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 15/06/2005 03:40 | |
Crime Call, in Irlanda, e' una trasmissione TV dove si parla di crimini avvenuti e si incita la gente a chiamare la madama per denunciare crimini, sospetti ecc. tramite uno speciale numero di telefono, il Garda Confidential.
Cos'hanno a che vedere me, la garda siochana (che si legge: garda sciockana) e il telefono? Non ci vorra' molto per scoprirlo...
Venerdi' sera ci vediamo a casa di un amico, chiacchierata tranquilla dopo di che si decide di dirigerci verso il centro per una sana pinta che non guasta mai. Lascio la fedele MG parcheggiata sotto casa dell'amico con antifurto inserito, mentre l'altro ragazzo riempie di lucchetti, bloccadisco, bloccawhatever la sua Honda CB 500 sotto un lampione a 10 metri dal gabbiotto dei sorveglianti, dopo di che ce ne andiamo in citta' a farci una Guinness.
Torniamo appena un paio d'ore dopo ed io, che ero seduto davanti, dalla distanza esclamo qualcosa del tipo "Giovanni! (L'amico che guidava), non c'e' la moto!" Allorche' mi sento rispondere "Si va, mavaffancoolock". "GIOVANNI!!! Guarda che veramente NON C'E' LA MOTO!". Increduli, tutti e tre ci precipitiamo dove una volta c'era la moto e troviamo una strisciata di gomma per terra e nulla piu'. Nel frattempo il tipo della security appare all'orizzonte, allorche' dico "OK, ecco il security, probabilmente hai parcheggiato in divieto e ti tocca il multone". Il security arriva e io tutto convinto gli faccio "Senta, ma la moto??" "Quale moto?". Allorche' il mio amico motociclista diventa di tutti i colori e prende a bestemmiare in Italiano contro tutte le divinita' riconosciute dal clero e oltre, mentre io e l'altro sfigato cerchiamo di descrivere che ci hanno ciulato la moto proprio sotto gli occhi della pseudo security.
Allorche', scatta la prima chiamata alla Garda: ci hanno ciulato la moto, knackers di merda, e tutto il resto, venite a pigliare la denuncia. OK, ci dicono i solerti funzionari, aspe' che arriviamo. Sono tipo le due di notte e fa un freddo porco, quindi dopo la sigaretta d'obbligo si decide (tra le bestemmie di Max l'ex centauro, ed i commenti pesanti di noialtri che facciamo presente al tapino che se avesse fatto la polizza Kasko ora non gli sarebbe rimasto solo il casco) di ritirarci nell'androne di casa in attesa della venuta degli sbirri. Facciamo per girare le spalle quando irrompe nell'estate una Nissan Micra targata Meath guidata da un tipo in evidente stato di ubriachezza, con gran sfoggio di inchiodate, riprese a singhiozzo e sbandate assortite.
Votati all'estremo sacrificio la comitiva degli sfigati si lancia all'inseguimento (a piedi) della macchina infernale, che riusciamo a fermare un isolato dopo. L'irlandese ubriaco al volante, che nel frattempo pesta quella che definisce essere sua moglie ma nessuno gli crede, scende, mi chiede una sigaretta e si mette a fumare e a discutere con gli altri due, io prontamente metto mano al cellulare quando l'irlandese irrompe con "Don't call the cops, no harrassment no harrassment, it's just a fight". Io, che a differenza sua non sono bevuto e non me la bevo facilmente, fotografo la targa di nascosto con il cellulare, scambio un cenno di intesa con gli altri due sfigati e mi reco placidamente dietro l'angolo a chiamare i "cops".
Questi quando mi risentono mi chiedono "ma sei quello della moto?" Eggia', sempre io sono, ma stavolta con un problema nuovo.
Nel frattempo, mentre aspettiamo i cops che ovviamente non arrivano, la coppia fa in tempo a riprendere a litigare, la tipa si attacca al clacson (o "Foockin'beeper" come definito dall'amabile irlandese ubriaco) svegliando mezzo quartiere, dopo vari falliti tentativi di mediazione il tipo riprende la macchina, ahime', e si allontana all'orizzonte.
Dopo 5 minuti (con calma) arriva il security e ci dice "che cazzo succede, sentivo un clacson". Complimentandoci per la puntualita', del tipo che se la stesse strozzando avrebbe trovato un cadavere decomposto, raccontiamo tutta la rava e la fava ed il tipo ci argomenta con un "that's an interesting night". Allorche' il vaffanculo e' stato corale. Ma tant'e'.
Dopo 10 minuti (con TUTTA calma) arrivano gli sbirri, gli spieghiamo tutta la faccenda e io, alterato abbastanza visibilmente, mi rivolgo alla gardi' implorandola di chiamare per radio le altre pattuglie per rintracciare la Micra prima che uccidano qualcuno per strada per poi fargli i funerali di stato il giorno dopo, questa mi rassicura con un sorrisetto falso come una moneta da tre euro, si infila il bloc notes in tasca e se ne va. Devono stargli simpatici gli stranieri a sta manica di sfaticati.
Benvenuti nella Northside Dublin, questo e' il modo in cui si vive qua. Fatelo presente a chi vi parla di cordialita', fate e leprecauni. |