Cork...azzo che non guardo la tivvù
6.giugno.2004
In giugno un volo cork milano malpensa lo paghi con tasse e tutto 85euro. In agosto un volo cork milano malpensa lo paghi con tasse e tutto 85euro. In luglio un volo cork milano malpensa lo paghi 255euro....ah, con tasse e tutto, certo.
Ora capisco se fosse caro a luglio E ad agosto. I due mesi estivi. Capire capisco anche. Ma perché ditemi voi a luglio sì ed agosto no. Bah.
Ovviamente non è che mi sono arreso così subito al primo incremento tariffario. Mica faccio di queste cose io. La prima mossa fatta da un eroe moderno come me è stata quella di controllare ogni tipo di volo alternativo. Da dublino londra londra genova (con temibile traversata irlandese in autobus cork-dublino, 5 ore passa di stradine percorse a velocità folle da autisti mediamente scoglionati) fino ad arrivare dublino amsterdam amsterdam roma roma genova e ad altri percorsi impossibili da intraprendere senza passaporto.
Scartando le ipotesi rubo una macchina e parto o rubo un cavallo e parto o vinco l'asino e parto o rubo un maiale e poi mi chiedo che cazzo me ne faccio di un maiale e lo lascio libero per cork e il maiale mi ringrazia offrendomi un biglietto aereo e parto o rubo e basta e con i soldi del furto mi piglio un aereo e parto o rubo una pecora e mi passo un bollente luglio di...
Vabbé. Oppure partecipo a un quiz che ho visto qui in tivvù e vinco una macchina o i soldi e parto. Che c'è questo quiz che a crederci mica ci si crede. Per dire ci sono i concorrenti che per rispondere alle domande invece di premere il tipico pulsante devono sbattere forte la mano contro una delle numerose trappole per topi (caricate, ovvio) che hanno davanti. Voi direte ma non fa male? Fa male, fa male.
Poi a una fase successiva del gioco i concorrenti sono coricati su due rispettive sdraio e c'è una tipa con capelli tinti e tatuaggi e un carrello degli attrezzi tipo garage olimpo. E il presentatore fa domande e chi risponde giusto per avere dei punti deve anche farsi fare dei piercing. Cioè prima domanda esatta buco all'orecchio, seconda altro buco, terza ancora uno all'orecchio e poi si passa a naso labbra lingua ombelico. Il tutto in diretta il tutto fatto in quattroequattrotto. Il presentatore si assicura che i concorrenti soffrano e alla fine li sfotte tipo occhei per una macchina ti abbiamo rovinato lingua orecchie labbra ombelico naso ma vedo che sei contenta lo stesso.
bah
Ma temo che il peggio del peggio sia un reality show dove se te hai un bambino rompimaroni che un giorno crescendo terrà stupide rubriche su mentelocale chiami questa trasmissione e loro ti mandano una babysitter stra sadica e neonazionalsocialista che insulta il bimbo lo punisce gli fa “abbassare la testa” lo distrugge psicologicamente e lo consegna automa ai genitori lieti di avere un tranquillo futuro psicopatico per la casa che passerà l'adolescenza a torturare piccoli mammiferi.
Ebbene sì guardo troppa tivvù e la gente mi dice ma che cosa guardi la tivvù esci e vai a fare due passi vah, come scrive il poeta bulgaro e io dico Bèlin gente provaci te gente che qui piovere piove che qui ciò la giacca che qui non c'è più nessuno se non studenti delle medie in vacanza studio o turisti che si guardano attorno e dicono bélin che tempo di merda anche oggi.
Poi, dai uno dice seguo lo sport. Poi dice no cosa seguo lo sport che va troppo veloce. Seguo solo il calcio e poi dice cosa seguo il calcio che poi vedo la grecia vincere un europeo. Seguo il rugby, ma poi dice no cosa seguo il rugby che non ci capisco una fava del rugby. E allora dice seguo il tennis e poi dice cosa seguo il tennis che sti' giocator...poi dice ah però sta biondina siberiana di 17 anni che vince wimbledon. Ah però pensa te. Poi allora dice seguo le biondine siberiane di 17 anni ma poi non dice più niente che al mondo non c'è più posto per giovani romantici che seguono biondine siberiane di 17 anni...
Meno male che inizia il calciomercato.