ades dic un barzellet.

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Scritto da: Earendil78 01/12/2005 16.33


mi dispiace ma queste qua le diciamo anche noi a spezia... ma che dizionario usi???

[Modificato da Earendil78 01/12/2005 16.33]

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tutto il mondo è friuli ...

Gior77... ascolta ... voj 'n conzijo?!
Fermate ala "C"... mesà ch'è mejo.

Due bambini s'incontrano e uno dice all'altro:
"Sai, mia nonna è morta... è caduta dal quinto piano del suo palazzo ed è andata in Paradiso."
L'altro fa:
"Mamma mia, che rimbalzo!"

e invece oggi proseguiamo ... ecco la D e la E ...


D

dare dentro = vendere come usato; tamponare. Ho comprato la macchina nuova e ho dato dentro quella vecchia. Ieri un camion mi ha dato dentro.
dare di tetta = allattare. Pensa, a due anni gli dà ancora di tetta.
dare un occhio / buttare l'occhio= dare un’occhiata. Dai un occhio se vedi arrivare qualcuno.
del numero 1 = detto di persona o cosa fuori dal comune. Sono sbrissato sul ghiaccio e ho fatto un volo del numero 1!
di buono = meno male, per fortuna. Di buono che c'era lui.
dio poi = tipica e originale invocazione del divino. Citato ad esempio nel racconto "Notte alla festa paesana" di Attilio Fortunato, nella raccolta Polièsteri (editrice Clinamen, Firenze). Cfr. anche Fasìn di bessòi di Paola Viezzi, collana Le Guide Xenofobe, Sonda Editrice, Casale Monferrato (AL).
disgroppare = snodare. Prima devo disgroppare i cavi.
disìo = finimondo. Quando è arrivato il capo ha fatto il disìo.
distiràrsi = distendersi. Mi sono distirato un attimo sul divano.
dordèllo / dòrdolo = un po’ tonto. Ti sei chiuso fuori? Ma sei dordello! Sto ridendo come un dòrdolo da mezz'ora.

E

essere del gatto = essere, rimanere fregati, trovarsi in una brutta situazione. Se piove ancora mezz'ora, siamo del gatto.
essere di sesto = riferito a persona per bene, sensata, con buoni costumi. E' un ragazzo di sesto?
essere in acqua = essere sudati. Devo togliermi il cappotto che sono in acqua.
essere pieni come una gubana = essere sazi. Ho mangiato troppo, sono pieno come una gubana.
e via io / tu / lei / lui, ecc. = non capire più niente, perdere la tramontana. Mi è passato davanti quello là, e via io!

ed ecco la mitica F!!!!

fare / finire gli anni = compiere gli anni. Finisco gli anni in agosto.
fare su = arrotolare, aviluppare, costruire. Ho visto una mosca fatta su nella ragnatela. Quel capannone lo hanno fatto su da poco.
farsòria = padella per friggere. Prendi la farsoria che devo fare la frittata.
fastidio = problema di entità più o meno lieve. Tra agricoltori: "Ho tanti di quei fastidi di confini nei campi giù nella bassa che neanche ti immagini".
festa finita = basta così. Bon, ti do diecimila e festa finita.
fiàppo = quasi appassito (di piante); debole. Mi sento fiappo, mi sta venendo vicino qualcosa (l’influenza).
filistrìno = fil di ferro. Fallo su con il filistrino così non si smolla.
finire di brutto = finire all’improvviso. La strada finisce di brutto sul burrone.
formaggio da grattare = formaggio da grattugiare. Di’ alla mamma che porti su formaggio da grattare.
fossàle = fosso. Ho perso l'equilibrio e sono andata giù nel fossale.
fràido = marcio; fuori allenamento. Quel giocatore è proprio fraido.
fràppa = piega. Ho le frappe nella pancia (maniglie dell'amore).
frìzza = organo sessuale femminile.
frucciàre / fruzzàre = stropicciare; per esteso, picchiare. Hai la giacca frucciata. Oggi ti fruzzo! (sentita da una giovane mamma in coda al supermercato alla figlia piccola che non stava ferma).
fumeròne = polverone. E' passato col trattore e ha fatto tutto un fumerone.
fumo = arrabbiatura. Quando fai le cose così a mona via mi viene su un fumo!
fuori con la gamèlla = fuori di testa. Ma sei fuori con la gamella?
fuori per fuori = da una parte all'altra, completamente. Ho bucato i calzetti fuori per fuori.

Tre uomini sono seduti nudi in una sauna. Improvvisamente si sente un "Beep".
Il primo uomo preme il suo avambraccio e il "beep" cessa.
Gli altri lo guardano interrogativamente.
E' la mia agenda elettronica", dice lui, "ho un microchip sotto la pelle del braccio".
Dopo pochi minuti un telefono squilla. Il secondo uomo alza il
palmo della mano e se lo porta all'orecchio. Quando finisce la telefonata spiega: "E' il mio cellulare, ho un microchip nella mano". Il terzo uomo, sentendosi decisamente arretrato tecnologicamente, esce dalla sauna.
Dopo pochi minuti ritorna con una striscia di carta igienica che gli penzola dal sedere. Gli altri lo guardano stupiti.
"Sto ricevendo un fax".

grande Angelica

il mio prof ke cerca di farci ridere (testuali parole):

una rosa entra in un bar e dice:
"per me una camomilla, una birra alla spina"

e lui (da solo) giù a ridere...poi si è accorto di essere l'unico...peccato...è pure carino

Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

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Scritto da: !Angelica! 03/12/2005 22.01
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

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Ne vogio due container!!!Hai visto mai...

TRHb

Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla.
La rana gli dice: "Ciao, io sono una bellissima principessa; un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio tornerò ad essere una donna e ti sarò MOLTO riconoscente."
L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.
Al che la rana dice: " Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformerò in una donna bellissima; poi sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita."
L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.
La rana strilla: "Ma sei sordo?! O sei timido? Devo essere più esplicita?
Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5° misura, faccio dei lavoretti che t'ingoio anche le palle delle ginocchia, lo prendo dovunque, ho praticato di tutto e persino di più nelle segrete del mio castello; se mi baci e mi fai tornare una donna ti darò delle notti che nemmeno t'immagini!"
L'ingegnere la guarda, sorride e se la rimette in tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi.
"Ma sei sordo o solo scemo? Ti ho detto che sono mora, 5° misura, fisico da urlo, faccio qualunque cosa tu mi chieda, sono "specializzata" in pompe da svuotare la diga di Assuan, inoltre te la darò per tutto il tempo che vorrai se solo mi dai un bacio...
Capisco pure come una rana sia repellente, ma mi sembri un attimino imbranato: si può sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sarà, no? Dimmelo, dai!"
L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in ingegneria. Inoltre, per me, il sesso te lo puoi anche tenere! Ti puoi tenere pure i soldi! Non m'interessano nè i titoli nobiliari, nè il tuo castello, ma avere una rana che parla è davvero una gran figata!!!"

Sull'Arno Salato
Gradirei trovare lavoro in zona marittima possibilmente a Forte dei Marmi, Livorno o Firenze.
Futura mamma toscana
Vorrei gravidare intorno al prato.
Scusi?
Aspirerei ad una posizione di alter ecco.
Acquisti una cassaforte
Tra la vendita diretta e l'indiretta il mio portafoglio clienti è colmo.
Saltimbanco
Vorrei un passaggio dal primo livello a dirigente evitando il quadro in quanto mi ritengo pronto per il salto.
E la Jacuzzi?
Tra i benefits gradirei possibilmente un appartamento  con annessa  terrazzina per il mio gattino.
Quali?
Non ho mai lavorato ma sono disponibile ad ampliare le mie esperienze.
Lo storico
Sono disponibile ad accettare posizioni di area manager entro i confini dell'antico Impero Romano.
Il cacciatore
Questa posizione è nel mio mirino.
Mi scusi ma dove lavora?
Aspiro ad un lavoro di concetto gratificante e non ad un ruolo ripetitivo di ochetta giuliva come spesso viene assegnato al sesso femminile.
Aspettativa economica
L'avicultore
La mia paga ovaria è di Euro.
Il muratore
Vorrei un incemento del 20%
Il sarto
Il mio fil è di 40.000 Euro lordi
Il cowboy
Il mio ranch retributivo è pari a.
Il borsista
Vorrei essere quotato almeno 60.000 Euro
Il macellaio
Il lardo che percepisco è di 40.000 Euro
Il piromane
Tra stipendio e incendivi guadagno.
Il falegname
Oltre alla retribuzione bassa i benefits sono dei piallativi.
L'andrologo
Chiedo un incremento almeno del 35% perché per la crisi ho dovuto pagare lo scroto.
Il cuoco
- Il mio stipendio è di 50.000 Euro più i benefrits.
- I miei frig benefits.
Nuovi proverbi
Non sono esoso perché chi ritengo che chi troppo munge non piglia pesci.
Bustometro
Vorrei un 30% in più dell'ultima busta.
Ma hanno il formaggio coi buchi
In Svizzera pagano il doppio.
Il tricolore 
Prima mi pagavano in nero, poi l'azienda è andata in rosso, ora sono rimasto al verde.
Primo neologismo
Sono incaricato della sappizzazione dei sistemi informativi.
Secondo neologismo
Caddizzo insieme allo stilista gli abiti d’alta moda.
Terzo neologismo 
Fa le fotocopie? 
Sono duplicator manager e scannerizzo pagine tutto il giorno.
Previsioni del tempo
Ricerco una posizione di temporaly manager.
La banca del suono
Sono addetto alla preparazione dei fidi e delle filodiffusioni.
Da un'azienda vinicola in crisi
Da quando è cambiato il vertice non ho più imbut.
Cosa farà?
Sono nella tax force delle vendite.
Fischettando?
Collaudo i sifoloni dei bagni.
L’apicultore
Dopo aver fatto il mieling contatto i clienti.
Da Napule 
Controllo la funzionalità delle cucine pizzoelettriche.
Attenti alle sbronze
Nello scio Rum servo i clienti
Cosa?
Progetto le valvoline di playmaker per il cuore.
Il religioso 
Calcolo i costi del personale, i benefits compresa la provvidenza sanitaria.
Dal fotografo 
Vorrei un’inquadratura regolare, sono stanco di fare l’agente.
Chi rompe paga e i coaching sono suoi 
Ho dovuto interrompere il coaching perché l’idraulico al piano superiore ha rotto lo scarico nel bagno.
Non sono biscottini
Nello stabilimento si realizzano wafers di silicio puro.
Nato a Tradate
Eseguo traduzioni relative al design di mobili moderni e tradizionali e nello stesso tempo faccio da tradunion fra il responsabile del trade marketing e la forza vendite del tradizionale.
Intercedi per me
Mi occupo di finanziamenti relativi all’intercessione del quinto dello stipendio per l’acquisto della casa.
Cinofilo
Progetto villette e palazzine a dog.
C'è afa
In magazzino preparo il ventaglio delle merci.
Coerente
Prima di laurearmi facevo il fotografo e lì ho imparato a lavorare per obiettivi. 
Usi il fazzoletto 
Sono sbavatrice di gomma.
Castruccio Castracani
Preparo i lucidi e la documentazione per l’accatastrazione degli immobili non ancora censiti.
Un geometra
Scrivo nella newsletter le recinzioni delle prime visioni.
Non è un medico
Sono internista [lavora su internet]
Con gli yesmen
Collaboro con due Ok account
Non costruisce barche
Da due anni sono barcoddizzatore (responsabile dell’applicazione del codice a barre). 
Mister antiscivolo 
Controllo la zigrinatura dell’asfalto ammalorato.
Dal Karmasutra
Applico l’algoritmo di Karmakar per la programmazione lineare.
Il riciclatore a  360°
Dopo essere stato responsabile dell’environment di una società di elettrodomestici sono passato ad un’azienda di smaltimento rifiuti occupandomi di phae out anche per quanto riguarda lo smaltimento acustico e atmosferico.
Da non confondere con un costumista della scala
Seguo la customizzazione in ERP presso una importante Società del settore dello spettacolo.
Chiarissimo
Opero nell’area delle ricerche relative al Pattem Recognition per il riconoscimento di scatteratori lineari.
Il Don Giovanni
Non ho avuto problemi a prendermi la seconda  Laura.
Dove sarà mai?
All'età di 19 anni mi sono iscritto al Policlinico di Ingegneria.
Può circolare?
Sono patentato europeo di computer.
Liscio o farcito?
Sono fresca di attostato di.
Dall'università della terza età
Allego copia del fronteospizio del mio diploma.
Di fotografie?
Dopo l'esame sono stato inserito nell'album.
Per l'ospedale
Ho un diploma di segretaria di radiazione.
Futuro cuoco
Il sugo della mia tesina.
Come farà?
Sono diplomatico in ragioneria.
Il surgelato
Ho discusso la tesi in divisa nell'ultimo mese prima del congelo.
Il gay
Mi sono laureato in cibernatica.
Ama il settore ittico
Dopo la laurea in agraria ho scelto la branchia di specializzazione in...
Quanti nei!!??
Sono neolaureando in ingegneria meccanica.
Sono prossimo a neolaurearmi.
Esagerata
Mi sono laureata in Filosofia con 1110 e lode.
Coerenze
Diplomato geometra con buon ponteggio.
Ho seguito il pino di studi generali della Facoltà di Scienze Agrarie.
Sono studente lavoratore (la notte quando faccio i turni) e lavoratore studente (quando li ho di giorno).
Incoerenze
Per i primi due anni ho frequentato ragioneria, poi mi sono iscritto a un liceo scientifico  e una volta diplomato sono stato assunto nella Ragioneria di Stato.
Caliamo la pasta
Ho un attestato di esperta contabile non riconosciuto in Italia anche se equibollente.
Come?
Dopo la laurea in medicina ho partecipato a varie simbiosi.
Specializzazioni amare
Ho intenzione d'iscrivermi ad un Maister.
Il palloso 
Ho un diploma universitario di polleografia.
Punti di vista
I diplomi e le lauree non contano, ma quello che conta è la cultura personale.
La seduttrice
Ho conseguito un diploma di amatrice turistica.
Affidabile
Sto seguendo un corso per assistente leale [legale].
Wanted
Sono stato ricercato universitario.
Fondamentale
Conosco perfettamente il wolof (la lingua non scritta del Senegal).
Ma dove andrà quell'uomo in frac?
Le ho portato il frac-simile del diploma di ragioneria.
Il politico
Leggo sempre le vostre inserzioni sui marxmedia.
Verus
Il vostro studio  è uno status symbolus della selezione del personale.
Sdoppiamento della personalità
All'inizio della mia carriera facevo l'elettraulico.
Giotto
Perché io detesto fare le cose a Masaccio.
E a Pasqua?
La mia disponibilità è tra un mese perché a Natale sarò all'isola di Pasqua.
Chissà che profumo ha!
Scusi il ritardo, ma con l'orologio che si è rotto ho perso la lozione del tempo.
Il venale sgrammaticato
Guardi che non ho tempo da perdere, mi dica qual è il  "conquiribus" previsto.
Eccezziunale
Opero in una società pluridimensionale a livello mondiale.
Il chirurgo
Scusi se ho rimandato l'appuntamento ma sono sempre operato di lavoro.
Monotono
Sono l'unico agente monomandatario di un monoprodotto utensile monouso.
Il giocatore di golf
Non ho handicap ad accettare trasferte.
E se mancano i ribaltabili?
Amo il lavoro dinamico perché quando guido mi distendo.
L'ottimista
Sono ingegnere chimico, ma dato che gli esami dei primi due anni sono uguali, mi propongo per la posizione di ingegnere meccanico junior.
Vabbè che stiamo cercando un uomo vero!
L'offerta che mi ha fatto mi sembra proprio congenitale alla mia esperienza.
La modenese
Prima ero addetta al controllo del cartellino orario, ora verifico il besc.
Preparazione di manicaretti solo per detective
Nella gastronomia dell'ipermercato usiamo solo inquirenti di prima qualità.
Sarà ora di colmarla. Capitto?
Si sente la mia carenza sarda? Sa mi sono iscritta a una scuola di dizione.
Le divergenze parallele
Sulla strategia commerciale non sono per niente d'accordo anche se in parte concordo.
Frati sfrattati
Per un finanziamento a tassi di clausura la mia azienda ha chiuso.
Ditta che produceva adesivi
L'attuale titolare ha dovuto incollarsi i debiti del precedente socio.
Il bucato che profuma di benzina
Scusi il ritardo, ma mi si è allagata la casa perché si è rotto il carburatore della lavatrice.

Una vecchietta entra in farmacia e mentre chiede al farmacista le sue medicine nota che un ragazzo compra dei profilattici allora chiede al farmacista a cosa servono. Il farmacista risponde che servono per fare l'amore, così la vecchietta smaniosa di tornare ai vecchi tempi decide di comprarne un pacco.
Il giorno dopo la vecchietta torna tutta arrabbiata in farmacia e si lamenta a gran voce col farmacista:
- Mi hai fregato!
E il farmacista: -Perchè?
- Perchè mi hai dato solo la pelle!

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Scritto da: !Angelica! 12/12/2005 13.04
Una vecchietta entra in farmacia e mentre chiede al farmacista le sue medicine nota che un ragazzo compra dei profilattici allora chiede al farmacista a cosa servono. Il farmacista risponde che servono per fare l'amore, così la vecchietta smaniosa di tornare ai vecchi tempi decide di comprarne un pacco.
Il giorno dopo la vecchietta torna tutta arrabbiata in farmacia e si lamenta a gran voce col farmacista:
- Mi hai fregato!
E il farmacista: -Perchè?
- Perchè mi hai dato solo la pelle!

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Dalla lontanissima Nuova Guinea, un capotribù viene invitato a visitare la civilizzatissima Inghilterra.
Al suo ritorno tutto il villaggio si affolla intorno a lui per apprendere le novità più sorprendenti.
- La cosa più fantastica che ho visto - spiega il capotribù - è stata una partita di rugby. Attorno ad un prato verde, tanto per cominciare, vi erano alcune migliaia di persone in assoluto silenzio.
Poi da un lato del prato sono arrivate di corsa quindici giovani in pantaloncini blu, seguiti altrettanti in pantaloncini bianchi.
Allora è arrivato lo stregone con in mano un grosso uovo di cuoio, ha guardato i ragazzi con i pantaloncini bianchi bianchi, poi quelli blu, ha appoggiato l' uovo a terra e ha fatto trillare il suo fischietto...
Allora si è verificato il meraviglioso evento: ha cominciato a piovere..."

Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto
che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da
sembrare nuova.
- "Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con della
vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua
ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza
che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo e se la scopa. Nessuno dice niente.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno dirà
qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche lei. Neanche una parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante,Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, alché il
padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

cappuccetto rosso si reca a casa della nonna....
trovando il letto vuoto e sentendo un rumore dal bagno va subito a vedere di cosa si tratta...
Li trova il lupo vestito da vecchietta seduto sul water...
-che denti grandi e digrignati che hai nonninaa!!!-
e il lupo:-ggrrrrrrrrr!!!-
- e che occhi grandi ed iniettati di sangue, che quasi schizzano fuori dalle orbite...che hai nonninaa-
e il lupo:-gggggrrrrrr-
-e che.......- e il lupo la interrompe:- a cappuccè!provace mpò te a cacà tu nonna!!!-.

dei gay sull'aereo...seduti uno di fianco all'altro...
uno fa all'altro:- cara mi è venuta voglia...facciamolo qui!- e l'altro:-ma sei impazzita?!?è pieno di gente!!-
e il primo:- non ci sentirà nessuno...dormono tutti...guarda ora te lo dimostro- si alza ed inizia ad urlare:- voglio un bicchiere d'acqua....vvvvoooogliooo un bicchiere d'acquaaaa- e nessuno lo fila.
l'altro incoraggiato dalla dimostrazione accetta....ed iniziano a fare l'amore per tutto il viaggio.
atterrato che fu l'aereo, l'hostess passando per i vari passeggieri si ferma dal signore seduto nel posto davanti ai due gay e chiede:- signori il viaggio è andato bene?- e lui rimbrotta:- ma che bene e bene ho avuto mal di testa tutto il viaggio!!!- e l'hostess:- bhè poteva chiedere una pillola a noi- e lui:- fossi matto...l signore qua dietro per aver chiesto un bicchiere d'acqua è stato inculato tutto il tragitto!!!-.

ATTENZIONE..QUESTA E' FANTASTICA

vorrei morire nel sonno, come mio nonno...
non urlando, come quelli in macchina con lui.

Grazie, ragazzi,
per avermi fatto scompisciare dalle risate in questa serata freddissima che anche la mascella mi si era congelata!

Ci sono dei napoletani in gita a Dublino.
Dopo un giro per Grafton street e O connell St. arrivano a Temple Bar,
guardano le insegne, cercano un pub quando all'improvviso
un knacker ubriaco tira un bottiglia di birra vuota che
colpisce in fronte uno del gruppo.
Un urlo e una maschera di sangue.
Ripresosi dallo shock raggiunge l'ubriaco per cantargliene quattro.
A tutti gli improperi l'irlandese si limita a dire "FOCK YOU!"
Dopo un pò il napoletano raggiunge gli amici che gli chiedono cosa abbia
detto in inglese per scusarsi.
Ed il ferito:"ha ditto che no'faccchiù".

[Modificato da Antongiu 15/12/2005 12.54]

[Modificato da Antongiu 15/12/2005 12.54]

Babbo Natale va in giro per il mondo per consegnare i regali ai bimbi buoni. Si ? infilato nell'ennesimo camino e ha depositato i vari regali per i bambini che vivono in quell'appartamento. Sta per risalire per il camino quando sente una voce calda e suadente che gli dice: "Per favore, non andartene".
Babbo Natale si guarda in giro e vede una bellissima donna, poco vestita, sdraiata seducentemente sul letto. Babbo Natale manda giu' con fatica e dice: "Mi dispiace, ma questa notte ho molto da fare. Debbo proprio andare!". La donna si slaccia la vestaglia mostrando un corpicino veramente perfetto modellato da un bel reggiseno rosso e da provocanti slip e calze rosse, e poi quasi supplicando gli dice: "Per favore, ti prego, Babbo Natale, rimani qui con me!".
Babbo Natale deglutisce ancora piu' a fatica, si slaccia lo stretto colletto, ma alla fine dice: "Mi dispiace, debbo proprio andare. Ho tanti regali da consegnare!". La donna con fare molto seducente si toglie il reggiseno e gli slip rossi e poi supplica ancora Babbo Natale: "Per favore, rimani qui con me!".
Allora Babbo Natale, che sta sudando profusamente, guarda la donna, si guarda in basso e dice: "E beh, mi tocca rimanere! Non riesco piu' a risalire il camino con questo coso cosi' !".

Due amici al bar.
Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".

Una vagina piange depressa perché si sente brutta.
Un pene si avvicina e le dice:"Puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei dentro".