ades dic un barzellet.

un cane di firenze con la puzzetta sotto il naso..se ne va in giro per la città pavoneggiandosi e mettendo in bella mostra il gran pezzo di bistecca fiorentina che tiene ben salda tra i denti...passa davanti a un cane romano che subito "rosicone", come tutti i romani d'altronde, si risente un attimino..tra se :... gurada st'infame de sto fiorentino come s'atteggia co' sta bistecca 'n bocca..mo je faccio vede... - allora il cane romano s'avvicina a quello di firenze ..lo saluta e gli dice....ma senti 'n po' ma com' aahh chiamate voi a firenze quella che porti'nbocca? e il cane di firenze...la hhccarne (col tipico accento) e il pezzo di carne mentre apre bocca gli cade e il cane romano zacchete gliela frega. che te lo dico a fa..dopo un po' in giro per la città non si parlava che del cane romano che faceva il bullo col pezzo di fiorentina tra i denti. allora il cane di firenze monta la vendetta..che grullo mi son fatto fregare ma te tu vedi ora che gli fo...s'avvicina al cane romano..lo saluta e gli dice...'o bischero hhcome si chiama quella roba che te tu porti i bocca?...e il cane romano a denti stretti...aaaa ciccia, tiè

Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce:
- Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei...
Il candidato:
- Devo informarla che sono portatore di handicap!
- Ma... un handicap grave?
- Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e
ho perso i coglioni...
Il direttore, estremamente comprensivo:
- Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle
17 ma lei può venire per le 10...
- Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come
tutti gli altri!
- No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i
coglioni davanti alla macchina del caffè...

Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai
suoi genitori: - Papà, Mamma, sono incinta...

Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è
quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza dice: - Ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue
responsabilità!

A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della
cascina e ne scende un uomo molto distinto, saluta la famiglia riunita, si
siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice: -
Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi
impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e
voglio rimediare al torto che subite. Non intendo lasciare né lei né il
bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento
seguente: Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò
un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese.

Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di
euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di
parrucchiere su Palermo e Catania. Se invece dovesse perdere il bimbo...

Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e minaccioso gli
sussurra: - " Te la trombi di nuovo.. "

Due studenti di ingegneria si incontrano a metà delle lezioni in corridoio:
"Oh, ma allora? Ieri sera?"
"Ieri sera ho incontrato in discoteca una gnocca assurda..."
"Uhhhh..."
"No, vabbè... solite cose... due chiacchere, ci si conosce meglio..."
"Uohhhhhh..."
"E sì, ha detto che faceva caldo e siamo usciti..."
"Vaaaai..."
"Ma fuori pioveva, quindi l'ho portata a casa mia..."
"Essììììì!"
"Non abbiamo mica fatto discorsi: tempo un quarto d'ora eravamo entrambi nudi..."
"UOOOOOO!!"
"Allora l'ho sollevata, ho spostato la tastiera del computer nuovo e l'ho seduta sulla scrivania..."
"WOOOOOOW!!! HAI IL COMPUTER NUOVO??? CHE SISTEMA OPERATIVO???"

Manuale del bravo ubriaco

CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.

1.
Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto.
Soluzione: Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto.

2.
Sintomo: Piedi caldi e bagnati.
Causa: Ti sei orinato addosso.
Soluzione: Vai ad asciugarti nel bagno più vicino.

3.
Sintomo: La parete di fronte è piena di luci.
Causa: Sei caduto di schiena.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento.

4.
Sintomo: La bocca è piena di cenere di sigarette.
Causa: Sei caduto con la faccia in un portacenere.
Soluzione: Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic (va bene anche acqua tonica).

5.
Sintomo: Il pavimento è torbido e sbiadito.
Causa: Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto.
Soluzione: Riempi il bicchiere con un buon gintonic.

6.
Sintomo: Il pavimento si sta movendo.
Causa: Ti stanno trascinando per terra.
Soluzione: Domanda per lo meno dove ti stanno portando.

7.
Sintomo: Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua.
Causa: Hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Metti il dito (in gola).

8.
Sintomo: Senti che la gente parla producendo un misterioso eco.
Causa: Stai tenendo il bicchiere sull'orecchio.
Soluzione: Smettila di fare il pagliaccio.

9.
Sintomo: La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10.
Sintomo: Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità.
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Domanda se per caso sanno dove abiti.

11.
Sintomo: Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista.
Causa: Sei per strada sbronzo...ed è già giorno.
Soluzione: Cappuccio, cornetto e una buona dormita.

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Scritto da: scottishflag 20/02/2006 21.38
Manuale del bravo ubriaco

CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.

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lo tengo da anni fisso nel mio portafogli

UP UP

Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: "avanti figli di Troia "
e il capo dei siculi risponde "Amuninni figghi i buttana!"

"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci puo' fare anche i tuffi!".

SEZIONE VM 18 ANNI:
PENETRIL è un farmaco ricco di sostanze proteiche e vitaminiche il cui principio attivo di base è il CaZ2O.

Categoria farmacoterapeutica
Antidepressivo, ricostituente.

Indicazioni terapeutiche
Il PENETRIL è stato definito dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura efficacia contro la malinconia e l'isterismo.

Posologia
Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell'anno, sia prima sia dopo i pasti (raramente durante gli stessi), ne fanno uso di notte e nelle prime ore del giorno, lungi dal risentire disturbi di sorta. Esse ne traggono giovamenti che nessun farmaco ha mai uguagliato. Le ragazze faticano per la prima volta a familiarizzare con il prodotto; alcune volte tenderanno a prenderlo in mano sciupando così le particolari doti terapeutiche. Una volta assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della bontà del prodotto, e cercheranno di assumerne dosi sempre maggiori.
In casi eccezionali, ma non troppo, si prende anche per via orale; il gusto è gradevole ed ha un alto potere nutritivo e ricostituente.
Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinati inclinazioni. A questi pazienti il PENETRIL conferisce un colorito rosso, languide movenze e ingrossamento delle natiche.

Effetti collaterali
Il prodotto è generalmente ben tollerato, l'abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed altre irregolarità, che possono protrarsi fino a sette - nove mesi nelle manifestazioni più serie. Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi sacchetti ermetici in vendita in tutte le farmacie.

Avvertenze
Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitare prima dell'uso, evitando però di insistere a lungo al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente inservibile.

Confezione

Il PENETRIL è disponibile in qualsiasi formato, la Casa consiglia quello gigante.

Validità del prodotto

Circa 65 anni dalla data di immissione sul mercato, in confezionamento integro, correttamente conservato.

TENERE FUORI DALLA PORTATA DELLE BAMBINE

NON DISPERDERE DOPO L'USO IL CONTENITORE NELL'AMBIENTE

SEZIONE VM 18 ANNI

GLI ULTIMI TITOLI DEI FILM PORNO:

- 007 e i servizietti segreti
- 20.000 seghe sotto i mari
- 4 matrimoni e un foro anale
- A spasso in Daisy
- Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
- All'interno e ritorno
- Alla randa non si comanda
- Alle dame del castello piace fare solo quello
- Alle hawai lo prendi e lo dai
- Alì Babà e i 40 guardoni
- Anal dai capelli rossi
- Analcord
- Ani ruggenti
- Aporcalypse now
- Arma non convenzionale
- Attrazione rettale
- Banana meccanica
- Beauticul
- Belle o brutte se le famo tutte
- Biancaneve e i sette cani
- Bocchaontas
- Buon Natale e Buon Ano
- Calimembro
- Cappuccetto rotto
- Cazzi driver
- Chi dorme non piglia pesci
- Chi l'ha duro la vince
- Chi la dà, lo aspetti
- Chi troppo vuole nulla spinge
- Cielo duro
- Col vento in poppe
- Culi infranti
- Don Camillo e Pappone
- Donna schiava zitta e chiava
- Eiaculazione da Tiffany
- Fiche d'artificio
- Figa da Alcatraz
- Gay watch
- Genitali in blue-jeans
- Hanna e le sue scappatelle
- Happy gays
- Hello sperm
- I penetratori della sorca perduta
- I ragazzi del culetto
- I soliti colpetti
- Il buon porno si vede dal mattino
- Il cane e la poliziotta
- Il commissario Tocca
- Il culo sopra Berlino
- Il glande freddo
- Il profumo del maschio selvatico
- Il quinto me vih sul mento
- Il senso di Smilla per la fava
- Il silenzio degli impotenti
- In figa per tre
- Incontri ravvicinati del terzo dito
- Innamorato cazzo
- Io mi bagno da sola
- Io speriamo che me la chiavo
- Jurassik Pork
- L'ANALista
- L'importanza di chiavarsi Ernesto
- L'inculino del terzo piano
- L'uccello con le palle di metallo
- L'uomo chiamato cavallo
- La bella e la bestia
- La caricano in 101
- La cavalcata con le valchirie
- La fica è bella
- La lampo di Aladino
- La marchesa del grilletto
- La monaca di monta
- La signora in fallo
- La topa da un altro mondo
- Le affinita' erettive
- Le calde notti di Nonna Papera
- Le miniere di re Salamone
- Le seghe di Eastwick
- Lei suona il piano e lui la tromba
- Lu-pene terzo
- Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
- Ma papà ti monta solo?
- Maledetto il giorno che ti inculai
- Mamma ho preso l'uccello
- Mary Pompins
- Metrombolis
- Mettimelo Qui Quo Qua
- Mi dai una mano ?
- Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
- Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
- Nirvanal
- Non c'è cosa più bella che scopasse la sorella
- Non c'è cosa più divina che scoparsi la cugina
- Non toccarmi non lo sento
- Otto settimane in mezzo
- Penerentola
- Pensavo fosse amore, invece era un paletto
- Per favore non mordermi sul cazzo
- Piccole tette crescono
- Piccolo glande uomo
- Pippa Cazzilunghi
- Pissing in Action
- Pomi d'ottone e manici di scopa
- Porchaontas
- Porn to be alive
- Presunto impotente
- Prime voglie di ca...rezze
- Puttana davanti...troia dietro
- Quant'è dura la tua verdura
- Quella sporca vagina
- Ritorno al tuo culo
- Rocco e le storie tese
- Sbatman e Trombin
- Sbora!Sbora!Sbora!
- Scappo dalla citta' e vado a vivere con le vacche
- Sex files
- Siluri neri per bianchi sederi
- Simonetta la mano che ti smanetta
- Sono profondo
- Sospira
- Spingigonzales
- Sposa bagnata, sposo fortunato
- Suor Teresa , la monaca a sorpresa
- Superpippa
- T'ano da morire
- Tacchi a squillo
- The gay-after
- Tira più una tetta di una carretta
- Trainspetting
- Trombo di tuono
- Tutti i cazzi per Mary
- Uccelli ne trovo
- Un pomeriggio di un giorno del cazzo
- Un trans chiamato desiderio
- Una signora per pene
- Unire l'utero al dilettevole
- Via col ventre

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Scritto da: spartacus81 31/03/2006 11.10
SEZIONE VM 18 ANNI

GLI ULTIMI TITOLI DEI FILM PORNO:

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ahi ahi ahi ... non vedo Mamma l'ho preso in aereo.

non vorrei che lo perdessi.

Abbattere = classica risposta dei una prostituta a chi cui chiedono: "Dove stai andando?"
Anafilattico = profilattico per rapporti anali
Analogico = culo intelligente
Anatomico = culo radioattivo
Appendicite = attaccapanni per scimmie
Assillo = scuola materna sarda
Biscazziere = persona sessualmente molto dotata
Cerbottana = cervo femmina di facili costumi
Ciambellano = colui che ha il più bel culo del reame
Culinaria = associazione paracadutisti gay
Culminare = fare uso di supposte esplosive
Culturismo = viaggio di piacere di una supposta
Fehrenheit = tirar tardi la notte
Fedina Penale = piccolo anello posto alla base del pene
Focaccia = foca brutta e cattiva
Fracasso = monaco veneto con un pene di enormi dimensioni
Fregata = unità navale sottratta al nemico
Palafitta = intenso dolare al testicolo
Presuntuosa = stretta di mano del meccanico
Rimembrare = operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
Rinculo = sodomia recidiva
Scorfano = pesce che ha perduto i genitori
Strafottente = dicesi di persona di grandi qualità amatorie

E pure "Biancaneve sotto i nani"!

Ed il mitico "Pottahuntas".

Da non perdere...

1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il ellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.

7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.

13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore.

15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.

16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnante dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".

19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".

20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".

23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.

25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".

26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".

27) Gli alunni P. e A. alle ore 105 escono dall'armadio

[Modificato da gior77 17/05/2006 10.29]

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.

Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.

La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza. A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.

Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:

- Allora? Contento?

Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:

- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

Traduco dal genovese strettisimo una barzelletta sentita pochi giorni fà:

Un uomo entra in un bar, e dopo che ha fatto pochi passi verso il bancone, il pappagallo del proprietario vicino al frigo dei gelati si rivolge verso di lui e dice "Rumenta! Rumenta!". Il cliente, molto offeso, chiede al proprietario del bar perchè il suo pappagallo si sia rivolto a lui così sgarbatamente. "Non si offenda - dice il barista - fà così con tutte le persone che gli passano davanti. Vuole una controprova? Si metta dietro la porta e aspetti che entri qualcun'altro. E sentirà!". Il cliente, incredulo, si mette dietro la porta e aspetta. Dopo pochi secondi entra lo spazzino e chiede ad alta voce: "Ce n'é rumenta?". E il pappagallo "Dietro la porta!".

Una arcinota sui genovesi... magari qualcuno di voi non la conosce ancora.

Nel 1970 Genova è sotto una alluvione devastante, le case sono sommerse dal'acqua e non si contano i dispersi. Nel centro cittadino i soccorsi arrivano ad una casa quasi totalmente sommersa dal fango e bussano alla porta vittoriosi: "Siamo la Croce Rossa... aprite!". Da dentro, una vocina: "Abbiamo già dato!"

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Scritto da: gior77 17/05/2006 10.27
1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il ellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.

7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.

13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore.

15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.

16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnante dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".

19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".

20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".

23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.

25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".

26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".

27) Gli alunni P. e A. alle ore 105 escono dall'armadio

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Lo leggo solo ora: E-SI-LA-RAN-TE!!! :

P.S. la prodezza descritta al numero 25 era stata eseguita anche in una classe del nostro liceo

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Scritto da: scottishflag 21/09/2006 13.19


Traduco dal genovese strettisimo una barzelletta sentita pochi giorni fà:

Un uomo entra in un bar, e dopo che ha fatto pochi passi verso il bancone, il pappagallo del proprietario vicino al frigo dei gelati si rivolge verso di lui e dice "Rumenta! Rumenta!". Il cliente, molto offeso, chiede al proprietario del bar perchè il suo pappagallo si sia rivolto a lui così sgarbatamente. "Non si offenda - dice il barista - fà così con tutte le persone che gli passano davanti. Vuole una controprova? Si metta dietro la porta e aspetti che entri qualcun'altro. E sentirà!". Il cliente, incredulo, si mette dietro la porta e aspetta. Dopo pochi secondi entra lo spazzino e chiede ad alta voce: "Ce n'é rumenta?". E il pappagallo "Dietro la porta!".

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ehm... che vuol dire rumenta?

credo sia "immondizia"

R

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Scritto da: Corcaigh 21/09/2006 16.57



Lo leggo solo ora: E-SI-LA-RAN-TE!!! :

P.S. la prodezza descritta al numero 25 era stata eseguita anche in una classe del nostro liceo

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Mi ero perso questo topic.
E quel sito/blog lo conoscevo...

PROVATE A INDOVINARE CHI E' L'ALUNNO M.B. DESCRITTO ALLA VOCE N°2 DI QUESTA PAGINA DI GOOGLE




AH, CONOSCETE PURE QUESTO ALUNNO M.B. CHE E' AL PRIMO POSTO DI QUEST'ALTRA PAGINA GOOGLE




"L'alunno M.B. ha infilato il casco della sua moto sulla testa dello scheletro dell'aula di chimica. L'insegnante, accortasi dell'anomala presenza dell'oggetto al minuto 52°della sua lezione, ha richiesto sospensione dell'alunno e immediata convocazione dal preside. Il preside è stato colto da crisi di risata isterica non appena la docente è uscita dal suo ufficio"

[Modificato da admin/moris 21/09/2006 17.09]

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Scritto da: jay.ren 21/09/2006 17.00
credo sia "immondizia"

R

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esatto.

Ahiahai, Bellussi, qui si mette male.

Questa però la preferisco:

"L'alunno M.B. ha infilato il casco della sua moto sulla testa dello scheletro dell'aula di chimica. L'insegnante, accortasi dell'anomala presenza dell'oggetto al minuto 52?della sua lezione, ha richiesto sospensione dell'alunno e immediata convocazione dal preside. Il preside è stato colto da crisi di risata isterica non appena la docente è uscita dal suo ufficio"

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Scritto da: Corcaigh 21/09/2006 17.10
Ahiahai, Bellussi, qui si mette male.

Questa però la preferisco:

"L'alunno M.B. ha infilato il casco della sua moto sulla testa dello scheletro dell'aula di chimica. L'insegnante, accortasi dell'anomala presenza dell'oggetto al minuto 52?della sua lezione, ha richiesto sospensione dell'alunno e immediata convocazione dal preside. Il preside è stato colto da crisi di risata isterica non appena la docente è uscita dal suo ufficio"

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Fatto realmente successo, ho una ventina di testimoni.
Devo dire che l'anziana docente era particolarmente stordita ed io sono stato uno dei peggiori studenti che il Liceo Alfieri abbia mai avuto...