Le mirabolanti cronache di Deformamentis

Lo ha sempre avuto...un senso

In risposta a “cosa succede la prima volta che inviti a cena una bellissima ragazza” esiste la versione con aggravante “a casa tua”.
Iniziamo a precisare che fai le pulizie di primavera, anche se sei a dicembre, butti tutto per aria che te ce vole Bertolaso per ridare un senso al caos creato.
Inizi a pulire il cesso, che quando entrerà la pulzella diventerà come per magia “BAGNO”, con tutti i prodotti chimici che riesci a reperire sul mercato ritenendoti fortunato che gli ispettori O.N.U. sono impegnati in altri lidi altrimenti te bombardano il monoloculo dove vivi.
Quando il cesso diventa finalmente del suo colore originario passi alla cucina dove i piatti giocano a rugby con le pentole in una mischia furibonda con pezzi di pancetta affumicata come spettatori.
Ti metti la tua tutina ignifuga e inizi un fuoco di sbarramento miscelando il Mastrolindo concentrato con il napalm, disperdendo così i piatti accatastati dal paleolitico.
poi il dramma arriva, apri la porta e ti ritrovi faccia a faccia con con un intruso, all'inizio pensi ai ladri, ma poi focalizzi che quella figura strana a te è familiare, se sta a fuma na canna con tanto de trecce rasta e ti rendi conto che è il tuo piumone, a quel punto completamente terrorizzato lo butti di sotto e fai il figo dicendo “ sai sono un tipo che non soffre il freddo, non mi copro la notte” e il giorno dopo ti risvegli che sembri Andreotti che fa la pubblicità della 3.
Naturalmente ancora non hai la bencheminima idea su cosa preparare per cena, visto che la tua dieta è patatine alla cipolla birra e caffé, scendi al supermercato e compri le cose più inutili del mondo, salamini piccanti, uova, salmone( che fa sempre figo ) cavolfiore e cacao in polvere.
Arrivi a casa e misceli il tutto in una cosa informe ma dal sapore pungente e li ti si spalancano le porte dell’inferno e mo? Prontopizza ti salva come settimo cavalleggeri.
Arriva lei, apri la porta la fai entrare ma la tua vista e catturata da un tuo paio di mutande che ti guardano e ridono, allora abbracci la pulzella e tenti disperatamente di allontanare l’intruso dal campo visivo, naturalmente lei fa finta di niente ma tu sai che lei sa, chiami il pizzaiolo adducendo che non hai fatto in tempo a preparare la cena perché impegnato duramente a lavoro, mangi con coltello e forchetta e per la prima volta in vita tua usi i bicchieri che hai in casa per bere.
Finita la cena tenti disperatamente un assalto tattico circondando la dama come lo squalo con tanto di colonna sonora agghiacciante ( a te piacciono i maiden e a lei giggi d’alessio e indovina un pò che disco c'è??? ma il giggione nazionale )lei ti sfugge e si mette a guardare il panorama dalla finestra, e ti dice “forse è meglio se vado a casa, è scesa la nebbia ed è tutto buio” tu eviti di dire che su i tuoi vetri ci sono pitture rupestri di grasso da cottura e fumo de marlboro che alterano la percezione della realtà esterna, ( hai vetri naturalmente non ci hai pensato vero??) l’accompagni alla porta l’abbracci forte e la baci pensando "dove è che ho sbagliato"
Morale della fava la casa sarà eternamente grata alla donzella, sei rientrato di diritto nella clientela V.I.P. di Acqua e sapone, visto che hai speso 3.250 € in prodotti per la casa, devi correre da basseti a ricomprarti il piumone se non vuoi fare la fine della mummia del Similaun.


naturalmente è tutto frutto della mia fantasia a me non è mai successo

la potete anche modificare con particolari agghiaccianti


Adesso posso andare a lavorare.

Deformy... ma sei uno scrittore!
Moooolto divertente!

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Scritto da: deformamentis 29/11/2005 9.11
In risposta a “cosa succede la prima volta che inviti a cena una bellissima ragazza” esiste la versione con aggravante “a casa tua”.
Iniziamo a precisare che fai le pulizie di primavera, anche se sei a dicembre, butti tutto per aria che te ce vole Bertolaso per ridare un senso al caos creato.
Inizi a pulire il cesso, che quando entrerà la pulzella diventerà come per magia “BAGNO”, con tutti i prodotti chimici che riesci a reperire sul mercato ritenendoti fortunato che gli ispettori O.N.U. sono impegnati in altri lidi altrimenti te bombardano il monoloculo dove vivi.
Quando il cesso diventa finalmente del suo colore originario passi alla cucina dove i piatti giocano a rugby con le pentole in una mischia furibonda con pezzi di pancetta affumicata come spettatori.
Ti metti la tua tutina ignifuga e inizi un fuoco di sbarramento miscelando il Mastrolindo concentrato con il napalm, disperdendo così i piatti accatastati dal paleolitico.
poi il dramma arriva, apri la porta e ti ritrovi faccia a faccia con con un intruso, all'inizio pensi ai ladri, ma poi focalizzi che quella figura strana a te è familiare, se sta a fuma na canna con tanto de trecce rasta e ti rendi conto che è il tuo piumone, a quel punto completamente terrorizzato lo butti di sotto e fai il figo dicendo “ sai sono un tipo che non soffre il freddo, non mi copro la notte” e il giorno dopo ti risvegli che sembri Andreotti che fa la pubblicità della 3.
Naturalmente ancora non hai la bencheminima idea su cosa preparare per cena, visto che la tua dieta è patatine alla cipolla birra e caffé, scendi al supermercato e compri le cose più inutili del mondo, salamini piccanti, uova, salmone( che fa sempre figo ) cavolfiore e cacao in polvere.
Arrivi a casa e misceli il tutto in una cosa informe ma dal sapore pungente e li ti si spalancano le porte dell’inferno e mo? Prontopizza ti salva come settimo cavalleggeri.
Arriva lei, apri la porta la fai entrare ma la tua vista e catturata da un tuo paio di mutande che ti guardano e ridono, allora abbracci la pulzella e tenti disperatamente di allontanare l’intruso dal campo visivo, naturalmente lei fa finta di niente ma tu sai che lei sa, chiami il pizzaiolo adducendo che non hai fatto in tempo a preparare la cena perché impegnato duramente a lavoro, mangi con coltello e forchetta e per la prima volta in vita tua usi i bicchieri che hai in casa per bere.
Finita la cena tenti disperatamente un assalto tattico circondando la dama come lo squalo con tanto di colonna sonora agghiacciante ( a te piacciono i maiden e a lei giggi d’alessio e indovina un pò che disco c'è??? ma il giggione nazionale )lei ti sfugge e si mette a guardare il panorama dalla finestra, e ti dice “forse è meglio se vado a casa, è scesa la nebbia ed è tutto buio” tu eviti di dire che su i tuoi vetri ci sono pitture rupestri di grasso da cottura e fumo de marlboro che alterano la percezione della realtà esterna, ( hai vetri naturalmente non ci hai pensato vero??) l’accompagni alla porta l’abbracci forte e la baci pensando "dove è che ho sbagliato"
Morale della fava la casa sarà eternamente grata alla donzella, sei rientrato di diritto nella clientela V.I.P. di Acqua e sapone, visto che hai speso 3.250 € in prodotti per la casa, devi correre da basseti a ricomprarti il piumone se non vuoi fare la fine della mummia del Similaun.


naturalmente è tutto frutto della mia fantasia a me non è mai successo

la potete anche modificare con particolari agghiaccianti


Adesso posso andare a lavorare.

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proprio un bel racconto ... anche se io speravo in un altro finale .... la prossima volta ti prego, ricordati di pulire anche i vetri .... così mi fai il "lieto fine"

grazie a tutte le mie fun's ma quale scrittore sono un cronista

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Scritto da: deformamentis 29/11/2005 9.55
grazie a tutte le mie fun's ma quale scrittore sono un cronista

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deforma sei un mito!

W le mirabolanti cronache del deformamentis!!!! potresti diventare un rialiti scio'!!

E poi dici che non c'hai le fans... ce l'hai ce l'hai!!

Deformamè... ecchè te sei 'ndormito?!

Com'è che nce racconti più gnente?

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Scritto da: !Angelica! 02/12/2005 9.44
Deformamè... ecchè te sei 'ndormito?!

Com'è che nce racconti più gnente?

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ma no angelica e che quando mi succedono le dico e le racconto, adesso per esempio sarà un problema fare la carta di identità che mi è scaduta da almeno 15 anni.
ne vedremo delle belle

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Scritto da: deformamentis 03/11/2005 8.35


bella piè no per il cervello a sapello prima, tanto oramai conzueloòoo

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Deformamentis guarda chi ho trovato ieri in O'Connell street:

sai di chi e'?

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Scritto da: Earendil78 03/12/2005 17.31



Deformamentis guarda chi ho trovato ieri in O'Connell street:

sai di chi e'?

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sbaglio o sono 2!!!!!
lo sapevo che me tradiva co na cervella che gli a fatto perdere il cervello " pensa come sta messo un cervello senza cervello ho avuto "

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Scritto da: deformamentis 05/12/2005 9.04


sbaglio o sono 2!!!!!
lo sapevo che me tradiva co na cervella che gli a fatto perdere il cervello " pensa come sta messo un cervello senza cervello ho avuto "

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caro Deforma...
il cervello e' uno solo. mi ha raccontato che e' stato lasciato da quella..."passeggiatrice" della cervella.
vorrebbe tornare da te ma non ha il coraggio!
lei l'ha lasciato per un cervello irlandese... cosa vuoi, e' il fascino degli stranieri.
te lo posso rimandare?

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Scritto da: Earendil78 05/12/2005 13.52


caro Deforma...
il cervello e' uno solo. mi ha raccontato che e' stato lasciato da quella..."passeggiatrice" della cervella.
vorrebbe tornare da te ma non ha il coraggio!
lei l'ha lasciato per un cervello irlandese... cosa vuoi, e' il fascino degli stranieri.
te lo posso rimandare?

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maledetta cervella, me lo ha massacrato quel poraccio, prima lo ha sbattuto come na bustina de zucchero e poi lo frulla così, e che maniere.
e me lo riprendo si sedotto ed abbandoneto sto tonto, ed io glilodicevo non te fidà delle cervelle, sò troppo razionali, buttate sulla coratella
e manna và che gli faccio fare un bel massaggio da caligola

aho e cervelli e cervelle... ma lavora' no!?!?!??!
saluti da county mayo col sole (e nu freddo e dio!)

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Scritto da: pedair 05/12/2005 15.41
aho e cervelli e cervelle... ma lavora' no!?!?!??!
saluti da county mayo col sole (e nu freddo e dio!)

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noi lavoriamo... ma te vedi di non fare il sola alla prossima pinta, altrimenti poi mi tocca dare ragione a Picchio... e per me e' troppo difficile dare ragione agli altri! (a Picchio poi....)

Tutto inizia la mattina presto, devo andare all’aeroporto mi sveglio(se così si può dire visto che la notte me so sognato che litigavo co pedair) caracollo dal palchettone , me faccio la barba con il caffé e scendo. Naturalmente la ruota della macchina era a terra, arrivo dal benzinaio che stranamente è più sveglio di me e mi dice “ha la ruota sgonfia lo sa” ma dai??
La gonfio con i tempi da F1 arrivo all’aeroporto parcheggio a cazzo di cane e scendo, naturalmente in panico xchè sono riuscito a fare la strada più trafficata di Roma, mentre prendo un caffé i vigili puntano la mia macchina, li affronto e gli chiedo se posso rimanere 10 minuti, loro molto gentilmente mi dicono di si, mi allontano prendo il caffé fumo una sigaretta passiva visto che ho smesso, riprendo la macchina e trovo la sorpresa MULTA 35€ taccitua erano pure andati via.
Mi incammino per andare a lavoro e ci metto la bellezza di 1,45 ore traffico, pioggia e 2 manifestazioni che come per miracolo si materializzano sul mio cammino.
Arrivo a lavoro e dico che può succedere ancora????
Mi stavano aspettando perché il computer non si collegava con il server, appena mi hanno visto gioivano come i pellegrini davanti alla Madonna de Loreto collego il pc e tento disperatamente di dormire ma devo seguire la riunione.
Finisco e me ne vado in birreria dove mi metto comodo sul mio sgabello e me bevo la mia solita modica quantità di birra.
Torno abbastanza cotto a casa dove incontro Caligola (er gatto)che mi guarda con l’aria di quelle che dicono “ dove sei stato bastardo ed io qui ad aspettare te??? Siete tutti uguali voi maschi”
Al che lo guardo perplesso e gli ricordo che anche lui se pur più lucido ( de pelo e de cervello ) di me è un maschio, ma non vuole sentire ragioni e niente massaggio.
Vado a letto con la disperazione di quello che pensa di aver buttato alle ortiche una grande storia, ma dopo un po’ lui ritorna da me, mi ha perdonato.

Bentornato Deformamentis.

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Scritto da: deformamentis 07/12/2005 16.42
Tutto inizia la mattina presto, devo andare all’aeroporto mi sveglio(se così si può dire visto che la notte me so sognato che litigavo co pedair) caracollo dal palchettone , me faccio la barba con il caffé e scendo. Naturalmente la ruota della macchina era a terra, arrivo dal benzinaio che stranamente è più sveglio di me e mi dice “ha la ruota sgonfia lo sa” ma dai??
La gonfio con i tempi da F1 arrivo all’aeroporto parcheggio a cazzo di cane e scendo, naturalmente in panico xchè sono riuscito a fare la strada più trafficata di Roma, mentre prendo un caffé i vigili puntano la mia macchina, li affronto e gli chiedo se posso rimanere 10 minuti, loro molto gentilmente mi dicono di si, mi allontano prendo il caffé fumo una sigaretta passiva visto che ho smesso, riprendo la macchina e trovo la sorpresa MULTA 35€ taccitua erano pure andati via.
Mi incammino per andare a lavoro e ci metto la bellezza di 1,45 ore traffico, pioggia e 2 manifestazioni che come per miracolo si materializzano sul mio cammino.
Arrivo a lavoro e dico che può succedere ancora????
Mi stavano aspettando perché il computer non si collegava con il server, appena mi hanno visto gioivano come i pellegrini davanti alla Madonna de Loreto collego il pc e tento disperatamente di dormire ma devo seguire la riunione.
Finisco e me ne vado in birreria dove mi metto comodo sul mio sgabello e me bevo la mia solita modica quantità di birra.
Torno abbastanza cotto a casa dove incontro Caligola (er gatto)che mi guarda con l’aria di quelle che dicono “ dove sei stato bastardo ed io qui ad aspettare te??? Siete tutti uguali voi maschi”
Al che lo guardo perplesso e gli ricordo che anche lui se pur più lucido ( de pelo e de cervello ) di me è un maschio, ma non vuole sentire ragioni e niente massaggio.
Vado a letto con la disperazione di quello che pensa di aver buttato alle ortiche una grande storia, ma dopo un po’ lui ritorna da me, mi ha perdonato.

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mitico!

Avevo un cane di nome Caligola, pastore tedesco, mio fedele amico da quando avevo cinque anni fino ai diciassette. Mitico!

le mirabolanti avventure der deforma presto raccolte in volume per altrairlandapuntoit edizioni!!
magari stavamo a litiga' pe la percentuale che me dovevi da visto che sto a diventa' er tuo aggente!!!

l'altra sera in preda al delirio io e il gobbo si è deciso di andare in Irlanda per la prima volta in vita nostra Che vergogna nun sò manco 'ndo stà.
decideremo le modalità e i tempi.
a presto

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Scritto da: deformamentis 09/12/2005 10.37
l'altra sera in preda al delirio io e il gobbo si è deciso di andare in Irlanda per la prima volta in vita nostra Che vergogna nun sò manco 'ndo stà.
decideremo le modalità e i tempi.
a presto

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verrà fuori uno dei reportage più esilaranti della storia del turismo

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Scritto da: deformamentis 09/12/2005 10.37
l'altra sera in preda al delirio io e il gobbo si è deciso di andare in Irlanda per la prima volta in vita nostra Che vergogna nun sò manco 'ndo stà.
decideremo le modalità e i tempi.
a presto

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fate sapere al comitato di accoglienza che organizziamo il benvenuto!

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Scritto da: Earendil78 09/12/2005 11.54
fate sapere al comitato di accoglienza che organizziamo il benvenuto!

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Il benvenuto?! Ma qui si mobilita tutta l'Irlanda! Bank Holiday!

Deforma... portami con te!

ammazza aho, il duo piu' devastante dopo ted creely e dougal mcguire!!! ne vedremo delle belle!
shamanto perche' non gli fai da guida?!?!
turisti faidate?!??
ammazza che delirio aho, so sconvolto!

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Scritto da: !Angelica! 09/12/2005 20.09
Deforma... portami con te!

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Si, vabbeh!
E si me scotto le manine co' lla cera?

TRHb

Spieghete!

Mica saresti tu er gobbo?!