Chuck Norris

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché
aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le
informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio
volante a girare

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare
piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci
volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più
pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di
trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che
il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il
calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti
del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto
nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino
vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi
secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di
spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un
calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non
sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno
ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha
mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo
piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise
Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha
deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza
di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare
indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò,
Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso
della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza
e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver
concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio
volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente
apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto
schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova
per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse
"Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a
farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come
bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola
con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e
urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu
che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo
fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law
and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a
vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la
vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck
Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe
potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui
urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la
gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì:
"Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di
160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter
II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva
comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo
bug, Chuck dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x
vedere se c'è Chuck Norris

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,puttana!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo,la
prima,l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un'ora. Ha
speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Chuck Norris è per un ottavo Cherokee. Questo non ha niente a che fare con
le su origni,l'uomo si è mangiato un fo***to indiano.

Non esiste la toeria del'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui
Chuck Norris permette di vivere.

In un salotto medio ci sono 1242 oggetti che Chuck Norris può usare per
ucciderti,inclusa la stanza stessa.

Chuck Norris può dividere per zero

I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris

Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola "caccia" implica possibilità di
fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

- Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato
15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi
diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.
- Durante un episodio di „Willy Il Principe di Bel-Air‰, sostituì per una
scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
- Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per
dare prova che non è razzista.
- Prima di andare sul set di „Walker Texas Ranger‰, si fa iniettare una
dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e
mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità
degli attori nelle scene di lotta.
- I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che
diede a gesù bambino il dono della „barba‰. Gesù la portò fieramente
addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro
forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia.Poco dopo, morirono
tutti e tre per morte causata da calci.

Ogni mattina, Chuck comincia la sua giornata uscendo e colpendo 14 bambini
con un calcio volante. Perchè 14? 14 non è solo il numeor preferito di
Chuck, ma è anche il numero di volte che ha fatto sesso con tua madre

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto
l'ultimo unicorno

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo.
Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino

Durante la 2° Guerra Mondiale, Einstein e il suo collega Chuck Norris
furono chiamati per creare un'arma di distruzione di massa. Ne crearono
due: la bomba atomica e il calcio volante. Quando è stato chiesto al
Governo perchè hanno deciso di usare la bomba atomica, hanno risposto
"Volevamo ferire il giappone, non decimarlo"

La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente
uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello
con un calcio volante

Le labbra di Chuck Norris non sono mai secche. Quando stanno per esserlo,
colpisce con un calcio volante la persona più vicina a lui e le idrata col
suo sangue

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema
di Pitagora

Chuck Norris non si masturba poichè il calore provocato dall'attrito
farebbe bollire l'acqua degli oceani

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e
le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8
calci volanti consecutivi

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore,
voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno
con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una
vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo
passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i
suoi calci volanti

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta
la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista
nascosta dentro.
Se un albero cade in mezzo ad una foresta e nessuno è lì attorno, puoi
essere sicuro che Chuck l'ha sentito.
Chuck Norris ha combattuto contro la legge e la legge non ha vinto. Subito
dopo, Chuck Norris è diventato la legge.
Chuck Norris mangia bistecche ogni singolo pasto. Spesso si dimentica di
uccidere la mucca

[Modificato da billingham 24/12/2005 1.43]

Niente al confronto di Ciuk Moris

Cazzo! E' peggio di topolino!

Fanculo a Chuck Norris da parte di tutto il "Paperino Fun Club". E speriamo che non ci prenda a calci sul becco!

TRHb

E Don Chuck Castoro?

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

welovechucknorris.blogspot.com/

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Scritto da: billingham 08/02/2006 12.30
welovechucknorris.blogspot.com/

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E' stupendo, l'altra sera dopo aver trovato questo link attraverso una mailing list ho letto tutta la prima pagina...certe sono bellissime!