Le mirabolanti cronache di Deformamentis

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Scritto da: deformamentis 25/11/2005 10.15
Ebbene si alla fine non ne ho potuto fare a meno, ho cercato di fare sempre il vago, di evitare e di far finta di niente, ma alla fine irrompe in modo inaspettato, e tu non puoi più tirarti indietro, lo accogli e ne condividi un pezzo della tua vita.
Solo ora mi rendo conto che non lo potevo proprio evitare e che sono stato uno sciocco illudendomi che non sarebbe mai arrivato da me.







Mi hanno messo il crocefisso in stanza a lavoro

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Scritto da: deformamentis 25/11/2005 10.24
ma guarda che me fà piacere sò credente, la cosa però me fa' ridere perchè ancora i frati non me lo avevano messo

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Scritto da: deformamentis 25/11/2005 13.26
devo andare per forza al convegno sulla capiolizzazione degli immobili????
ma proprio per forza????
ma semo sicuri????
ma è sabato????
ma porca troja !!!!!!!!
così mattina convegno
pomeriggio lavoro al teatro
sera esco
domenica autopsia.

deforma come e' andata sabato?

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Scritto da: Earendil78 28/11/2005 12.13
ieri si e' tanto parlato di te con altri irlandiani.
io ti devo conoscere assolutamente.

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Scritto da: wildusty 28/11/2005 14.04
Mi son letto per benino questo topic, cercando di trovarci un senso, ma non l'ho trovato
Come direbbe Vasco
"voglio trovare
un senso a questo topic
anche se questo topic
un senso non cel'haaaa..."
boh
sarò un po' ottuso

W l'Irlanda

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Scritto da: nadiaidi 28/11/2005 15.40
Il senso di questo topic è:
fare colazione la mattina e dirsi: vediamo che ca**o gli è successo stanotte al deforma...

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Scritto da: deformamentis 29/11/2005 9.11
In risposta a “cosa succede la prima volta che inviti a cena una bellissima ragazza” esiste la versione con aggravante “a casa tua”.
Iniziamo a precisare che fai le pulizie di primavera, anche se sei a dicembre, butti tutto per aria che te ce vole Bertolaso per ridare un senso al caos creato.
Inizi a pulire il cesso, che quando entrerà la pulzella diventerà come per magia “BAGNO”, con tutti i prodotti chimici che riesci a reperire sul mercato ritenendoti fortunato che gli ispettori O.N.U. sono impegnati in altri lidi altrimenti te bombardano il monoloculo dove vivi.
Quando il cesso diventa finalmente del suo colore originario passi alla cucina dove i piatti giocano a rugby con le pentole in una mischia furibonda con pezzi di pancetta affumicata come spettatori.
Ti metti la tua tutina ignifuga e inizi un fuoco di sbarramento miscelando il Mastrolindo concentrato con il napalm, disperdendo così i piatti accatastati dal paleolitico.
poi il dramma arriva, apri la porta e ti ritrovi faccia a faccia con con un intruso, all'inizio pensi ai ladri, ma poi focalizzi che quella figura strana a te è familiare, se sta a fuma na canna con tanto de trecce rasta e ti rendi conto che è il tuo piumone, a quel punto completamente terrorizzato lo butti di sotto e fai il figo dicendo “ sai sono un tipo che non soffre il freddo, non mi copro la notte” e il giorno dopo ti risvegli che sembri Andreotti che fa la pubblicità della 3.
Naturalmente ancora non hai la bencheminima idea su cosa preparare per cena, visto che la tua dieta è patatine alla cipolla birra e caffé, scendi al supermercato e compri le cose più inutili del mondo, salamini piccanti, uova, salmone( che fa sempre figo ) cavolfiore e cacao in polvere.
Arrivi a casa e misceli il tutto in una cosa informe ma dal sapore pungente e li ti si spalancano le porte dell’inferno e mo? Prontopizza ti salva come settimo cavalleggeri.
Arriva lei, apri la porta la fai entrare ma la tua vista e catturata da un tuo paio di mutande che ti guardano e ridono, allora abbracci la pulzella e tenti disperatamente di allontanare l’intruso dal campo visivo, naturalmente lei fa finta di niente ma tu sai che lei sa, chiami il pizzaiolo adducendo che non hai fatto in tempo a preparare la cena perché impegnato duramente a lavoro, mangi con coltello e forchetta e per la prima volta in vita tua usi i bicchieri che hai in casa per bere.
Finita la cena tenti disperatamente un assalto tattico circondando la dama come lo squalo con tanto di colonna sonora agghiacciante ( a te piacciono i maiden e a lei giggi d’alessio e indovina un pò che disco c'è??? ma il giggione nazionale )lei ti sfugge e si mette a guardare il panorama dalla finestra, e ti dice “forse è meglio se vado a casa, è scesa la nebbia ed è tutto buio” tu eviti di dire che su i tuoi vetri ci sono pitture rupestri di grasso da cottura e fumo de marlboro che alterano la percezione della realtà esterna, ( hai vetri naturalmente non ci hai pensato vero??) l’accompagni alla porta l’abbracci forte e la baci pensando "dove è che ho sbagliato"
Morale della fava la casa sarà eternamente grata alla donzella, sei rientrato di diritto nella clientela V.I.P. di Acqua e sapone, visto che hai speso 3.250 € in prodotti per la casa, devi correre da basseti a ricomprarti il piumone se non vuoi fare la fine della mummia del Similaun.


naturalmente è tutto frutto della mia fantasia a me non è mai successo

la potete anche modificare con particolari agghiaccianti


Adesso posso andare a lavorare.

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Scritto da: deformamentis 29/11/2005 9.55
grazie a tutte le mie fun's ma quale scrittore sono un cronista

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Scritto da: !Angelica! 02/12/2005 9.44
Deformamè... ecchè te sei 'ndormito?!

Com'è che nce racconti più gnente?

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