaigh 27/10/2005 14.53
Ma chi l'ha scritta?
(mi riferisco alla storia dei pannolini)

[Modificato da Corcaigh 27/10/2005 14.53]

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boh!!!

l'ho trovata tempo fa in internet e l'ho salvata in un file di word (ora ha la bellezza di 51 pagine)!!!

ogni tanto la rispolvero perchè è mondiale!!!

ciauz

A Texan rancher comes to Ireland and meets a Kerry farmer.
The Texan says : "Takes me a whole goddam day to drive from one side of my ranch to the other."
The Kerry farmer says:"Ah sure, I know, sir. We have tractors like that over here too."
***
Q: What were the Republicans doing while the Loyalists were building the Titanic?
A: Building an iceberg.
***
An English MP was addressing a crowd in Belfast. He stated to the masses "I was born an Englishman, I've lived an Englishman, and by God I shall die an Englishman!" Then, from the back of the crowd, a voice yelled "Shite man, have ye no ambition?"
***
"Why do you Irish always answer a question with a question?" asked President Franklin D. Roosevelt. "Do we now?" came New York Mayor Al Smith's reply.

Ci sono un brasiliano, un nigeriano, un serbo, un portoghese
e un argentino...
Potrebbe essere l'inizio di una barzelletta
invece è ancora meglio...

è la barriera dell'Inter che ha beccato gol... da un ceco!!!

Precauzioni contro i mali di stagione.

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era
mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi
gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece
accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una
tazza di the.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era
posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava… un preservativo. Immaginate la
sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con the e pasticcini e cominciarono a
chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la
ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non
resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la
ciotola.
"Ah, già," lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo
scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra.
Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe
prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto
neanche un raffreddore!!!"

Ragazzi, tutte eccezionali... e quella sul pannolino é verità assoluta.

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Scritto da: spartacus81 27/10/2005 14.54
2.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.



sciauz

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questa l'ho già vista da qualche parte aspetta ora che mi ricordo?? a ecco si a casa mia

sull'autostrada passa un pulmann di gay ( nell'originale sarebbe froci ma ho visto che in un'altradiscussione molto si è disquisito su questo temine) e tira fuori un mega striscione " abbasso la fica "...
nel medesimo momento nella carregiata opposta passa un pulmann di nani, e tirano fuori uno striscione..." MAGARI"

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Scritto da: Corcaigh 27/10/2005 14.53
Ma chi l'ha scritta?
(mi riferisco alla storia dei pannolini)

[Modificato da Corcaigh 27/10/2005 14.53]

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Quando mi è arrivata via mail era attribuita a Benni. La fonte non era particolarmente attendbile, però lo stile è il suo...
In ogni caso è fantastica!


TRHb

se è di benni si dovrebbe trovare qua:

www.stefanobenni.it/fabula/

da qualche parte...ora cerco

su google dice addirittura "baricco"...ma mi sembrano le classiche attribuzioni a personaggi famosi di testi redatti da sconosciuti

L'ho ritrovata! L'avevo ricevuta l'anno scorso ed è divertentissima!:


When a cat is dropped, it always lands on its feet, and when toast is dropped, it always lands buttered side down. Therefore, if a slice of toast is strapped to a cat's back, buttered side up, and the animal is then dropped, the two opposing forces will cause it to hover, spinning inches above the ground. If enough toast-laden felines were used, they could form the basis of a high-speed monorail system.

I've been thinking about this cat/toast business for a while.
In the buttered toast case, it's the butter that causes it to land buttered side down - it doesn't have to be toast, the theory works equally well with Jacob's crackers. So to save money you just miss out the toast - and butter the cats. Also, should there be an imbalance between the effects of cat and butter, there are other substances that have a stronger affinity for carpet.

Probability of carpet impact is determined by the following simple formula:

p = s * t(t)/t(c) where p is the probability of carpet impact.

s is the "stain" value of the toast-covering substance - an indicator of the effectiveness of the toast topping in permanently staining the carpet. Chicken Tikka Masala, for example, has a very high s value, while the s value of water is zero.

t(c) and t(t) indicate the tone of the carpet and topping - the value of p being strongly related to the relationship between the colour of the carpet and topping, as even chicken Tikka Masala won't cause a permanent and obvious stain if the carpet is the same colour. So it is obvious that the probability of carpet impact is maximized if you use chicken Tikka Masala and a white carpet - in fact this combination gives a p value of one, which is the same as the probability of a cat landing on its feet.

Therefore a cat with chicken Tikka Masala on its back will be certain to hover in mid air, while there could be problems with buttered toast as the toast may fall off the cat, causing a terrible monorail crash resulting in nauseating images of members of the royal family visiting accident victims in hospital, and politicians saying it wouldn't have happened if their party was in power as there would have been more investment in cat-toast glue research.

Therefore it is in the interests not only of public safety but also public sanity if the buttered toast on cats idea is scrapped, to be replaced by a monorail powered by cats smeared with chicken Tikka Masala floating above a rail made from white shag pile carpet.

Un avvocato ha appena aperto uno studio ed è il suo primo giorno di lavoro.
Prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode : "Se
viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po'suona il citofono della porta e il custode: "Avvocato stasalendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel
frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo : "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto a attacca' er
telefono..."

D. Che differenza c'é tra gli uomini e gli interessi bancari?
R. Gli interessi bancari maturano.

D. Perché le barzellette sulle donne sono così brevi?
R. Perché così gli uomini riescono a ricordarsele.

D. Perché gli uomini sono come gli spazi dei parcheggi?
R. Quelli buoni sono già presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.

D. Perché é così difficile trovare uomini dolci, carini e sensibili?
R. Perché hanno tutti già un boy-friend.

D. Come si definisce una donna che sa dov'é suo marito la sera?
R. Una vedova.

D. Qual'é la differenza tra un uomo ed un cane?
R. Dopo un anno il cane é ancora eccitato quando ti vede.

D. Qual'é la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane?
R. a) Il cane é sempre felice di vederti
b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose.

D. Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona?
R. Mettendo il telecomando per terra davanti a lui.

D. Cos'hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra?
R. Sono entrambi vuoti dal collo in su.

D. Perché la psicoanalisi é molto più veloce negli uomini?
R. Quando devono tornare alla loro infanzia...già ci sono.

D. Cosa disse Dio dopo aver creato Adamo?
R. "Eppure dovrei essere capace di fare di meglio !"

D. Cosa disse Dio dopo aver creato Eva?
R. "Solo dopo aver fatto pratica si raggiunge la perfezione".

D. Che cosa hanno in comune tutti gli uomini che frequentano i locali per singles?
R. Sono sposati.

D. Qual'é la differenza tra 1 fidanzato e 1 marito ?
R. Almeno 15 chili.

D. Perché le donne sposate sono più grasse delle single ?
R. Perché le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa c'é nel
frigo e poi vanno a letto.
Le sposate tornano a casa, vanno a vedere cosa c'é nel letto e poi vanno al frigo.

D. Qual'é la differenza tra un uomo ed E.T. ?
R. E.T. telefona a casa.

D. Perché andare a letto con un uomo é come una "Soap opera" ?
R. Perché sul più bello finisce e ti dà appuntamento alla prossima puntata.

D. Perché l'uomo é come una tempesta di neve?
R. Perché non sai quando viene, quanti cm. ti darà e quanto tempo
dura.

D. Qual'é l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ?
R. Mezz'ora di suppliche.

D. Perché agli uomini piace l'amore a prima vista?
R. Perché risparmiano tempo.

D. Cosa hanno in comune gli uomini e gli spermatozoi?
R. Entrambi hanno una probabilità su un milione di diventare esseri umani.

D. Quanti uomini occorrono per cambiare un rotolo di carta igienica quando finisce?
R. Nessuno lo sa, non é mai accaduto.

D. Qual é l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ?
R. Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l'aspirapolvere.