ades dic un barzellet.

La scorsa settimana ho invitato un paio di amici in un ristorante ed abbiamo notato che il cameriere che aveva preso l'ordine aveva un cucchiaino nel taschino della giacca.
Cosa piuttosto strana mi sono detto!!! Però anche il cameriere che ci ha servito aveva il cucchiaino nel taschino della camicia.
Quando è tornato, preso dalla curiosità, gli ho chiesto:
- A che serve il cucchiaino?
Il cameriere mi ha così spiegato:
- Allora, il proprietario del ristorante ha ingaggiato la Andersen Consulting, conosciuta ditta esperta nell'aumento dell'efficienza, per verificare il nostro lavoro.
Dopo qualche mese di statistiche ci hanno consegnato i risultati. L'oggetto che cade più spesso ai nostri clienti, 73,84% in più rispetto agli altri, è il cucchiaino. Ciò fa circa 3 cucchiaini all'ora. Se il nostro personale avesse costantemente dietro un cucchiaino, potremmo risparmiare 1,5 giorni-uomo. E così è!
Mentre parla sente il rumore di un oggetto metallico che cade per terra, estrae immediatamente il cucchiaino dalla tasca e lo da al cliente.
Poi continua:
- Vede, portandomi dietro il cucchiaino mi sono risparmiato il viaggio di andata e ritorno dalla cucina!
Soddisfatto della spiegazione il cameriere ci ha continuato a servire.
Abbiamo allora notato che aveva un pezzo di spago che gli usciva dai pantaloni. Allora, quando è tornato al nostro tavolo gli ho chiesto:
- E quello spago?
- Non tutti i clienti notano anche quello! La stessa ditta di consulenza ha anche affermato che è possibile risparmiare tempo quando si va al bagno.
- E come!? - gli ho risposto stupefatto.
- Vede, questo spago è legato al mio pisello. Sa, essendo legato possiamo tirarlo fuori senza usare le mani, risparmiando così il 76,24% del tempo.
Infatti non è più necessario lavarci le mani!
Eh... la Andresen Consulting!!!
- Okay, ciò ha senso! Ma una volta che lo ha tirato fuori, come lo rimette dentro senza usare le mani?
- Mah, non so gli altri, ma io uso il cucchiaino!!!


Domande di un Figlio n. 28
- Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi?
- Di più... di più!


Come disse...
Dio disse Kung. E Kung Fu ... a me questa fa riderissimo

Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli chiede:
- Ma caro, come mai sei così stanco oggi?
- Ti ricordi di Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta buca!
- Ma... è terribile!
- Dimmelo a me! Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira...

[Modificato da spartacus81 02/11/2005 14.57]

Che vergogna...

In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.

Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8 : 45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!

[Modificato da spartacus81 02/11/2005 14.59]

uno è sulla scala e pittura il soffitto..
laltro gli dice:"vuoi metter sotto un giornale??""
e l altro"no grazie ci arrivo lo stesso""

Cosa fa un cane in un cerchiO?
cerca l angolino per far pipi

Una supposta ad un missile..
"Beata te che almeno voi in cielo"

2 gay baresi in banca dicon al cassiere
"Vorrem 10million di bot"
e il cassiere"Vinculèt??"
e i gay""beh ogni tent!"

Quali sono i personaggi piu sfigati del Mondo???
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta
Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una Troia
Geppetto che fece un figlio con una sega
(e non ditemi che è offensiva questa...è na sciccheria)

Ci sò un pisano e un livornese che chiacchierano; il pisano fa al
livornese: -Te domani mia c'hai da fà quarcosa? pecchè devi vennì co
me -a fa che scusa? voglio fatti vede come tutte le sere noi pisani
smontiamo la torre di pisa e il giorno dopo la riostruiamo. -Ma te sei
scemo, domani ciò da fà. -Alle sette di sera? e che c'hai da fà?.
-c'hò da portà i quattro morì a piscià!

due amici livornesi si incontrano per strada dopo qualche mese, e uno ha una strana smorfia in faccia, al che l'altro gli chiede:
"Ohè, che è questa faccia?"
"Un trombo..."
"E vabbè, un trombo manco io, ma non faccio miha quella faccia!"

Influenza aviaria: dato che il virus è più attivo nei piccoli uccelli lei è pregato di contattare urgentemente la sua A S L.

Psychiatric Helpline

Hello, Welcome to the Psychiatric Helpline.
If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2.
If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line so we can trace the call.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the mother ship.
If you have a nervous disorder, please fidget with the # key until a representative comes on the line.
If you are dyslexic, press 696969696969.
If you have amnesia, press 8 and state your name, address, phone, date of birth, social security number and your mother's maiden name.
If you have post-traumatic stress disorder, slowly and carefully press 000.
If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9.
If you are menopausal, hang up, turn on the fan, lie down & cry. You won't be crazy forever.
If you have a masochistic complex, please press "0" for the operator. There are 200 calls ahead of you.
If you are depressed, it doesn't matter which number you press. No one will answer.

marty la tua mi fa riderissimo!!!

qualcosa mi sono certamente perso, però in liena di massima è fortissima! sai se c'è in giro una traduzione??

thanks

Non saprei, è da quelche mese che gira (mi è arrivata due o tre volte nella mailbox) ma sempre in inglese. Si potrebbe aprire un concorso per gli/le psicologhe del forum per la migliore traduzione. Primo premio? Una bella camicia di forza

A me a suo tempo arrivò in mp3 e in italiano...

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Scritto da: =Donegal= 10/11/2005 18.07
A me a suo tempo arrivò in mp3 e in italiano...

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Anche a me!

Come si fa a far impazzire un genovese?
Si mettono 10 € in un angolo.

La maestra ai bambini - ditemi ora che lavoro fa il vostro papà... dunque... Giorgio, tuo papà cosa fa? -
-il commercialista, maestra -
- .. e il tuo Gigi ? -
- il mio fa il pescatore, signora maestra -
- .. e il tuo, Joao? il tuo che lavoro fa ? -
- eh... il mio fa lo spogliarellista in un locale gay - la maestra stupita fa finta di niente, ma all'intervallo lo raggiunge e gli chiede se stesse scherzando. Il bimbo risponde:
- no, non fa lo spogliarellista... è che gioca nell'Inter ma mi vergognavo a dirlo.

un dimbo non propio normale al primo giorno di scuola, cerca di socializzare con i compagni
- b b bb bbbim bbbimbbbb a cc cccomm e ttti c cc ccchiammmi?
-mi chiamo margherita
-e eee pperr ppeerrcchh è tt ttt tti chia chiammmi margrrrita?
-perchè quando ero in culla mi è caduta sulla testa una margheritina e i miei genitori hanno deciso di chiamarmi margherita.


- b b bb bbbim bbbimbbbb a cc cccomm e ttti c cc ccchiammmi?
-mi chiamo violetta
- eee pperr ppeerrcchh è tt ttt tti chia chiammmi vvv vvviolettta?
-perchè quando ero in culla mi è caduta una violetta sulla testa e i miei genitori hanno deciso di chiamarmi violetta

- b b bb bbbim bbbimbbbb a cc cccomm e ttti c cc ccchiammmi?
-mi chiamo rosella
-- eee pperr ppeerrcchh è tt ttt tti chia chiammmi rr rrrr rrrooss rrrosseeella?
-perchè quando ero in culla mi è caduta una rosa sulla testa e i miei genitori hanno deciso di chiamarmi rosella ma dimmi tu bambino come ti chiami???

-PP PPP PPPPIINO

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo
ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni. Come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo.
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero.
L' Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo 15 minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
senza fiato e sorridendo felici.
Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo... ma questa volta cambiamo posizione..... stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa."

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Scritto da: Girasol 22/11/2005 15.01
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo
ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni. Come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo.
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero.
L' Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo 15 minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
senza fiato e sorridendo felici.
Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo... ma questa volta cambiamo posizione..... stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa."

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Un genovese va al bar ed ordina una grappa. Mentre beve nota una mosca che ci galleggia beata... al che la prende, la preme tra le dita e le urla... "sputa bastarda, sputa!"

... ma dimmi tu bambino come ti chiami???

-PP PPP PPPPIINO

Una signora voleva un animale domestico per avere un po' di
compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo
averci pensato un po'decide di scartare cani e gatti perchè danno
troppo da fare...
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un
problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa
solo 25 euro.
Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta signora, devo
però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così
poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in
un bordello!"
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con
pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo siguarda un po' attorno, studia la stanza e la sua
nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova
maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non
ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle
squadrate: "Ok, nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della
madre.
Alle 18 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda
ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove
ragazze, ma sempre gli stessi clienti... Ueilààà Franco, come va?"

una signora và dal parroco e gli dice sconvolta:
- sa Padre io ho 2 pappagalline ma sà sono volgari.
- come volgari- le chiede il parroco
- cantano tutto il tempo " noi siamo due zoccole, noi siamo due zoccole" e per me è un guaio.
- signora non sia peoccupata, me le porti che le metto in gabbia con i miei due pappagallini, si figuri sono talmente educati che passano tutto il tempo in preghiera.
la signora torna nel pomerigio con le due pappagalline e con il parroca le porta nella gabbia dove i due pappagallini sono raccolti in preghiera.
appena messe nella gabbia le pappagalline attaccano con il ritornello " noi siamo due zoccole, noi siamo due zoccole"
i pappagallini si guardano e dicono
-hai visto che a forza de pregà er Padre eterno ci ha accontentato

Grazie anche da parte mia per le risate! Dopo 3 mesi che combatto con gli irlandesi...ok non parlo piu e' meglio.

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Scritto da: riverdance 25/11/2005 11.52
Grazie anche da parte mia per le risate! Dopo 3 mesi che combatto con gli irlandesi...ok non parlo piu e' meglio.

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e ridice su' ricorda quelli che se la ridono campano mejo

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque...Io ero già "full hot" e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osé delle nostre carezze... Ma in quel preciso
momento, mi dice : "Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm? "E ho detto : "COSA!!??"
Allora lei mi ha detto le parole magiche : "Tu non sai entrare in
connessione con i miei bisogni emotivi di donna" . Alla fine ho
capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei avuto del sesso, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro
commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 600 euro, al ché ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei
braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che
credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un
carissimo set di mazze da golf professionale "première classe ". Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di sì.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente...avreste dovuto
vedere il suo viso !!! E' in quel momento che col suo più bel
sorriso mi ha detto : "Andiamo a pagare alla cassa!"
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: "No
amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba " .
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto : "Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia".
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto : "Tu non
sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari d'uomo".
Credo che non tromberò prima della primavera del 2010...