ades dic un barzellet.

Visto che qui a Verona la giornata non promette nulla di buono spero mi sia concesso di poter tirare su il morale a chi oggi è come me.


La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini un pene non è detto che chi viene sia un genio!

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Tra amici.
"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila"
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"

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Durante una lapidazione Gesu' dice: "chi è senza peccato scagli la prima pietra!" ad un certo punto cade un meteorite e Gesu'
dice: "Papa' fatti i cazzi tuoi!"

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Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama: Oh dio, scusami! e lui:"cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."

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Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"

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La giovane ragazza deve uscire al primo appuntamento e sta ad ascoltare i consigli della mamma:
- Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare,se lui ti accarezza va bene ma se lui ti tocca al seno tu gli devi dire "no, sono spine che pungono".
- Se poi lui ti tocca tra le gambe gli devi dire "no, questo è un forno che brucia". È tutto chiaro?
- Sì mamma!
Allora quando lei rientra la mamma è ancora sveglia e aspetta.
- Allora com'è andata?
- Ho seguito i tuoi consigli, mamma.
- Cioè?
- Lui mi ha baciato ed io l'ho lasciato fare, mi lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono spine che pungono" poi mi ha toccato sotto e gli ho detto "no, è un forno che brucia.
- E lui che ha fatto?
- Lui mi ha detto "ho una salsiccia, me la fai cuocere?".
Beh, sarà stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda!!!!

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Un cacciatore entra in un'armeria per
comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' così buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina! Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di così ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino..
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino
se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!! Il cacciatore guarda nel mirino,prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola
pallottola ....

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Un culturista, guardandosi allo specchio,si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una,con aria disgustata, dice: "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!" L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me Lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo,a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono
spontanei!"