Articolo satirico sul semestre irlandese... anzi, l'Irlanda non c'entra quasi nulla
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Lo Storico Semestre di Presidenza Europea
Dal 1° gennaio 2004 un momento storico e solenne unirà le emozioni d’Europa: inizia il semestre di presidenza della Repubblica d’Irlanda . Come abbiamo ben imparato dai nostri politici e dalle nostre istituzioni tutte, questi semestri sono tanto essenziali per il continente quanto fatali per il paese che, per ben 180 giorni, lo guida attraverso il suo destino.
Ma, a differenza della solerte ed efficientissima Italia, l’imbelle Paese insulare non si è preparato adeguatamente all’evento, ed ora, con imperdonabile ritardo, cerca di correre ai ripari
70.273 km2, 3.841.000 abitanti, e neanche un solo Schifani. Il parlamento di Dublino è costretto ad improvvisare, e, in soli venti giorni, deve rimettere le proprie lancette al pari con la Storia.
Contingentando i lavori, saltando le pause al pub , il programma di adeguamento al Semestre è comunque raggiungibile.
Intanto, con decreto, è stata approvata la legge finanziaria. Mai sia detto che il prestigio del Paese Presidente sia offuscato da uno squallido dibattito su quel vile argomento che è il denaro. Ridotte le pensioni, aumentate le tasse sulla birra, e imposto un bollo sul salmone. Il ministro del bilancio la ha definita “economia creativa”.
In un unico pacchetto, approntate le tre riforme sulla giustizia: 1) i giudici non potranno più esaminare la posizione di un cittadino “rich and powerfull”, secondo l’espressione locale, se non saranno affiancati da un numero “congruo” di gnomi. Vista l’impossibilità di reperire velocemente tali esseri della mitologia celtica, un emendamento ne consiglia l’importazione dall’Italia, dove vivono numerosi nelle varie corti assieme alle ballerine. 2) secondo il principio del legittimo sospetto, se un terrorista dell’IRA viene colto con le mani nel sacco, ha diritto di essere giudicato dai Servizi Segreti Deviati. Se un terrorista di Al Qaida viene preso con le mani nel sacco, ha diritto di essere assunto nell’IRA. Se un agente dei Servizi Segreti Deviati viene colto con le mani nel sacco, ha diritto di esprimere la sua ira, e denunciare il giudice. 3) Chiunque sia beccato con la mitica “pentola di oro”, è pregato di depositarla in Svizzera.
Sempre per mantenere il prestigio della Nazione durante il Semestre, gli irlandesi hanno elaborato una stretta sulla immigrazione. Chi non è rosso di capelli, lentigginoso, alto, magro, muscoloso sarà internato in un’isola dell’arcipelago, chiamata Lampy Doosa. Tutto ciò ai fini di preservare la Razza Celtica. Rigettato a mare, per incompatibilità fisica, l’onorevole Borghezio.
Per rilanciare il nome e la fama del Paese, e per stimolare adeguatamente la economia, sono stati progettati: un ponte che unisca l’Irlanda all’Europa; un tunnel che la unisca all’America; un muro che la divida dalla Gran Bretagna.
Per assicurare una adeguata e dignitosa informazione durante il fantastico Semestre, il governo irlandese ha privatizzato i due canali pubblici in lingua inglese Rte One e Network 2, che sono stati acquistati rispettivamente dal fratello e dalla figlia del premier. I giornalisti, i direttori, gli attori dei due canali sono stati licenziati in tronco, e sostituiti con i locali interpreti del Big Brother: “dobbiamo difendere la dignità del servizio televisivo”, hanno detto i nuovi proprietari. A chi chiedeva di poter ancora udire in TV la voce del popolo, il premier ha promesso un collegamento in diretta con il Festival di Castrocaro. Il canale in lingua gaelica, che si chiama, curiosamente, (per davvero!) TG4 era destinato alla trasmissione satellitare, ma l’ingresso nel porto della capitale di una corazzata italiana, la “mediaset”, ha indotto il governo irlandese a ritirare la proposta e ad affidare tale emittente, scusandosi per la banalità, alla direzione di Emilio Fede.
Ma, in un momento tanto delicato e tanto essenziale per il futuro dell’umanità, ovvero il Magnifico Semestre, la preoccupazione maggiore era difendere l’operato del premier dalle probabili false accuse montate dalla opposizione giustizialista e comunista. È stato quindi varato in tutta fretta un geniale espediente dal deputato Mac Kanich: le 900 più alte cariche dello Stato saranno immediatamente liberate dagli infami oneri di accuse penali, civili, querele, diffide, sanzioni, multe, ammende, canone tv e biglietti dell’autobus. Fatto notare che mai, nella storia dell’Isola, un politico in carica avesse commesso né un reato, né un abuso, né una scorrettezza, i partiti di maggioranza e opposizione hanno opposto la ferma convinzione che, dopo lo storico semestre di presidenza italiano, le cose sono fortunatamente destinate velocemente a cambiare.
Intervistato su questa serie di provvedimenti dell’ultima ora presi dall’Eire, un portavoce di Berlusconi ha commentato: “apprezziamo, ma non è ancora abbastanza”
Intanto, sui cieli d’Irlanda, sta per scoccare l’ora fatale. (M.O.)