ades dic un barzellet.

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Scritto da: spartacus81 31/03/2006 11.10
SEZIONE VM 18 ANNI

GLI ULTIMI TITOLI DEI FILM PORNO:

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ahi ahi ahi ... non vedo Mamma l'ho preso in aereo.

non vorrei che lo perdessi.

Abbattere = classica risposta dei una prostituta a chi cui chiedono: "Dove stai andando?"
Anafilattico = profilattico per rapporti anali
Analogico = culo intelligente
Anatomico = culo radioattivo
Appendicite = attaccapanni per scimmie
Assillo = scuola materna sarda
Biscazziere = persona sessualmente molto dotata
Cerbottana = cervo femmina di facili costumi
Ciambellano = colui che ha il più bel culo del reame
Culinaria = associazione paracadutisti gay
Culminare = fare uso di supposte esplosive
Culturismo = viaggio di piacere di una supposta
Fehrenheit = tirar tardi la notte
Fedina Penale = piccolo anello posto alla base del pene
Focaccia = foca brutta e cattiva
Fracasso = monaco veneto con un pene di enormi dimensioni
Fregata = unità navale sottratta al nemico
Palafitta = intenso dolare al testicolo
Presuntuosa = stretta di mano del meccanico
Rimembrare = operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
Rinculo = sodomia recidiva
Scorfano = pesce che ha perduto i genitori
Strafottente = dicesi di persona di grandi qualità amatorie

E pure "Biancaneve sotto i nani"!

Ed il mitico "Pottahuntas".

Da non perdere...

1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il ellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.

7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.

13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore.

15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.

16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnante dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".

19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".

20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".

23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.

25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".

26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".

27) Gli alunni P. e A. alle ore 105 escono dall'armadio

[Modificato da gior77 17/05/2006 10.29]

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.

Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.

La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza. A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.

Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:

- Allora? Contento?

Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:

- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

Traduco dal genovese strettisimo una barzelletta sentita pochi giorni fà:

Un uomo entra in un bar, e dopo che ha fatto pochi passi verso il bancone, il pappagallo del proprietario vicino al frigo dei gelati si rivolge verso di lui e dice "Rumenta! Rumenta!". Il cliente, molto offeso, chiede al proprietario del bar perchè il suo pappagallo si sia rivolto a lui così sgarbatamente. "Non si offenda - dice il barista - fà così con tutte le persone che gli passano davanti. Vuole una controprova? Si metta dietro la porta e aspetti che entri qualcun'altro. E sentirà!". Il cliente, incredulo, si mette dietro la porta e aspetta. Dopo pochi secondi entra lo spazzino e chiede ad alta voce: "Ce n'é rumenta?". E il pappagallo "Dietro la porta!".

Una arcinota sui genovesi... magari qualcuno di voi non la conosce ancora.

Nel 1970 Genova è sotto una alluvione devastante, le case sono sommerse dal'acqua e non si contano i dispersi. Nel centro cittadino i soccorsi arrivano ad una casa quasi totalmente sommersa dal fango e bussano alla porta vittoriosi: "Siamo la Croce Rossa... aprite!". Da dentro, una vocina: "Abbiamo già dato!"

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Scritto da: gior77 17/05/2006 10.27
1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il ellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.

7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.

13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore.

15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.

16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnante dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".

19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".

20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".

23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.

25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".

26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".

27) Gli alunni P. e A. alle ore 105 escono dall'armadio

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Lo leggo solo ora: E-SI-LA-RAN-TE!!! :

P.S. la prodezza descritta al numero 25 era stata eseguita anche in una classe del nostro liceo

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Scritto da: scottishflag 21/09/2006 13.19


Traduco dal genovese strettisimo una barzelletta sentita pochi giorni fà:

Un uomo entra in un bar, e dopo che ha fatto pochi passi verso il bancone, il pappagallo del proprietario vicino al frigo dei gelati si rivolge verso di lui e dice "Rumenta! Rumenta!". Il cliente, molto offeso, chiede al proprietario del bar perchè il suo pappagallo si sia rivolto a lui così sgarbatamente. "Non si offenda - dice il barista - fà così con tutte le persone che gli passano davanti. Vuole una controprova? Si metta dietro la porta e aspetti che entri qualcun'altro. E sentirà!". Il cliente, incredulo, si mette dietro la porta e aspetta. Dopo pochi secondi entra lo spazzino e chiede ad alta voce: "Ce n'é rumenta?". E il pappagallo "Dietro la porta!".

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ehm... che vuol dire rumenta?

credo sia "immondizia"

R

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Scritto da: Corcaigh 21/09/2006 16.57



Lo leggo solo ora: E-SI-LA-RAN-TE!!! :

P.S. la prodezza descritta al numero 25 era stata eseguita anche in una classe del nostro liceo

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Mi ero perso questo topic.
E quel sito/blog lo conoscevo...

PROVATE A INDOVINARE CHI E' L'ALUNNO M.B. DESCRITTO ALLA VOCE N°2 DI QUESTA PAGINA DI GOOGLE




AH, CONOSCETE PURE QUESTO ALUNNO M.B. CHE E' AL PRIMO POSTO DI QUEST'ALTRA PAGINA GOOGLE




"L'alunno M.B. ha infilato il casco della sua moto sulla testa dello scheletro dell'aula di chimica. L'insegnante, accortasi dell'anomala presenza dell'oggetto al minuto 52°della sua lezione, ha richiesto sospensione dell'alunno e immediata convocazione dal preside. Il preside è stato colto da crisi di risata isterica non appena la docente è uscita dal suo ufficio"

[Modificato da admin/moris 21/09/2006 17.09]

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Scritto da: jay.ren 21/09/2006 17.00
credo sia "immondizia"

R

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esatto.

Ahiahai, Bellussi, qui si mette male.

Questa però la preferisco:

"L'alunno M.B. ha infilato il casco della sua moto sulla testa dello scheletro dell'aula di chimica. L'insegnante, accortasi dell'anomala presenza dell'oggetto al minuto 52?della sua lezione, ha richiesto sospensione dell'alunno e immediata convocazione dal preside. Il preside è stato colto da crisi di risata isterica non appena la docente è uscita dal suo ufficio"

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Scritto da: Corcaigh 21/09/2006 17.10
Ahiahai, Bellussi, qui si mette male.

Questa però la preferisco:

"L'alunno M.B. ha infilato il casco della sua moto sulla testa dello scheletro dell'aula di chimica. L'insegnante, accortasi dell'anomala presenza dell'oggetto al minuto 52?della sua lezione, ha richiesto sospensione dell'alunno e immediata convocazione dal preside. Il preside è stato colto da crisi di risata isterica non appena la docente è uscita dal suo ufficio"

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Fatto realmente successo, ho una ventina di testimoni.
Devo dire che l'anziana docente era particolarmente stordita ed io sono stato uno dei peggiori studenti che il Liceo Alfieri abbia mai avuto...

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Scritto da: gior77 17/05/2006 10.27


7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.


13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".

[Modificato da gior77 17/05/2006 10.29]

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fantastici!!!

sabatino domenica... week-end... rido ancora!!!

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Scritto da: admin/moris 21/09/2006 17.04

"L'alunno M.B. ha infilato il casco della sua moto sulla testa dello scheletro dell'aula di chimica. L'insegnante, accortasi dell'anomala presenza dell'oggetto al minuto 52°della sua lezione, ha richiesto sospensione dell'alunno e immediata convocazione dal preside. Il preside è stato colto da crisi di risata isterica non appena la docente è uscita dal suo ufficio"

[Modificato da admin/moris 21/09/2006 17.09]

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Leggendo questo topic mi è tornato in mente quando all'università prenotavamo agli esami i nomi più improbabili e i prof ci cascavano quasi sempre chiamandoli all'appello.
Un classico era Erminio Ottone... una volta appello a un esame al terzo anno:

Primo tentativo "Erminio Ottone!"
nessuna risposta, solo risate
Secondo "Erminio Ottone"
Nessuno risposta, sempre più risate
Terzo, parlando svelto: "Non c'è ermignottone?"
Al che alla risata colossale che si è levata il malcapitato assistente incaricato dell'appello ha capito è diventato rosso come un peperone

beh...una volta in classe mia...
a uno mancava il libro di chimica e la prof, che quel giorno era particolarmente stronza, decise di mettere la nota sul registro...questo mio compagno per protesta si mise a fare casino e la rpofessoressa, dopo una ventina di secondi, scrisse sul registro "l'alunno tal dei tali disturba lo svolgimento della lezione". accortosi della seconda nota dopo appena venti secondi, il mio compagno eruppe in un "porco ***" e la professoressa, impassibile "l'alunno tal dei tali bestemmia"

Frate John entro' nel 'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse: "Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche' vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il permesso".
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore".
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole, frate John".
"Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo' nuovamente frate John nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi".
"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio - commento' il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!"

Polonia, 1944:

Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.

Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:

"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO.... UN GIORNO... SARA' PAPA!"

Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore......... ma io?"

"PURE TU.....DOPO!"

spezzo una lancia a favore dei professori ... non so se ve l'ho raccontata, comunque questa è successa nella mia classe:

interrogazione di diritto, l'insegnante sta interrogando un mio compagno di classe sui beni pubblici e privati, e per agevolarlo gli chiede: dimmi un bene pubblico presente in una classe.

e lui, dopo averci pensato un attimo: il semaforo.


come potrete immaginare, è stato bocciato a fine anno.

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto.

Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità"
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta.
All'interno, l'ex presidente degli U.S.A.
Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi Osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

Una signora perde il cane ai giardini: "Pippo, Pippooo, Pippooooo, Pippooo..."
Un tossico a un certo punto strilla: "a signò! pippo pure io ma non rompo il cazzo a nessuno!"

A proposito di note, l'altro giorno ne ho visto una bellissima sul registro di una mia classe, segnata dal prof di Religione:
"******** disturba la lezione suonando una trombetta" (l'avesse scritta la prof di Italiano avrei pensato ad una citazione dantesca).

Riguardo ai nomi falsi agli appelli:
Da noi si era iscritta una tale Eleonora Giorgi. Il prof faceva l'appello "Giorgi Eleonora! Se, figuriamoci..." e a quel punto si alzava la fatidica mano "Sono io!".
Non riuscivo mai a vederla questa tizia, in mezzo alla mischia. Quest'estate l'ho finalmente conosciuta, dopo almeno 6 anni in cui mi sono chiesta che faccia avesse.

una signora di mezza età va dal ginecologo per una visita e il medico dopo poco le chiede stupito "ma signora, lei è al quarto matrimonio ed è ancora vergine?!"
la signora risponde
"dottore il mio primo marito era un pianista... solo col mignolo...
il secondo un avvocato... solo di lingiua...
il terzo un democristiano... solo promesse...
il quarto è comunista... solo inculate..."

n.b.
raccontata dal mio capo in riunione venerdì... :

non mi ricordo se l'avevo già postato in passato, ma complice un intervento di gior in un altro topic ecco cosa mi è tornato in mente:

ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"

ANAFILATTICO
Profilattico per rapporti anali

ANALOGICO
Culo intelligente

ANATOMICO
Culo radioattivo

ANICE
Buchice del culice

APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie

ASSILLO
Scuola materna sarda

BALALAICA
Testicolo anticlericale

BISCAZZIERE
Persona sessualmente molto dotata

CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi

CHERUBINO
Esclamazione di poliziotto in sciopero

CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel buco di culo del reame

CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay

CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive

CULTURISMO
Viaggio di piacere di una supposta

FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte

FEDINA PENALE
Piccolo anello posto alla base del pisello

FOCACCIA
Foca brutta e cattiva

FRACASSO
Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni

FREGATA
Unita navale sottratta al nemico

PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo

PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO
Missile vaticano

PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco

PRESUNTUOSA
Stretta di mano del meccanico

PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta

RIMEMBRARE
Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene

RINCULO
Sodomia recidiva

SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori

SINCERO
Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)

STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.

Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: - Ehi! Che stai facendo?

La scimmia replica : Sto fumando una canna, sali e fatti qualche tiro con me...

Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po’ di canne.

Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.

Ma la lucertola è così fuori che si sporge troppo dal bordo e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: - Ma che stai a fa'?

La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, entra allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice: - Hey, tu!

La scimmia guarda giù e fa: - Miiinchia... ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?

indovinello:
sapete quanto tempo ci mette una pisana a buttare l'immondizia???


soluzione:
9 mesi!!!

un tizio ad un amico:
mia moglie ha trovato un lavoro saltuario alla banca del seme: va lì ogni tanto a dare una mano...