ades dic un barzellet.

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Scritto da: gior77 17/05/2006 10.27


7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.


13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".

[Modificato da gior77 17/05/2006 10.29]

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fantastici!!!

sabatino domenica... week-end... rido ancora!!!

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Scritto da: admin/moris 21/09/2006 17.04

"L'alunno M.B. ha infilato il casco della sua moto sulla testa dello scheletro dell'aula di chimica. L'insegnante, accortasi dell'anomala presenza dell'oggetto al minuto 52°della sua lezione, ha richiesto sospensione dell'alunno e immediata convocazione dal preside. Il preside è stato colto da crisi di risata isterica non appena la docente è uscita dal suo ufficio"

[Modificato da admin/moris 21/09/2006 17.09]

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Leggendo questo topic mi è tornato in mente quando all'università prenotavamo agli esami i nomi più improbabili e i prof ci cascavano quasi sempre chiamandoli all'appello.
Un classico era Erminio Ottone... una volta appello a un esame al terzo anno:

Primo tentativo "Erminio Ottone!"
nessuna risposta, solo risate
Secondo "Erminio Ottone"
Nessuno risposta, sempre più risate
Terzo, parlando svelto: "Non c'è ermignottone?"
Al che alla risata colossale che si è levata il malcapitato assistente incaricato dell'appello ha capito è diventato rosso come un peperone

beh...una volta in classe mia...
a uno mancava il libro di chimica e la prof, che quel giorno era particolarmente stronza, decise di mettere la nota sul registro...questo mio compagno per protesta si mise a fare casino e la rpofessoressa, dopo una ventina di secondi, scrisse sul registro "l'alunno tal dei tali disturba lo svolgimento della lezione". accortosi della seconda nota dopo appena venti secondi, il mio compagno eruppe in un "porco ***" e la professoressa, impassibile "l'alunno tal dei tali bestemmia"

Frate John entro' nel 'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse: "Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche' vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il permesso".
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore".
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole, frate John".
"Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo' nuovamente frate John nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi".
"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio - commento' il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!"

Polonia, 1944:

Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.

Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:

"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO.... UN GIORNO... SARA' PAPA!"

Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore......... ma io?"

"PURE TU.....DOPO!"

spezzo una lancia a favore dei professori ... non so se ve l'ho raccontata, comunque questa è successa nella mia classe:

interrogazione di diritto, l'insegnante sta interrogando un mio compagno di classe sui beni pubblici e privati, e per agevolarlo gli chiede: dimmi un bene pubblico presente in una classe.

e lui, dopo averci pensato un attimo: il semaforo.


come potrete immaginare, è stato bocciato a fine anno.

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto.

Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità"
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta.
All'interno, l'ex presidente degli U.S.A.
Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi Osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

Una signora perde il cane ai giardini: "Pippo, Pippooo, Pippooooo, Pippooo..."
Un tossico a un certo punto strilla: "a signò! pippo pure io ma non rompo il cazzo a nessuno!"

A proposito di note, l'altro giorno ne ho visto una bellissima sul registro di una mia classe, segnata dal prof di Religione:
"******** disturba la lezione suonando una trombetta" (l'avesse scritta la prof di Italiano avrei pensato ad una citazione dantesca).

Riguardo ai nomi falsi agli appelli:
Da noi si era iscritta una tale Eleonora Giorgi. Il prof faceva l'appello "Giorgi Eleonora! Se, figuriamoci..." e a quel punto si alzava la fatidica mano "Sono io!".
Non riuscivo mai a vederla questa tizia, in mezzo alla mischia. Quest'estate l'ho finalmente conosciuta, dopo almeno 6 anni in cui mi sono chiesta che faccia avesse.

una signora di mezza età va dal ginecologo per una visita e il medico dopo poco le chiede stupito "ma signora, lei è al quarto matrimonio ed è ancora vergine?!"
la signora risponde
"dottore il mio primo marito era un pianista... solo col mignolo...
il secondo un avvocato... solo di lingiua...
il terzo un democristiano... solo promesse...
il quarto è comunista... solo inculate..."

n.b.
raccontata dal mio capo in riunione venerdì... :

non mi ricordo se l'avevo già postato in passato, ma complice un intervento di gior in un altro topic ecco cosa mi è tornato in mente:

ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"

ANAFILATTICO
Profilattico per rapporti anali

ANALOGICO
Culo intelligente

ANATOMICO
Culo radioattivo

ANICE
Buchice del culice

APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie

ASSILLO
Scuola materna sarda

BALALAICA
Testicolo anticlericale

BISCAZZIERE
Persona sessualmente molto dotata

CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi

CHERUBINO
Esclamazione di poliziotto in sciopero

CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel buco di culo del reame

CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay

CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive

CULTURISMO
Viaggio di piacere di una supposta

FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte

FEDINA PENALE
Piccolo anello posto alla base del pisello

FOCACCIA
Foca brutta e cattiva

FRACASSO
Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni

FREGATA
Unita navale sottratta al nemico

PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo

PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO
Missile vaticano

PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco

PRESUNTUOSA
Stretta di mano del meccanico

PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta

RIMEMBRARE
Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene

RINCULO
Sodomia recidiva

SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori

SINCERO
Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)

STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.

Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: - Ehi! Che stai facendo?

La scimmia replica : Sto fumando una canna, sali e fatti qualche tiro con me...

Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po’ di canne.

Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.

Ma la lucertola è così fuori che si sporge troppo dal bordo e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: - Ma che stai a fa'?

La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, entra allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice: - Hey, tu!

La scimmia guarda giù e fa: - Miiinchia... ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?

indovinello:
sapete quanto tempo ci mette una pisana a buttare l'immondizia???


soluzione:
9 mesi!!!

un tizio ad un amico:
mia moglie ha trovato un lavoro saltuario alla banca del seme: va lì ogni tanto a dare una mano...

Una impiegata della banca del seme e' stata licenziata quando e'
rimasta incinta: l'hanno accusata di appropriazione indebita!



Poi me ne hanno raccontate altre ma siamo in fascia protetta!

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"Dottore, sono dieci giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?"
Il dottore: "Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci".
Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel sedere!"

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Scritto da: frankart75 11/12/2006 13.09
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"Dottore, sono dieci giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?"
Il dottore: "Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci".
Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel sedere!"

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Scritto da: frankart75 11/12/2006 13.09
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"Dottore, sono dieci giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?"
Il dottore: "Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci".
Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel sedere!"

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Frankart possiamo sposarci? Non per la barzelletta, che è comunque interessante. Ma per la firma.

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Scritto da: Inismeain 11/12/2006 18.43

Frankart possiamo sposarci? Non per la barzelletta, che è comunque interessante. Ma per la firma.

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anche tu fan dei grandi PJ? mi sto rodendo ancora il fegato per nn averli visti a settembre ma ero proprio impossibilitato..avevo anche un alloggio da un amico per il concerto di pistoia da dieci anni che nn li vedo live...
......ma nn andiamo

Persiana Jones ?










ah, no, è vero... quegli altri che piacciono tanto alla Inis, i Perm Jack

Concludo qui l'OT, poi continueremo coi salamelecchi in privato magari
Io ERO a Pistoia. Dopo 6 anni che non li vedevo però. Ho un pezzo di Come Back sul pc...

raccontatami ieri sera:
3 cani. Uno fa BAU, l'altro fa BAU, l'ultimo fa BAU BAU;
i primi due si girano, lo guardano male e uno fa "... perchè devi cambiare discorso!"

Babbo Natale va nella stalla per preparare le renne per consegnare i
regali e trova tutte le renne a gambe in su'. Corre a chiamare il
veterinario, che entra nella stalla ed esce dopo dieci minuti. Babbo
Natale controlla e le renne sono tutte a posto, e chiede al
veterinario:
"Ma come ha fatto?"
e il veterinario:
"Ho dato semplicemente una pastiglia!"
"E che pastiglia?" chiede Babbo Natale
"Volta-renn.."

Una piccola antologia di domande prese realmente dalle note riviste per teen-agers.

Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre e' circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?

R: Interpella il Mago Gabriel...
R: Durante i pasti.
R: "nel resto sono ben sviluppata" ma dove???

Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.

R: La fatina da capelli turchini.
R: La marjiuana

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive
avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?

R: Ma in che epoca si e' fermato il tuo cervello?
R: Smettila di guardare i Flinstones

E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?

R: Magari...
R: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!

E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?

R: Mah, forse con quelli porcini...
R: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
R: Devi bere la birra e fartele toccare quando sei ubriaca
R: Vero! Coi peyote cresce il seno e tutto ciò che si muove

Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una
voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e' normale?

R: 0338/xxx....
R: 0348/xxx....
R: Io sono un lettore e mi capita la stessa cosa! e' normale??

Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto
sorpreso dal mio corpo perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.

R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R: Beato te!
R: Forse dovresti mangiare i cereali al posto del viagra

Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio
padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne Ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia
Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.

R: Segue potente contrograttata di .........
R: Comprati un cane, possibilmente che sappia le lingue e guidi la macchina.
R: Miii ... Anche mio cuggino una volta è morto!!!
R: La vita è dura, non aspettarti troppo, potresti rimanere delusa

[Modificato da scottishflag 18/12/2006 13.37]