ades dic un barzellet.

Visto che qui a Verona la giornata non promette nulla di buono spero mi sia concesso di poter tirare su il morale a chi oggi è come me.


La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini un pene non è detto che chi viene sia un genio!

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Tra amici.
"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila"
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"

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Durante una lapidazione Gesu' dice: "chi è senza peccato scagli la prima pietra!" ad un certo punto cade un meteorite e Gesu'
dice: "Papa' fatti i cazzi tuoi!"

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Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama: Oh dio, scusami! e lui:"cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."

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Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"

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La giovane ragazza deve uscire al primo appuntamento e sta ad ascoltare i consigli della mamma:
- Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare,se lui ti accarezza va bene ma se lui ti tocca al seno tu gli devi dire "no, sono spine che pungono".
- Se poi lui ti tocca tra le gambe gli devi dire "no, questo è un forno che brucia". È tutto chiaro?
- Sì mamma!
Allora quando lei rientra la mamma è ancora sveglia e aspetta.
- Allora com'è andata?
- Ho seguito i tuoi consigli, mamma.
- Cioè?
- Lui mi ha baciato ed io l'ho lasciato fare, mi lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono spine che pungono" poi mi ha toccato sotto e gli ho detto "no, è un forno che brucia.
- E lui che ha fatto?
- Lui mi ha detto "ho una salsiccia, me la fai cuocere?".
Beh, sarà stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda!!!!

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Un cacciatore entra in un'armeria per
comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' così buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina! Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di così ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino..
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino
se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!! Il cacciatore guarda nel mirino,prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola
pallottola ....

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Un culturista, guardandosi allo specchio,si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una,con aria disgustata, dice: "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!" L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me Lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo,a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono
spontanei!"

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Scritto da: -Nini- 20/11/2003 12.18
Visto che qui a Verona la giornata non promette nulla di buono spero mi sia concesso di poter tirare su il morale a chi oggi è come me.

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Qui Orbassano (Torino), permesso accordato

Nel mio nuovo ufficio il panorama è davvero contrastante : tangenziale in primo piano e stupendo arco alpino sullo sfondo.
Ma la nebbia oggi copre tutto

Propongo di dedicare questo thread a tutti i testi umoristici o alle segnalazioni di siti divertenti non legati all'irlanda

ciao nini, bentornata.
Quando ci vuoi parlare della luna di miele in Irlanda (ovviamente omettendo i particolari legati ai momenti in cui eravate nel b&b )sei libera di farlo.

Grazie per il permesso!

Piano piano racconterò aneddoti del mio viaggio di nozze intanto ne ho inserito uno....
Quando avrò' esaurito gli aneddoti vi parlero anche delle notti nei b&b!!!!
Ovviamente sto scherzando!

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..
- Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi il laziale sulla schiena!!!

Anche a me era arrivata questa solo che c'era il tifoso del Verona quello del Napoli e quello del Cagliari!!!

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Scritto da: -Nini- 21/11/2003 18.05


Anche a me era arrivata questa solo che c'era il tifoso del Verona quello del Napoli e quello del Cagliari!!!

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Hehehehe... io avevo inviato la stessa barzelletta a Davide Maratona. Solo che il protagonista era un granata come noi due e sulla schiena c'era uno juventino. Al contrario non funziona, è difficile stare in equilibrio su una gobba

NON scorrere il foglio troppo in fretta -
fallo con
calma e
segui le istruzioni seguenti esattamente,
fai
i calcoli
a mente
più
in fretta che puoi. Può aiutare il sussurrare
a
se
stessi
le risposte.
SEGUI queste istruzioni una alla volta,
eseguendole
il
più
rapidamente possibile!

Cominciamo...

Quanto fa:







2+2?











4+4?











8+8?











16+16?











Veloce! Pensa un numero tra 12 e 5.















Fatto?
Ora scorri il foglio.













Il numero che hai pensato è il 7, giusto?



Questa non è magia!!!!


Liberta' di scelta o reti di sinapsi? Fai tu.
Prova il
prossimo esercizio, garantito che resterai
sorpreso.
Non c'è trucco ne' inganno, è una cosa
scientifica.
Segui semplicemente le istruzioni, rispondi
alle
domande
una
alla volta e il più rapidamente possibile!
Di
nuovo,
rapidamente più che puoi, ma non procedere
fino
a
quando non hai risposto ad ognuna di esse.







Ora, vai in BASSO (ma non troppo velocemente,potresti
perderti qualcosa).






Quanto fa: 1+5?













2+4












3+3












4+2











5+1











Ora ripeti nella tua mente il numero 6 più
veloce
possibile
per 15 secondi, poi scorri il foglio..











PRESTO!!! PENSA AD UN ORTAGGIO! Poi procedi in
basso...












Ancora più in basso....












Stai pensando ad una carota, no? Altrimenti,
sei
tra
quel 2%
di gente la cui mente è abbastanza deviata da pensare
ad
altro.
Il 98% delle persone risponderà "carota"
qualora
le
sia
dato
quest'esercizio.










Ora contate, possibilmente tutto di un colpo e
senza
impiegare
troppo tempo,quante "F" sono comprese nel
seguente
testo:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.












Fatto? Solo se siete pronti potete continuare
a
leggere
qui
sotto... OK?










Allora? Quante? Tre?
Siete sicuri? O volete provare a rileggere
un'altra volta?



La soluzione la potete trovare qualche riga
più
sotto...






Le "F" nel testo sono in tutto SEI!!!
Pare infatti che il cervello umano non sia in
grado di
elaborare gli "OF"







Chi ha contato tutte e SEI le "F" al primo
colpo
è
un
Genio.
TRE è normale ... Quattro già un po' più raro

Affascinante, non è vero?!?!?










Sapete chi sono i più bravi in questo tipo di
giochetti?
Chi crea gli spot pubblicitari e/o cura i
programmi
televisivi.
In quel mondo NIENTE è fatto a caso ed il
controllo
che
possono
avere sul nostro modo di pensare non riusciamo ad immaginarcelo.












Ancora: fate il semplice esercizio di seguito e...
resterete nuovamente impressionati...







Ti sei mai chiesto se il tuo spirito e'
normale
o se e' differente?
Ok, fai seriamente il seguente esercizio di
riflessione
(ti prenderà 2 minuti) e troverai la risposta!
Segui solo le istruzioni, e rispondi
mentalmente
alle domande una per una il più veloce possibile, pero' non
avanzare
alla
seguente
senza aver terminato la precedente. Ti sorprenderai
del
risultato...!








Ora, scendi, pero' molto rapidamente








Quanto e':






15+6











3+56











9+2











12+53











75+26











25+52











62+32











Sono piu' difficili i calcoli mentali, pero'
e'
qui che
c'e' il vero esercizio, quindi prosegui...










123+5












VELOCE! PENSA AD UN ARNESE E AD UN COLORE!


E continua a scendere...










Scendi di più...










Ancora un po'...













............Un martello rosso...!?!?!?!
Se non ha funzionato, fai parte del 2% della popolazione che ha
uno spirito abbastanza differente. Il 98%
della popolazione risponderà
un "Martello rosso" se gli diamo questo esercizio da risolvere.

AHHHHHHH
Che bello
posso averne un altro?
Grazie lucia

Oddio, sono deviata e sono un genio

vi segnalo www.cacchiate.it/


il nome e' tutto un programma

S

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Scritto da: Sean1 27/11/2003 15.55
vi segnalo www.cacchiate.it/


il nome e' tutto un programma

S

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grazie corro a vedereeeeeeeeeee

Fatevi quattro risate sul sito irish consigliato da Sean

link alla discussione :
www.freeforumzone.it/viewmessaggi.aspx?f=13145&idd=567

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Scritto da: moris 21/11/2003 22.46


Hehehehe... io avevo inviato la stessa barzelletta a Davide Maratona. Solo che il protagonista era un granata come noi due e sulla schiena c'era uno juventino. Al contrario non funziona, è difficile stare in equilibrio su una gobba

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Moris, non vorrei dire, ma non sarei così felice di avere un gobbo sulla schiena, nemmeno per evitare le frustate!
Sai che quelli lì appena possono te lo mettono... (ricordi il 1976/77?).

Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello che parla con gli animali. - Mi dovete credere compare, io ci parlo con le bestie, state a vedere. Si avvicina ad una gallina e le chiede: - Tu con chi fai l'amore? E la gallina gli risponde (ma è lui il ventriloquo a parlare) - Con il gallo, con chi vuoi che lo faccia? Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la dose: - Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore? E la giumenta di risposta - Ma con il mio bel stallone, con chi sennò? Il contadino per poco non sviene. E il milanese giù a divertirsi, si avvicina ad una pecora ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e l'animale dicendogli: - Alle pecore è meglio non chiederlo, sono tutte un pò bugiarde, sa!


Due giovani Carabinieri parlano di sesso: - Certo che con questi tempi che corrono e' proprio pericoloso il sesso! Tu ad esempio te lo metti il preservativo? - Certo che me lo metto, mica mi voglio prendere l'AIDS! - Ma te lo metti proprio sempre? - Si, proprio sempre! - Ma sempre sempre? - Beh, quando faccio la doccia me lo levo...



P.S. Nutro profondo rispetto per il corpo dei carabinieri

[Modificato da Kc1978 22/07/2004 15.49]

ragazzi scusate ma oggi non ho propio una piffero da fare, anzi avrei da fare ma non mi và

me l'hanno appena spedito via @ e sto ancora a ride,
non lo sò se voi già la conoscete io la posto:

....... un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere per
vedere chi di loro è il più coraggioso e in gamba decidono di
fare una gara.
Dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani,
entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la
criniera ed infine scopare una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi,
entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo
pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e
dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un pò
malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo abbozza
un ruggito. L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata,
esce vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma
questo proprio no!!!"
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa
come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed
incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa
stia succedendo e gli amici sono terrorizzati. Finalmente il
carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati
dice: "Dov'è quella vecchia da pettinare???"

grazie di cuore!!finalmente una risata in questa giornataccia!..è troppo bella!!...e tu l'hai trovata la vecchietta da pettinare.!?

sto ribaltato sulla scrivania
se la trovo la vecchia la pettino tipo Moira Orfei

anche io sto ribaltata sulla scrivania...e devo ringraziare di non fumare!!!!!
...anche se è vecchia e stupida.....e anche se c'era già uno spazio dedicato alle barzellette(quindi saremo catapultati da un'altra parte? ) vi racconto una delle mie preferite...
ci sono due palloncini nel deserto...
un dice all'altro...."attento a quel cactussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!
..."quale cactussssssssssssssssssssssssssssssssssssss!?!
:

dici che ce cacciano?????

è come quella dei pommodori

Un paio vecchiotte anche da parte mia

- Dottore, dottore, nessuno mi considera.
- Avanti il prossimo!!!

- Dottore, dottore, soffro di amnesia.
- Cosa ha detto, scusi?
- Boh!

Test di assunzione

Una ditta deve assumere un dipendente.
I due dirigenti si chiedono che tipo di domanda porre ai candidati:
-Io farei una domandina facile facile giusto per metterli a loro agio!
-Va bene...li faremo contare fino a dieci!

Arriva il primo candidato. E l'esaminatore :-Ci conti fino a dieci per favore.

-due...quattro...sei...otto...
-Ma no ...con tutti i numeri!
- Sa io...faccio il postino,e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo...vada pure!

Arriva il secondo candidato:-
Ci conti fino a dieci per favore.
-Uno...tre...cinque...sette...
-Ma no...con tutti i numeri!
- Sa io sono collega di quello di prima, solo che faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per ma adesso esistono solo quelli!
- Va bene...vada pure.

Arriva il terzo candidato
:-Per caso anche lei postino?
-No ci mancherebbe...io lavoro al comune.
-Oooh meno male... ci conti allora fino a dieci per favore!
- Asso , due, tre, quattro, cinque, sei, sette, fante, cavallo, re!!!!!

Da un SMS che mi è arrivato qualche tempo fa:

"Un giorno è arrivato il Principe Azzurro e mi ha portato via. Tutto."

C'avrei una barzelletta livornese... un po' pesa...
un'altra irlandese... mmmhhh... qualcuno potrebbe storcere la bocca...

che faccio?

La figlia minore di Berlusconi al papà: "Papà, papà, cos'è l'amore?"

Silvio: "Figlia mia ... l'amore?! ... E' incontrare un uomo ricco che ti porta in aereo a Parigi e poi fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per te nell'albergo più lussuoso, ti regala fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata e ..... dopo la notte, ti compra un attico, una villa......

".....ma papà " - Lo interrompe la figlia: "e i sentimenti, il batticuore, l'emozione del primo appuntamento, il primo bacio...?!?"


Silvio: "Ah, quelle? Tutte cose inventate dai comunisti per scopare gratis... !!"

Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.

Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"

Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole SICILIANO o MILANESE.

La domenica successiva il prete dice:
"Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ...e Cristo disse:
"Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.

San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".

San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".

Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?"