Trollino : a che punto siete ?

AUGURI!
SIETE GRANDI, CONTINUATE AD ESSERLO, UNA BAMBINA DI CERTO SPLENDIDA COME SARA MERITA DI SICURO IL MEGLIO DI DUE COME VOI!

alla piccola bilancina,
con affetto,ste

Auguri!!!

Are You Ready for Parenthood?

Preparation for parenthood is not just a matter of reading books and decorating the nusery. Here are 12 simple tests for expectant parents to take to prepare themselves for the real-life experience of being a mother or father.

1. Women: to prepare for maternity, put on a dressing gown and stick a beanbag down the front. Leave it there for 9 months. After 9 months, take out 10% of the beans. Men: to prepare for paternity, go to the local chemist, tip the contents of your wallet on the counter, and tell the pharmacist to help himself. Then go to the supermarket. Arrange to have your salary paid directly to their head office. Go home. Pick up the paper. Read it for the last time.

2. Before you finally go ahead and have children, find a couple who are already parents and berate them about their methods of discipline, lack of patience, appallingly low tolerance levels, and how they have allowed their children to run riot. Suggest ways in which they might improve their child's sleeping habits, toilet training, table manners and overall behaviour. Enjoy it - it'll be the last time in your life that you will have all the answers.

3. To discover how the nights will feel, walk around the living room from 5pm to 10pm carrying a wet bag weighing approximately 8-12 lbs. At 10pm put the bag down, set the alarm for midnight, and go to sleep. Get up at 12 and walk around the living room again, with the bag, till 1am. Put the alarm on for 3am. As you can't get back to sleep get up at 2am and make a drink. Go to bed at 2.45am. Get up again at 3am when the alarm goes off. Sing songs in the dark until 4am. Put the alarm on for 5am. Get up. Make breakfast. Keep this up for 5 years. Look cheerful.

4. Can you stand the mess children make? To find out, first smear peanut butter onto the sofa and jam onto the curtains. Hide a fish finger behind the stereo and leave it there all summer. Stick your fingers in the flowerbeds then rub them on the clean walls. Cover the stains with crayons. How does that look?

5. Dressing small children is not as easy as it seems: first buy an octopus and a string bag. Attempt to put the octopus into the string bag so that none of the arms hang out. Time allowed for this - all morning.

6. Take an egg carton. Using a pair of scissors and a pot of paint turn it into an alligator. Now take a toilet tube. Using only scotch tape and a piece of foil, turn it into a Christmas cracker. Last, take a milk container, a ping pong ball, and an empty packet of Coco Pops and make an exact replica of the Eiffel Tower. Congratulations. You have just qualified for a place on the playgroup committee.

7. Forget the Miata and buy a Taurus. And don't think you can leave it out in the driveway spotless and shining. Family cars don't look like that. Buy a chocolate ice cream bar and put it in the glove compartment. Leave it there. Get a quarter. Stick it in the cassette player. Take a family-size packet of chocolate cookies. Mash them down the back seats. Run a garden rake along both sides of the car. There. Perfect.

8. Get ready to go out. Wait outside the toilet for half an hour. Go out the front door. Come in again. Go out. Come back in. Go out again. Walk down the front path. Walk back up it. Walk down it again. Walk very slowly down the road for 5 minutes. Stop to inspect minutely every cigarette end, piece of used chewing gum, dirty tissue and dead insect along the way. Retrace your steps. Scream that you've had as much as you can stand, until the neighbours come out and stare at you. Give up and go back into the house. You are now just about ready to try taking a small child for a walk.

9. Always repeat everything you say at least five times.

10. Go to your local supermarket. Take with you the nearest thing you can find to a pre-school child - a fully grown goat is excellent. If you intend to have more than one child, take more than one goat. Buy your week's groceries without letting the goats out of your sight. Pay for everything the goats eat or destroy. Until you can easily accomplish this do not even contemplate having children.

11. Hollow out a melon. Make a small hole in the side. Suspend it from the ceiling and swing it from side to side. Now get a bowl of soggy Weetabix and attempt to spoon it into the swaying melon by pretending to be an aeroplane. Continue until half the Weetabix is gone. Tip the rest into your lap, making sure that a lot of it falls on the floor. You are now ready to feed a 12-month old baby.

12. Learn the names of every character from Postman Pat, Fireman Sam and Tennage Mutant Ninja Turtles. When you find yourself singing "Postman Pat" at work, you finally qualify as a parent.

[Modificato da Corcaigh 01/10/2005 11.42]

Ed ora, un semplice test:

Parenting Test
Section One -- Mathematics

For each problem, estimate the total number of times this phrase is used per parent per week.
(2 points per question)

1] I don't care what the other kids get to do.
2] ... and this time I really mean it.
3] Somebody's going to get hurt doing that.
4] See, I told you somebody was going to get hurt doing that.
5] Now we're REALLY going to be late.
6] One ... I'm counting ... two ... I'm counting ...
7] Because I'm the Mommy (Daddy).
8] Let's not discuss that at the dinner table.
9] Why is your brother (sister) crying?
10] Okay ... but only five more minutes.
Section Two -- Fill in the Blank

Write the correct word in the blank. (3 points per question)
1] Tickle Me ____________.
2] 101 _________________.
3] The Berenstain _________.
4] Clifford, the Big _________ Dog.
5] _______________ Nuggets.
6] _______________ Meals.
7] Please won't you be my _____________?


Section Three -- Matching

Match each vocabulary word with its definition.
(4 points per question).
1] Amoxicillin
2] Legos
3] Pull-Ups
4] Push-Ups
5] Tubes ******
A] Small bits of plastic designed to accentuate any style of carpeting.
B] Either a recreational device originally developed for hamsters, but since adapted for use by children in fast food restaurants OR that which is placed in ears when Letter "C" fails.
C] A pink substance which is usually a regular part of a toddler's diet.
D] A frozen food amazingly devoid of any nutritional value.
E] A disposable article of clothing which one swears will only be necessary for a few more weeks.


Section Four -- Problem Solving

Briefly describe the solution to each problem. (5 points per question)
1] It is 8.50 a.m. School starts at 9 a.m. Where are your car keys?
2] She says that he started it. He says she started it. Who's right?
3] You are attempting to go to the post office with two very large packages, two very small children, zero very close parking places, and one frazzled parent. How will you accomplish this?
4] At 7 p.m., you must be at dance class with Debbie, Cub Scouts with Carl, and soccer with Susie. Without any King Soloman manoeuvres, how will this be done?


Section Five -- Essay

Answer the question and defend your choice. (19 points)

Which of the 'Big V's' has made a bigger contribution to parenting?

Vacuum cleaners, 'Velcro' or the VCR

[Modificato da Corcaigh 30/09/2005 20.56]

Auguri anche da parte mia!!

Ciao irlandiani! Oggi tante persone sono venute a vedere Sara: la nonna Luciana, lo "zio" Giorgio, Giovanni e Barbara, Andrea e Valentina (irlandogeni anche loro), tutti amici della mamma e del babbo.
Questo dalle due alle tre... poi sono rimasto io ad incrociare intorno all'ospedale...

Abbiamo avuto anche l'onore degli auguri personali del grande Admin e di quelli collettivi di tutti i Baciocconi!!!

La sera invece eravamo solo noi tre, sono rimasto con i miei amori fino a quasi le dieci di sera. Sara ha ciucciato parecchio, poi si è addormentata fra me e la mamma... La guardavamo estasiati entrambi, ancora non ci capacitiamo di averle dato vita... Eppure ci sembra che sia con noi da sempre... mi sono tornati alla mente quei tanti passi della Bibbia dove si parla di Dio, che conosce la sua creatura dall'eternità, che conosce la trama più lontana e nascosta di ogni vita. Perchè ama la sua creatura, come noi amiamo Sara, senza volerla possedere, ma scegliendo di donarle tutto ciò che ha di più caro.
Buonanotte a tutti e tutte, io... stendo i panni, rifaccio il letto, vado fuori a portare Zilpa... e vi raggiungo!!!

Ciao! A che punto siamo? Siamo al punto che Sara è cresciuta davvero... dovreste vedere come prende già le cose in mano. Nonostante abbia poco più di tre mesi ha già i dentini in crescita (spesso li esercita sulle nostre dita...).

Ha già diversi soprannomi:

Pimpix: dai bavaglini e dai pigiamini della Pimpa che le abbiamo regalato

Superpupo o Pupo/ix: a seconda se indossa o no una fantasmagorica calzamaglia modello Superpippo con cui i terribili genitori si divertono a farle fare il 'vola vola'

Puzzola: indovinate voi perchè e quando le si attaglia maggiormente questo soprannome...

Baldracca: usato ovviamente in modo scherzoso, quando non ne vuol sapere di farci dormire. Una volta per sbaglio l'abbiamo chiamata così che eravamo al supermercato. Un breve dialogo del tipo: Che fa la Baldracca? Dorme finalmente. Un'anziana signora lì presente non vi dico come ci ha guardato...

noto con piacere che tutto va a meraviglia.Bene,bene .Gia' i dentini , come' avanti vostra figlia.Anche di Gabriele non mi posso lamentare,passa veramente rapidissimo il tempo quando hai dei figli,mi sembra ieri di averlo partorito e invece sono gia' 19 mesi che e' qui con noi.Vi auguro tutto il bene del mondo .Un bacione Laura e i micioni della polka Ciao

Sara è in pieno scatto di crescita, sta cercando di svuotare le 'boobsie' della mamma ciucciando senza soluzione di continuità!!!

Luca e Lisa hanno passato il week end tra casa loro e casa della nonna Graziella; unico dispiacere non essere potuti andare alla manifestazione per i PACS e la difesa della legge 194, che significa anche per loro la difesa della laicità dello Stato, contro tutte le pretese dei neoclericali di ritorno.

A Luca è stata affidata una conferenza sul cattolicesimo a 40 anni dal Vaticano II. Dovrebbe tenersi l'8 febbraio presso la Chiesa Metodista di via Firenze 38, vicino alla Stazione Termini. Il 25 febbraio invece parteciperà con gli amici Andrea e Pino ad un laboratorio di musica irlandese.

Lisa ha ripreso a lavorare ai suoi progetti, la sera, quando Luca torna a casa e si prende 'in carico' la piccola trollicchia, lasciandola finalmente libera (poppata a parte).

Ecco la trollicchia nello splendore dei suoi 4 mesi...

...fare il punto e salutare tutti. Tra il pc rotto, il lavoro che impazza, i preparativi della presentazione di Sara, le faccende di casa, i concorsi, la ricerca di lavoro in Maremma... di tempo ne ho davvero pochissimo. Ma vi penso, anzi, pensiamo, e vi vogliamo bene! Luca, Lisa, Sara

p.s. dimenticavo: dal 9 al 12 siamo in Toscana; 9, 10 e 11 a Follonica, 12 a Grosseto.

[Modificato da trollino63 06/03/2006 16.57]

Questa bimba ha già capito tutto...Un sorriso così e chi può resistere????
Trollini io sono persa tra mille cose in quel w.e., ma tanto prima o dopo ci becchiamo....e in bocca al lupo nel frattempo per il lavoro in Maremma!
Un abbraccione!
Ro'