ades dic un barzellet.

Una signora voleva un animale domestico per avere un po' di
compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo
averci pensato un po'decide di scartare cani e gatti perchè danno
troppo da fare...
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un
problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa
solo 25 euro.
Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta signora, devo
però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così
poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in
un bordello!"
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con
pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo siguarda un po' attorno, studia la stanza e la sua
nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova
maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non
ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle
squadrate: "Ok, nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della
madre.
Alle 18 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda
ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove
ragazze, ma sempre gli stessi clienti... Ueilààà Franco, come va?"

una signora và dal parroco e gli dice sconvolta:
- sa Padre io ho 2 pappagalline ma sà sono volgari.
- come volgari- le chiede il parroco
- cantano tutto il tempo " noi siamo due zoccole, noi siamo due zoccole" e per me è un guaio.
- signora non sia peoccupata, me le porti che le metto in gabbia con i miei due pappagallini, si figuri sono talmente educati che passano tutto il tempo in preghiera.
la signora torna nel pomerigio con le due pappagalline e con il parroca le porta nella gabbia dove i due pappagallini sono raccolti in preghiera.
appena messe nella gabbia le pappagalline attaccano con il ritornello " noi siamo due zoccole, noi siamo due zoccole"
i pappagallini si guardano e dicono
-hai visto che a forza de pregà er Padre eterno ci ha accontentato

Grazie anche da parte mia per le risate! Dopo 3 mesi che combatto con gli irlandesi...ok non parlo piu e' meglio.

---

Scritto da: riverdance 25/11/2005 11.52
Grazie anche da parte mia per le risate! Dopo 3 mesi che combatto con gli irlandesi...ok non parlo piu e' meglio.

---

e ridice su' ricorda quelli che se la ridono campano mejo

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque...Io ero già "full hot" e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osé delle nostre carezze... Ma in quel preciso
momento, mi dice : "Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm? "E ho detto : "COSA!!??"
Allora lei mi ha detto le parole magiche : "Tu non sai entrare in
connessione con i miei bisogni emotivi di donna" . Alla fine ho
capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei avuto del sesso, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro
commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 600 euro, al ché ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei
braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che
credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un
carissimo set di mazze da golf professionale "première classe ". Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di sì.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente...avreste dovuto
vedere il suo viso !!! E' in quel momento che col suo più bel
sorriso mi ha detto : "Andiamo a pagare alla cassa!"
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: "No
amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba " .
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto : "Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia".
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto : "Tu non
sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari d'uomo".
Credo che non tromberò prima della primavera del 2010...

Tu che sei nato/a negli anni '70, '60, '50 (o prima) :
A ben pensarci, è difficile credere che siamo vissuti fino ad oggi!!
Da bambini, andavamo in macchina (quelli che avevano la fortuna di averla) senza cinture di sicurezza e senza air bag. ... E viaggiare nel cassone posteriore di una pickup, in un pomeriggio torrido, era un regalo speciale.
I flaconi dei medicinali non avevano delle chiusure particolari.
Bevevamo l'acqua dalla canna del giardino, non da una bottiglia. Che orrore!!
Andavamo in bicicletta senza usare un casco.
Ci lanciavamo dalle discese e dimenticavamo di non avere i freni fino a quando non ci sfracellavamo contro un albero o un marciapiede. E dopo numerosi incidenti, imparavamo a risolvere il problema.... noi da soli!!!
Uscivamo da casa al mattino e giocavamo tutto il giorno; i nostri genitori non sapevano esattamente dove fossimo, nonostante ciò sapevano che non eravamo in pericolo.
Ci procuravamo delle abrasioni, ci rompevamo le ossa o i denti... e non c'erano mai denunce, erano soltanto incidenti: nessuno ne aveva la colpa.
Ti ricordi degli incidenti? Avevamo delle liti, a volte dei lividi. E anche parte delle volte senza che i nostri genitori lo sapessero mai.
Mangiavamo dei dolci, del pane con moltissimo burro e bevande piene di zucchero... ma nessuno di noi era obeso. Ci dividevamo una Fanta con altri 4 amici, dalla stessa bottiglia, e nessuno mai morì a causa dei germi.
Non avevamo la Playstation, né il Nintendo, né dei videogiochi. Né la TV via cavo, né le videocassette, né il PC, né internet; avevamo semplicemente degli amici. Uscivamo da casa e li trovavamo. Andavamo, in bici o a piedi, a casa loro, suonavamo al campanello o entravamo e parlavamo con loro.
Figurati: senza chiedere il permesso! Da soli! Nel mondo freddo e
crudele! Senza controllo! Come siamo sopravissuti?!
Ci inventavamo dei giochi con dei bastoni e dei sassi. Giocavamo con dei vermi e altri animaletti e, malgrado le avvertenze dei genitori, nessuno tolse un occhio ad un altro con un ramo e i nostri stomaci non si riempirono di vermi. Alcuni studenti non erano intelligenti come gli altri e dovevano rifare la seconda
elementare. Che orrore!!! Non si cambiavano i voti, per nessun motivo. I peggiori problemi a scuola erano i ritardi o se qualcuno masticava una cicca in classe. Le nostre iniziative erano nostre. E le conseguenze, pure.
Nessuno si nascondeva dietro a un altro. L'idea che i nostri genitori ci avrebbero difeso se trasgredivamo ad una legge non ci sfiorava; loro erano sempre dalla parte della legge. Se Ti comportavi male i tuoi genitori ti mettevano in castigo e nessuno li metteva in galera per questo!
Sapevamo che quando i genitori dicevano "NO", significava proprio NO.
I giocattoli nuovi li ricevevamo per il compleanno e a Natale, non ogni volta che si andava al supermercato.
I nostri genitori ci facevano dei regali con amore, non per sensi di colpa.
E le nostre vite non sono state rovinate perché non ci diedero tutto ciò che volevamo. Questa generazione ha prodotto molti inventori, amanti del rischio e ottimi risolutori di problemi.
Negli ultimi 50 anni c'è stata un'esplosione di innovazioni e nuove idee. Avevamo libertà, insuccessi, successi e responsabilità, e abbiamo imparato a gestirli.
Tu sei uno di loro. Complimenti!!!

---

Scritto da: !Angelica! 27/11/2005 13.29
Tu che sei nato/a negli anni '70, '60, '50 (o prima) :

Tu sei uno di loro. Complimenti!!!

---

minchia come è vero le facevo proprio tutte, ma quella che mi veniva meglio era la parte dello sfracellamento in bici

Una banana incontra un vibratore: Ma cosa tremi!? A te mica ti mangiano!

... beccato la discussione giusta. Finora non ho imbroccato un thread giusto. ... e questa già è una barzelletta di per se.

Ora una vignetta:

Un passeggero che entra nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa.
Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pulman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama:
"La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice:
"Non credevo di spaventarla così solamente toccandole la spalla... "
"Vabbé, non é proprio colpa sua... - dice il tassista, - ma oggi é il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!"

[Modificato da Girasol 28/11/2005 14.45]

Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
Bella bici - dice il premier - te l'ha portata BabboNatale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore".
> La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: "Bel cavallo, signore.
> Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui"
risponde Silvio con aria stupita e divertita.
"Allora -continua lei- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".

---

Scritto da: marta8 29/11/2005 14.29
Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
Bella bici - dice il premier - te l'ha portata BabboNatale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore".
> La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: "Bel cavallo, signore.
> Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui"
risponde Silvio con aria stupita e divertita.
"Allora -continua lei- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".

---

Trooooooppo bella! , ,

D. Che differenza c'é tra gli uomini e gli interessi bancari?
R. Gli interessi bancari maturano.

D. Perché le barzellette sulle donne sono così brevi?
R. Perché così gli uomini riescono a ricordarsele.

D. Perché gli uomini sono come gli spazi dei parcheggi?
R. Quelli buoni sono già presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.

D. Perché é così difficile trovare uomini dolci, carini e sensibili?
R. Perché hanno tutti già un boy-friend.

D. Come si definisce una donna che sa dov'é suo marito la sera?
R. Una vedova.

D. Qual'é la differenza tra un uomo ed un cane?
R. Dopo un anno il cane é ancora eccitato quando ti vede.

D. Qual'é la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane?
R. a) Il cane é sempre felice di vederti
b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose.

D. Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona?
R. Mettendo il telecomando per terra davanti a lui.

D. Cos'hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra?
R. Sono entrambi vuoti dal collo in su.

D. Perché la psicoanalisi é molto più veloce negli uomini?
R. Quando devono tornare alla loro infanzia...già ci sono.

D. Cosa disse Dio dopo aver creato Adamo?
R. "Eppure dovrei essere capace di fare di meglio !"

D. Cosa disse Dio dopo aver creato Eva?
R. "Solo dopo aver fatto pratica si raggiunge la perfezione".

D. Che cosa hanno in comune tutti gli uomini che frequentano i locali per singles?
R. Sono sposati.

D. Qual'é la differenza tra 1 fidanzato e 1 marito ?
R. Almeno 15 chili.

D. Perché le donne sposate sono più grasse delle single ?
R. Perché le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa c'é nel
frigo e poi vanno a letto.
Le sposate tornano a casa, vanno a vedere cosa c'é nel letto e poi vanno al frigo.

D. Qual'é la differenza tra un uomo ed E.T. ?
R. E.T. telefona a casa.

D. Perché andare a letto con un uomo é come una "Soap opera" ?
R. Perché sul più bello finisce e ti dà appuntamento alla prossima puntata.

D.Perché l'uomo é come una tempesta di neve?
R. Perché non sai quando viene, quanti cm. ti darà e quanto tempo
dura.

D. Qual'é l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ?
R. Mezz'ora di suppliche.

D. Perché agli uomini piace l'amore a prima vista?
R. Perché risparmiano tempo.

D. Cosa hanno in comune gli uomini e gli spermatozoi?
R. Entrambi hanno una probabilità su un milione di diventare esseri umani.

D. Quanti uomini occorrono per cambiare un rotolo di carta igienica quando finisce?
R. Nessuno lo sa, non é mai accaduto.

D. Qual é l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ?
R. Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l'aspirapolvere.

---

Scritto da: !Angelica! 01/12/2005 10.47

D. Perché gli uomini sono come gli spazi dei parcheggi?
R. Quelli buoni sono già presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.

---

potrei dire la stessa cosa delle donne ...

Certamente... esiste o no la par condicio?!

Altro che ROTFL....qui è RIBALT!

---

Scritto da: !Angelica! 01/12/2005 10.47

D. Perché é così difficile trovare uomini dolci, carini e sensibili?
R. Perché hanno tutti già un boy-friend.

---

io no ho ancora trovato il mio boy-friend

inizio a preoccuparmi

---

Scritto da: deformamentis 01/12/2005 15.26



io no ho ancora trovato il mio boy-friend

inizio a preoccuparmi

---

tranquillo deforma... vedrai che quando meno te lo aspetti, anche tu troverai il tuo boyfriend!

---

Scritto da: Earendil78 01/12/2005 15.31


tranquillo deforma... vedrai che quando meno te lo aspetti, anche tu troverai il tuo boyfriend!

---

e ma se sbrigasse che qui l'anni passano, e divento sempre meno carino

---

Scritto da: deformamentis 01/12/2005 15.35

e ma se sbrigasse che qui l'anni passano, e divento sempre meno carino

---

vedrai che al tuo maschione piacerai lo stesso!

---

Scritto da: Earendil78 01/12/2005 15.43


vedrai che al tuo maschione piacerai lo stesso!

---

me sa che me butto su le femmine
già sta cosa del maschione me inquieta, so sensibile ricorda

---

Scritto da: deformamentis 01/12/2005 15.48
me sa che me butto su le femmine
già sta cosa del maschione me inquieta, so sensibile ricorda

---

visto il numero di fan scatenate ai cancelli del forum...me sa che te conviene!
se sei anche sensibile vedrai che vai via come il pane!



ma dimmi un po'...te lo sei comprato il telo?

---

Scritto da: Earendil78 01/12/2005 15.54


visto il numero di fan scatenate ai cancelli del forum...me sa che te conviene!
se sei anche sensibile vedrai che vai via come il pane!

---

so come la sora camilla tutti lo vonno e nussuno se lo piglia

---

Scritto da: Earendil78 01/12/2005 15.54

ma dimmi un po'...te lo sei comprato il telo?

---

no lo sai che dal dentista ci vai quando ti fanno male i denti, quindi per il momento non l'ho ancora comprato e maledirò il celo quando stendo e inizia il diluvio

---

Scritto da: deformamentis 01/12/2005 15.26



io no ho ancora trovato il mio boy-friend

inizio a preoccuparmi

---

solo perchè nun ce siamo ancora incontrati ...

---

Scritto da: gior77 01/12/2005 16.24


solo perchè nun ce siamo ancora incontrati ...

---

ahi Deforma.... qui si fanno avanti... e mo'?