ades dic un barzellet.

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO Giornale di Sicilia, 1998
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TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA. (Corriere del Mezzogiorno, 1997)
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FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO.
(Corriere della Sera, 1992)
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INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN (Il
Messaggero del 29/08/01)
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IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI. (La Provincia Pavese)
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VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE. ASTENERSI BURLONI E PERDITEMPO.
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UN TIZIO HA SCRITTO UN CARTELLO: VENDESI AUTO TELEFONARE ORE PASTI
FRANCO.
L'AUTO IN QUESTIONE E' URTATA, STRISCIATA E UN PO' AMMACCATA." SUL
CARTELLO GLI HANNO AGGIUNTO: A FRA' ...........MAGNA TRANQUILLO.
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QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna di
un negozio di Roma)
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QUI CHIAVI IN 5 MINUTI. (Insegna di un negozio di Cuneo)
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SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA =
VEDERE A TUTTI. (Inserzione in una strada di Trapani)
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PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS. (Insegna
di un negozio di Reggio Calabria)
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VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO. (Insegna in un negozio di Brescia)
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ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000. (Insegna in un negozio di
abbigliamento di Trieste)
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FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.
AFFRETTATEVI. (Pubblicit=E0 su La Nazione, Firenze)
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SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI. (cartello in un negozio
di confezioni di Latina)
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SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL =
MARTEDI' E GIOVEDI'. (Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)

Cork Company Provides Erection Services You have to hand it to us Corkonians. Besides being really good looking, sound out and providing the world with viagra when we see an opportunity to take the piss we take it with a heart and a half. Whilst on his travels west out the Lee Road recently Comrade Jack Bobson, a Sunday's Well native, came across this little scene "unfolding".
Ceasing a golden moment by the short and curlies Jack took this shot while the truck driver and his assistant were in the gaf behind….busy erecting things that needed to be…er…erected if you know what I mean like.
Although we haven't displayed the erection services' phone number here perhaps you could try the "friendship" section at the back of your local evening newspaper should you need your erections supervised, maintained or God forbid dismantled. Pure Cork!
© 2005 by PeoplesRepublicOfCork.com

[Modificato da Corcaigh 29/10/2005 12.04]

Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu.
Tutti e due consegnano e Totti gli fa: "come è andato il compito? "
Del Piero risponde: "Io l'ho consegnato in bianco! "
E Totti: "anke io mo' pensano ke avemo copiato! "

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Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista: -lei ha mai letto
un libro? -si, leggetti rin tin tin -lessi! lo corregge marzullo - no no
moo ricordo bene, era proprio rin tin tin.

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E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti
non aveva ancora finito di colorarlo.

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Totti a Candela, il suo compagno di squadra: Ao', ma do annavi ieri? E
Candela':
Sono stato dal gommista! E Totti: Ma a quanto annavi? Ti ho chiamato sul
cellulare e mi diceva che eri irragiungibile!

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Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice:
" TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "... bambino:
" IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco
colazione! "

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Totti e Batigol invitati ad una serata di Gala si presentano entrambi con
lo smoking, e all'entrata Totti legge un cartello: No- smoking " Ecco io
lo sapevo me tocca torna a casa!

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Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo
ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo
se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno
a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si
siede.
I nani escono sal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli
passare dice al barista: ao te stanno a smontà er bijiardino!

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Totti fammi il passato di masticare: Facile!!!....Masticazzi

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Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti.Ilary si prova una maglietta
e dice " Sta maglietta mi ingrassa " Totti: " Amore mica te la devi magnà"

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustazioni...
"Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è
sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più.
Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa
dirmi è:'Ahò! Che se magna stasera?'"
"Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo così semplice..."
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare
anch'io!"
"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo' e
soprattutto una mascherina nera... gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!"
"Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..."
Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come è andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:"'A Zorro! Che se magna stasera?'"

SINCERITA' NELLA COPPIA!!!!

Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:

"Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare. Io sono felice con te, che ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".

Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:
"Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita.
Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni.
Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, sarò
all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni. Visto che sei un noto uomo d'affari, e,in più sei laureato in Matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma....con una piccola differenza:"18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"......Quindi, non mi aspettare prima di domani!

"Baci dalla tua donna che ti capisce...."

four-letter words

As soon as the newlyweds returned from their honeymoon, the young bride called her mother, who lived a couple of hours away. "How did everything go?" Mom asked. ... "Oh, mother," she began, "the honeymoon was wonderful! So romantic, we had a terrific time. But, mother, on our way back, Andy started using really horrible language. Stuff I'd never heard before. Really terrible four-letter words. You've got to come get me and take me home. Please, Mother!" And the new bride sobbed over the telephone... "But, honey," the mother countered, "what four-letter words?" ... "I can't tell you, mother, they're too awful! Come get me, please!" ... "Darling, you must tell me what has gotten you so upset.... Tell mother what four-letter words he used." ... Still sobbing, the bride said, "Mother, words like dust, wash, iron, cook."

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno. -...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ? - Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre
una vitta regollare. - Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita... - Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne! - Dica, dica... - Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue
nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre
ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba! - Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... - Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! - Sentiamo... - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e
ddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba - Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita... - Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi
sono pperso io...

Arrivata via SMS:

"La mente che si apre a nuove esperienze non torna mai alle dimensioni di prima" - A. Einstein

"Anche il culo" - Cicciolina


TRHb

Due millepiedi alla prima notte di "nozze". Il maschio alla femmina:
"Dai, non farmi perdere tempo, dimmi in mezzo a quali gambe ce l'ahi!"

un pipistrello ad un altro pipistrello:
-Qual'è stato il giorno peggiore della tua vita?
-quando ho avuto la diarrea

"Signor parroco, mi vorrei confessare".

"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"

"Romano Prodi, padre"
"Ah! Ex Presidente del Consiglio.
Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una
competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo".

Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?" "Romano Prodi" "EX Presidente del
Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un
caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano".

Prodi va dal Papa
"Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi".
"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui all'Arco delle Campane, sul lato Dx del Vaticano, c'è una piccola cappella.

Al suo interno troverai un crocifisso, il Signore ti potrà ascoltare".

Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"

"Romano Prodi"
Ma chi?
L'Ex Presidente del Consiglio? Ex Presidente dell'IRI? Ex Presidente della Comunità Europea?
Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di tutti
ricchi e poveri (8x1000), quello che ha creato la tassa di lusso una tantum
sulle moto dei poveri e dei ricchi (£ 700.000), quello che ci ha spremuti
per entrare nell'EURO (da £ 60.000 lire a testa), quello che ha fatto una
voragine nei conti dell'IRI e che ovviamente ha insabbiato tutto, quello
che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime a
basso costo senza controllo.....

"Ehm... sono sempre io, Signore"

"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"

"Ringraziare? E chi?"

"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo dalla croce e ti facevo un culo così"

1) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: "Sono un mago a letto!". Questo è DIRECT MARKETING.

2) Sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "Quel tipo è un mago a letto!". Questo è ADVERTISING.

3) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "Sono un mago a letto!". Questo è TELEMARKETING.

4) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "Ti ricordi quanto sono mago a letto?". Questo è CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.

5) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "Sono un mago a letto!". Queste sono PUBLIC RELATIONSHIP.

6) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "Ho sentito che sei un mago a letto!". Questo è BRANDING... il potere di un marchio.

7) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. lei si avvicina e ti dice: "Sei un mago a letto!!!". Questa è CUSTOMER SATISFACTION.

La scorsa settimana ho invitato un paio di amici in un ristorante ed abbiamo notato che il cameriere che aveva preso l'ordine aveva un cucchiaino nel taschino della giacca.
Cosa piuttosto strana mi sono detto!!! Però anche il cameriere che ci ha servito aveva il cucchiaino nel taschino della camicia.
Quando è tornato, preso dalla curiosità, gli ho chiesto:
- A che serve il cucchiaino?
Il cameriere mi ha così spiegato:
- Allora, il proprietario del ristorante ha ingaggiato la Andersen Consulting, conosciuta ditta esperta nell'aumento dell'efficienza, per verificare il nostro lavoro.
Dopo qualche mese di statistiche ci hanno consegnato i risultati. L'oggetto che cade più spesso ai nostri clienti, 73,84% in più rispetto agli altri, è il cucchiaino. Ciò fa circa 3 cucchiaini all'ora. Se il nostro personale avesse costantemente dietro un cucchiaino, potremmo risparmiare 1,5 giorni-uomo. E così è!
Mentre parla sente il rumore di un oggetto metallico che cade per terra, estrae immediatamente il cucchiaino dalla tasca e lo da al cliente.
Poi continua:
- Vede, portandomi dietro il cucchiaino mi sono risparmiato il viaggio di andata e ritorno dalla cucina!
Soddisfatto della spiegazione il cameriere ci ha continuato a servire.
Abbiamo allora notato che aveva un pezzo di spago che gli usciva dai pantaloni. Allora, quando è tornato al nostro tavolo gli ho chiesto:
- E quello spago?
- Non tutti i clienti notano anche quello! La stessa ditta di consulenza ha anche affermato che è possibile risparmiare tempo quando si va al bagno.
- E come!? - gli ho risposto stupefatto.
- Vede, questo spago è legato al mio pisello. Sa, essendo legato possiamo tirarlo fuori senza usare le mani, risparmiando così il 76,24% del tempo.
Infatti non è più necessario lavarci le mani!
Eh... la Andresen Consulting!!!
- Okay, ciò ha senso! Ma una volta che lo ha tirato fuori, come lo rimette dentro senza usare le mani?
- Mah, non so gli altri, ma io uso il cucchiaino!!!


Domande di un Figlio n. 28
- Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi?
- Di più... di più!


Come disse...
Dio disse Kung. E Kung Fu ... a me questa fa riderissimo

Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli chiede:
- Ma caro, come mai sei così stanco oggi?
- Ti ricordi di Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta buca!
- Ma... è terribile!
- Dimmelo a me! Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira...

[Modificato da spartacus81 02/11/2005 14.57]

Che vergogna...

In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.

Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8 : 45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!

[Modificato da spartacus81 02/11/2005 14.59]

uno è sulla scala e pittura il soffitto..
laltro gli dice:"vuoi metter sotto un giornale??""
e l altro"no grazie ci arrivo lo stesso""

Cosa fa un cane in un cerchiO?
cerca l angolino per far pipi

Una supposta ad un missile..
"Beata te che almeno voi in cielo"

2 gay baresi in banca dicon al cassiere
"Vorrem 10million di bot"
e il cassiere"Vinculèt??"
e i gay""beh ogni tent!"

Quali sono i personaggi piu sfigati del Mondo???
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta
Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una Troia
Geppetto che fece un figlio con una sega
(e non ditemi che è offensiva questa...è na sciccheria)

Ci sò un pisano e un livornese che chiacchierano; il pisano fa al
livornese: -Te domani mia c'hai da fà quarcosa? pecchè devi vennì co
me -a fa che scusa? voglio fatti vede come tutte le sere noi pisani
smontiamo la torre di pisa e il giorno dopo la riostruiamo. -Ma te sei
scemo, domani ciò da fà. -Alle sette di sera? e che c'hai da fà?.
-c'hò da portà i quattro morì a piscià!

due amici livornesi si incontrano per strada dopo qualche mese, e uno ha una strana smorfia in faccia, al che l'altro gli chiede:
"Ohè, che è questa faccia?"
"Un trombo..."
"E vabbè, un trombo manco io, ma non faccio miha quella faccia!"

Influenza aviaria: dato che il virus è più attivo nei piccoli uccelli lei è pregato di contattare urgentemente la sua A S L.

Psychiatric Helpline

Hello, Welcome to the Psychiatric Helpline.
If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2.
If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line so we can trace the call.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the mother ship.
If you have a nervous disorder, please fidget with the # key until a representative comes on the line.
If you are dyslexic, press 696969696969.
If you have amnesia, press 8 and state your name, address, phone, date of birth, social security number and your mother's maiden name.
If you have post-traumatic stress disorder, slowly and carefully press 000.
If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9.
If you are menopausal, hang up, turn on the fan, lie down & cry. You won't be crazy forever.
If you have a masochistic complex, please press "0" for the operator. There are 200 calls ahead of you.
If you are depressed, it doesn't matter which number you press. No one will answer.

marty la tua mi fa riderissimo!!!

qualcosa mi sono certamente perso, però in liena di massima è fortissima! sai se c'è in giro una traduzione??

thanks

Non saprei, è da quelche mese che gira (mi è arrivata due o tre volte nella mailbox) ma sempre in inglese. Si potrebbe aprire un concorso per gli/le psicologhe del forum per la migliore traduzione. Primo premio? Una bella camicia di forza

A me a suo tempo arrivò in mp3 e in italiano...

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Scritto da: =Donegal= 10/11/2005 18.07
A me a suo tempo arrivò in mp3 e in italiano...

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Anche a me!

Come si fa a far impazzire un genovese?
Si mettono 10 € in un angolo.

La maestra ai bambini - ditemi ora che lavoro fa il vostro papà... dunque... Giorgio, tuo papà cosa fa? -
-il commercialista, maestra -
- .. e il tuo Gigi ? -
- il mio fa il pescatore, signora maestra -
- .. e il tuo, Joao? il tuo che lavoro fa ? -
- eh... il mio fa lo spogliarellista in un locale gay - la maestra stupita fa finta di niente, ma all'intervallo lo raggiunge e gli chiede se stesse scherzando. Il bimbo risponde:
- no, non fa lo spogliarellista... è che gioca nell'Inter ma mi vergognavo a dirlo.

un dimbo non propio normale al primo giorno di scuola, cerca di socializzare con i compagni
- b b bb bbbim bbbimbbbb a cc cccomm e ttti c cc ccchiammmi?
-mi chiamo margherita
-e eee pperr ppeerrcchh è tt ttt tti chia chiammmi margrrrita?
-perchè quando ero in culla mi è caduta sulla testa una margheritina e i miei genitori hanno deciso di chiamarmi margherita.


- b b bb bbbim bbbimbbbb a cc cccomm e ttti c cc ccchiammmi?
-mi chiamo violetta
- eee pperr ppeerrcchh è tt ttt tti chia chiammmi vvv vvviolettta?
-perchè quando ero in culla mi è caduta una violetta sulla testa e i miei genitori hanno deciso di chiamarmi violetta

- b b bb bbbim bbbimbbbb a cc cccomm e ttti c cc ccchiammmi?
-mi chiamo rosella
-- eee pperr ppeerrcchh è tt ttt tti chia chiammmi rr rrrr rrrooss rrrosseeella?
-perchè quando ero in culla mi è caduta una rosa sulla testa e i miei genitori hanno deciso di chiamarmi rosella ma dimmi tu bambino come ti chiami???

-PP PPP PPPPIINO