ades dic un barzellet.

Precauzioni contro i mali di stagione.

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era
mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi
gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece
accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una
tazza di the.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era
posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava… un preservativo. Immaginate la
sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con the e pasticcini e cominciarono a
chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la
ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non
resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la
ciotola.
"Ah, già," lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo
scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra.
Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe
prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto
neanche un raffreddore!!!"

Ragazzi, tutte eccezionali... e quella sul pannolino é verità assoluta.

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Scritto da: spartacus81 27/10/2005 14.54
2.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.



sciauz

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questa l'ho già vista da qualche parte aspetta ora che mi ricordo?? a ecco si a casa mia

sull'autostrada passa un pulmann di gay ( nell'originale sarebbe froci ma ho visto che in un'altradiscussione molto si è disquisito su questo temine) e tira fuori un mega striscione " abbasso la fica "...
nel medesimo momento nella carregiata opposta passa un pulmann di nani, e tirano fuori uno striscione..." MAGARI"

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Scritto da: Corcaigh 27/10/2005 14.53
Ma chi l'ha scritta?
(mi riferisco alla storia dei pannolini)

[Modificato da Corcaigh 27/10/2005 14.53]

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Quando mi è arrivata via mail era attribuita a Benni. La fonte non era particolarmente attendbile, però lo stile è il suo...
In ogni caso è fantastica!


TRHb

se è di benni si dovrebbe trovare qua:

www.stefanobenni.it/fabula/

da qualche parte...ora cerco

su google dice addirittura "baricco"...ma mi sembrano le classiche attribuzioni a personaggi famosi di testi redatti da sconosciuti

L'ho ritrovata! L'avevo ricevuta l'anno scorso ed è divertentissima!:


When a cat is dropped, it always lands on its feet, and when toast is dropped, it always lands buttered side down. Therefore, if a slice of toast is strapped to a cat's back, buttered side up, and the animal is then dropped, the two opposing forces will cause it to hover, spinning inches above the ground. If enough toast-laden felines were used, they could form the basis of a high-speed monorail system.

I've been thinking about this cat/toast business for a while.
In the buttered toast case, it's the butter that causes it to land buttered side down - it doesn't have to be toast, the theory works equally well with Jacob's crackers. So to save money you just miss out the toast - and butter the cats. Also, should there be an imbalance between the effects of cat and butter, there are other substances that have a stronger affinity for carpet.

Probability of carpet impact is determined by the following simple formula:

p = s * t(t)/t(c) where p is the probability of carpet impact.

s is the "stain" value of the toast-covering substance - an indicator of the effectiveness of the toast topping in permanently staining the carpet. Chicken Tikka Masala, for example, has a very high s value, while the s value of water is zero.

t(c) and t(t) indicate the tone of the carpet and topping - the value of p being strongly related to the relationship between the colour of the carpet and topping, as even chicken Tikka Masala won't cause a permanent and obvious stain if the carpet is the same colour. So it is obvious that the probability of carpet impact is maximized if you use chicken Tikka Masala and a white carpet - in fact this combination gives a p value of one, which is the same as the probability of a cat landing on its feet.

Therefore a cat with chicken Tikka Masala on its back will be certain to hover in mid air, while there could be problems with buttered toast as the toast may fall off the cat, causing a terrible monorail crash resulting in nauseating images of members of the royal family visiting accident victims in hospital, and politicians saying it wouldn't have happened if their party was in power as there would have been more investment in cat-toast glue research.

Therefore it is in the interests not only of public safety but also public sanity if the buttered toast on cats idea is scrapped, to be replaced by a monorail powered by cats smeared with chicken Tikka Masala floating above a rail made from white shag pile carpet.

Un avvocato ha appena aperto uno studio ed è il suo primo giorno di lavoro.
Prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode : "Se
viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po'suona il citofono della porta e il custode: "Avvocato stasalendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel
frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo : "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto a attacca' er
telefono..."

D. Che differenza c'é tra gli uomini e gli interessi bancari?
R. Gli interessi bancari maturano.

D. Perché le barzellette sulle donne sono così brevi?
R. Perché così gli uomini riescono a ricordarsele.

D. Perché gli uomini sono come gli spazi dei parcheggi?
R. Quelli buoni sono già presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.

D. Perché é così difficile trovare uomini dolci, carini e sensibili?
R. Perché hanno tutti già un boy-friend.

D. Come si definisce una donna che sa dov'é suo marito la sera?
R. Una vedova.

D. Qual'é la differenza tra un uomo ed un cane?
R. Dopo un anno il cane é ancora eccitato quando ti vede.

D. Qual'é la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane?
R. a) Il cane é sempre felice di vederti
b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose.

D. Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona?
R. Mettendo il telecomando per terra davanti a lui.

D. Cos'hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra?
R. Sono entrambi vuoti dal collo in su.

D. Perché la psicoanalisi é molto più veloce negli uomini?
R. Quando devono tornare alla loro infanzia...già ci sono.

D. Cosa disse Dio dopo aver creato Adamo?
R. "Eppure dovrei essere capace di fare di meglio !"

D. Cosa disse Dio dopo aver creato Eva?
R. "Solo dopo aver fatto pratica si raggiunge la perfezione".

D. Che cosa hanno in comune tutti gli uomini che frequentano i locali per singles?
R. Sono sposati.

D. Qual'é la differenza tra 1 fidanzato e 1 marito ?
R. Almeno 15 chili.

D. Perché le donne sposate sono più grasse delle single ?
R. Perché le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa c'é nel
frigo e poi vanno a letto.
Le sposate tornano a casa, vanno a vedere cosa c'é nel letto e poi vanno al frigo.

D. Qual'é la differenza tra un uomo ed E.T. ?
R. E.T. telefona a casa.

D. Perché andare a letto con un uomo é come una "Soap opera" ?
R. Perché sul più bello finisce e ti dà appuntamento alla prossima puntata.

D. Perché l'uomo é come una tempesta di neve?
R. Perché non sai quando viene, quanti cm. ti darà e quanto tempo
dura.

D. Qual'é l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ?
R. Mezz'ora di suppliche.

D. Perché agli uomini piace l'amore a prima vista?
R. Perché risparmiano tempo.

D. Cosa hanno in comune gli uomini e gli spermatozoi?
R. Entrambi hanno una probabilità su un milione di diventare esseri umani.

D. Quanti uomini occorrono per cambiare un rotolo di carta igienica quando finisce?
R. Nessuno lo sa, non é mai accaduto.

D. Qual é l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ?
R. Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l'aspirapolvere.

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO Giornale di Sicilia, 1998
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TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA. (Corriere del Mezzogiorno, 1997)
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FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO.
(Corriere della Sera, 1992)
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INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN (Il
Messaggero del 29/08/01)
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IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI. (La Provincia Pavese)
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VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE. ASTENERSI BURLONI E PERDITEMPO.
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UN TIZIO HA SCRITTO UN CARTELLO: VENDESI AUTO TELEFONARE ORE PASTI
FRANCO.
L'AUTO IN QUESTIONE E' URTATA, STRISCIATA E UN PO' AMMACCATA." SUL
CARTELLO GLI HANNO AGGIUNTO: A FRA' ...........MAGNA TRANQUILLO.
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QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna di
un negozio di Roma)
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QUI CHIAVI IN 5 MINUTI. (Insegna di un negozio di Cuneo)
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SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA =
VEDERE A TUTTI. (Inserzione in una strada di Trapani)
________________________________________________________________________
PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS. (Insegna
di un negozio di Reggio Calabria)
________________________________________________________________________
VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO. (Insegna in un negozio di Brescia)
________________________________________________________________________
ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000. (Insegna in un negozio di
abbigliamento di Trieste)
________________________________________________________________________
FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.
AFFRETTATEVI. (Pubblicit=E0 su La Nazione, Firenze)
________________________________________________________________________
SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI. (cartello in un negozio
di confezioni di Latina)
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SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL =
MARTEDI' E GIOVEDI'. (Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)

Cork Company Provides Erection Services You have to hand it to us Corkonians. Besides being really good looking, sound out and providing the world with viagra when we see an opportunity to take the piss we take it with a heart and a half. Whilst on his travels west out the Lee Road recently Comrade Jack Bobson, a Sunday's Well native, came across this little scene "unfolding".
Ceasing a golden moment by the short and curlies Jack took this shot while the truck driver and his assistant were in the gaf behind….busy erecting things that needed to be…er…erected if you know what I mean like.
Although we haven't displayed the erection services' phone number here perhaps you could try the "friendship" section at the back of your local evening newspaper should you need your erections supervised, maintained or God forbid dismantled. Pure Cork!
© 2005 by PeoplesRepublicOfCork.com

[Modificato da Corcaigh 29/10/2005 12.04]

Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu.
Tutti e due consegnano e Totti gli fa: "come è andato il compito? "
Del Piero risponde: "Io l'ho consegnato in bianco! "
E Totti: "anke io mo' pensano ke avemo copiato! "

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Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista: -lei ha mai letto
un libro? -si, leggetti rin tin tin -lessi! lo corregge marzullo - no no
moo ricordo bene, era proprio rin tin tin.

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E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti
non aveva ancora finito di colorarlo.

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Totti a Candela, il suo compagno di squadra: Ao', ma do annavi ieri? E
Candela':
Sono stato dal gommista! E Totti: Ma a quanto annavi? Ti ho chiamato sul
cellulare e mi diceva che eri irragiungibile!

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Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice:
" TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "... bambino:
" IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco
colazione! "

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Totti e Batigol invitati ad una serata di Gala si presentano entrambi con
lo smoking, e all'entrata Totti legge un cartello: No- smoking " Ecco io
lo sapevo me tocca torna a casa!

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Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo
ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo
se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno
a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si
siede.
I nani escono sal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli
passare dice al barista: ao te stanno a smontà er bijiardino!

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Totti fammi il passato di masticare: Facile!!!....Masticazzi

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Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti.Ilary si prova una maglietta
e dice " Sta maglietta mi ingrassa " Totti: " Amore mica te la devi magnà"

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustazioni...
"Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è
sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più.
Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa
dirmi è:'Ahò! Che se magna stasera?'"
"Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo così semplice..."
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare
anch'io!"
"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo' e
soprattutto una mascherina nera... gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!"
"Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..."
Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come è andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:"'A Zorro! Che se magna stasera?'"

SINCERITA' NELLA COPPIA!!!!

Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:

"Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare. Io sono felice con te, che ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".

Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:
"Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita.
Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni.
Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, sarò
all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni. Visto che sei un noto uomo d'affari, e,in più sei laureato in Matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma....con una piccola differenza:"18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"......Quindi, non mi aspettare prima di domani!

"Baci dalla tua donna che ti capisce...."

four-letter words

As soon as the newlyweds returned from their honeymoon, the young bride called her mother, who lived a couple of hours away. "How did everything go?" Mom asked. ... "Oh, mother," she began, "the honeymoon was wonderful! So romantic, we had a terrific time. But, mother, on our way back, Andy started using really horrible language. Stuff I'd never heard before. Really terrible four-letter words. You've got to come get me and take me home. Please, Mother!" And the new bride sobbed over the telephone... "But, honey," the mother countered, "what four-letter words?" ... "I can't tell you, mother, they're too awful! Come get me, please!" ... "Darling, you must tell me what has gotten you so upset.... Tell mother what four-letter words he used." ... Still sobbing, the bride said, "Mother, words like dust, wash, iron, cook."

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno. -...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ? - Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre
una vitta regollare. - Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita... - Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne! - Dica, dica... - Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue
nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre
ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba! - Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... - Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! - Sentiamo... - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e
ddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba - Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita... - Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi
sono pperso io...

Arrivata via SMS:

"La mente che si apre a nuove esperienze non torna mai alle dimensioni di prima" - A. Einstein

"Anche il culo" - Cicciolina


TRHb

Due millepiedi alla prima notte di "nozze". Il maschio alla femmina:
"Dai, non farmi perdere tempo, dimmi in mezzo a quali gambe ce l'ahi!"

un pipistrello ad un altro pipistrello:
-Qual'è stato il giorno peggiore della tua vita?
-quando ho avuto la diarrea

"Signor parroco, mi vorrei confessare".

"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"

"Romano Prodi, padre"
"Ah! Ex Presidente del Consiglio.
Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una
competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo".

Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?" "Romano Prodi" "EX Presidente del
Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un
caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano".

Prodi va dal Papa
"Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi".
"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui all'Arco delle Campane, sul lato Dx del Vaticano, c'è una piccola cappella.

Al suo interno troverai un crocifisso, il Signore ti potrà ascoltare".

Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"

"Romano Prodi"
Ma chi?
L'Ex Presidente del Consiglio? Ex Presidente dell'IRI? Ex Presidente della Comunità Europea?
Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di tutti
ricchi e poveri (8x1000), quello che ha creato la tassa di lusso una tantum
sulle moto dei poveri e dei ricchi (£ 700.000), quello che ci ha spremuti
per entrare nell'EURO (da £ 60.000 lire a testa), quello che ha fatto una
voragine nei conti dell'IRI e che ovviamente ha insabbiato tutto, quello
che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime a
basso costo senza controllo.....

"Ehm... sono sempre io, Signore"

"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"

"Ringraziare? E chi?"

"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo dalla croce e ti facevo un culo così"

1) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: "Sono un mago a letto!". Questo è DIRECT MARKETING.

2) Sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "Quel tipo è un mago a letto!". Questo è ADVERTISING.

3) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "Sono un mago a letto!". Questo è TELEMARKETING.

4) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "Ti ricordi quanto sono mago a letto?". Questo è CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.

5) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "Sono un mago a letto!". Queste sono PUBLIC RELATIONSHIP.

6) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "Ho sentito che sei un mago a letto!". Questo è BRANDING... il potere di un marchio.

7) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. lei si avvicina e ti dice: "Sei un mago a letto!!!". Questa è CUSTOMER SATISFACTION.