topic delle stupidate...

ragazzi vorrei che faceste 4 risate con me ed ecco qui alcune battute che girano che mi hanno fatto sorridere e non poco(ogni riferimento a persone o cose è puramente casuale)

"C'è qualcuno nel camino, un uomo calvo e piccolino con un sacco di Natale, non sta sciendendo, sale. Sta cuiullando tutti i doni... Porca vacca è Berlusconi............."

"Scusi Signora cosa pensa del nuovo Dash?
Sh lè proprio bon, pensi che da quando mio mari' se lava l'oselo col dash, mi go anche i denti più bianchi..."

"Sigora un'altro po' di vino?
No grazie, mi dà problemi alle gambe.
Gliele fa gonfiare?
No me le fa apprire!!!"

"Una suora va a rititare gli esami in laboratorio analisi e, non rendendosi conto di un errore li apre e:" Oh Madonnina santa adesso non ci si può più fidare neanche delle candele?"

"In un convento:"Sorelle oggi come verdura carote" "Oh che bello!!!" "Si ma GRATTUGIATE"

Va bene cosi per ora la mia dose di cavolate per oggi l'ho detta: se volete ridere ridete, se volete piangere fate pure, se volete tirarmi dietro anche............ciao a tutti

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Scritto da: Marite 09/12/2004 15.38
ragazzi vorrei che faceste 4 risate con me ed ecco qui alcune battute che girano che mi hanno fatto sorridere e non poco(ogni riferimento a persone o cose è puramente casuale)

"C'è qualcuno nel camino, un uomo calvo e piccolino con un sacco di Natale, non sta sciendendo, sale. Sta cuiullando tutti i doni... Porca vacca è Berlusconi............."

"Scusi Signora cosa pensa del nuovo Dash?
Sh lè proprio bon, pensi che da quando mio mari' se lava l'oselo col dash, mi go anche i denti più bianchi..."

"Sigora un'altro po' di vino?
No grazie, mi dà problemi alle gambe.
Gliele fa gonfiare?
No me le fa apprire!!!"

"Una suora va a rititare gli esami in laboratorio analisi e, non rendendosi conto di un errore li apre e:" Oh Madonnina santa adesso non ci si può più fidare neanche delle candele?"

"In un convento:"Sorelle oggi come verdura carote" "Oh che bello!!!" "Si ma GRATTUGIATE"

Va bene cosi per ora la mia dose di cavolate per oggi l'ho detta: se volete ridere ridete, se volete piangere fate pure, se volete tirarmi dietro anche............ciao a tutti

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1 una signora va alla cassa dal fruttivendolo e presenta una zucchina, un cetriolo, una banana, una melanzana...
..e il fruttivendolo : " il marito e' di nuovo via per il week end ? ".....


2 la signora di prima alla cassa della merceria: caramelle alla menta, mentine, gomme alla menta piperita...
e la cassiera : " ma tu dopo inghiotti o sputi ?...."

"Do you know how the copper wire was invented? Two scotsmen fighting for a penny"

"How do you recognise a Kerryman in the airport? He's the only one who throws bread to the airplanes"

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.
- Non so cosa fare - esordisce il Diavolo - Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te... Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascio andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare -
Silvio accetta e il Diavolo apre la prima porta: in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge tentando di portare in superficie un immenso tesoro, restando sempre desolatamente a mani vuote.
- No - dice il Cavaliere - Non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi non posso restare a mani vuote per l'eternità -
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva: Francesco Cossiga, con un enorme piccone frantuma giganteschi massi di pietra durissima.
- No, ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare per l'eternità -.
Il Diavolo apre la terza porta: Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui, Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa pratica. Berlusconi osserva incredulo e dice: - Si, si può fare, vada per questo –
- Ok - dice il Diavolo - Monica, puoi andare -.

Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: "Vedo milioni di stelle". Holmes: "E ciò cosa ti induce a pensare?". Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?". "Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda...".

su un piccolo aereo viaggiano oltre al pilota george bush berlusconi il papa e un giovane scout e ci sono solo 4 paracaduti.
l'aereo ha un'avaria:
"io sono il pilota quindi uno dei paracaduti è mio" e il pilota si getta.
"io sono l'uomo più importante della terra" e bush si getta,
"io sono l'uomo più intelligiente della terra" e berlusconi si getta,
il papa allora dice "caro ragazzo è rimasto solo un paracadute, io sono vecchio e malato slavati tu"
e lo scout "non si preoccupi santo padre l'uomo più intelligente della terra si è gettato con il mio zaino"

Enea al suo popolo:
"Figlio di Troia"

e il popolo:
"To medra ch'la vaca"

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione", fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'", dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò affan..!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?"

[Modificato da admin/moris 10/12/2004 17.23]

ultima cena....Gesù e i discepoli al tavolo....
Gesù intinge il pane nel vino e dice:-l'ultimo che intingerà il pane nel vino,stasera mi tradirà!!!-.
intinge di nuovo il pane nel vino e insieme a lui lo fa Matteo...-oh maestro allora sarò io a tradirti?!?-,e Gesù:-no Matteo tranquillo non sei tu!!!-.
intinge di nuovo il pane nel vino e con lui lo fa Filippo...-Maestro allora sarò io a tradirti?!?-...-no Filippo tranquillo non sei tu!!!-.
Così via tutta la cena ad intingere il pane nel vino....fin quando non rimane solo Giuda....
Gesù intinge il pane nel vino e con lui Giuda....
Gesù:-Giuda sarai tu a tradirmi!!!!-....e Giuda:-E che non lo sapevo?!?Siamo alle solite, Questo s'imbriaca e se la pia sempre con me!!!!-, eheheheheh

un ubriaco viene portato all'ospedale dopo l'ennisima supersbronza,dopo i controlli ma sempre in stato di evidente ebrezza, fa per uscire dall'ospedale.....
sulle scale incrocia una di quelle suore con quei copricani con le falde molto prominenti.....
appena la vede le si avvicina...la guarda....BOOM....BOOM...BOOM...
le da una capocciata in faccia e la riempe di calci.....la suora giace a terra esanime.....
e lui guardandola con aria da duro....le sputa addosso
e dice:- ah BATMAN me credevo che eri piu'forte!!!!-.

cappuccetto rosso sta andando dalla nonna....
mentre attraversa il bosco sente muovere un cespuglio...e subito
:-ti ho visto lupaccio cattivo sei dietro quel cespuglio!!!-....
ed il lupo:-AAAARGGGHHH!!!-.
continua nel suo tragitto....di nuovo un cespuglio che si muove...-ti ho visto lupaccio cattivo sei dietro quel cespuglio!!!- ed il lupo:-AAAARRRGGGHHH!!!-.
cammin facendo ancora un cespuglio si muove....-ti ho visto lup..-ed il lupo:-ah cappeccè m'hai rotto li co***ni me la fai fa' sta cacata in pace?!?-. eheheheheh

Primavera, cominciano a nascere i primi frutti.
In un campo di pomodori si sente BAP! e il primo pomodorino comincia saltellando per il campo cantando "Io sono un pomodorino, io sono un pomodorino!!!" BAP! E si sente cantare "Noi siamo due pomodorini, noi siamo due pomodorini!!!" BAP! "Noi siamo tre pomodorini" e cosi per tutto il giorno.
La sera i pomodorini,stanchi fanno per andare a letto ma sentono cantare da lontano con voce rocca "Io sono un pomodorone io sono un pomodorone" Curiosi ed impauriti tutti uniti vanno in cerca del cantante e dopo un po trovano una cacca di mucca enorme "Ma tu non sei un pomodorone!?!" "Uhe ragazzi, avete fatto gli stronzi per tutta la giornata non posso io fare il pomodoro per mezz'ora?"

La maestra pone un quesito a Pierino: "Stai attento, su un albero ci sono dieci uccellini, un cacciatore spara uccidendone tre. Quanti uccellini rimangono sull'albero?". "Nessuno, signora maestra, perché gli altri sette si spaventano e scappano". "No Pierino, gli altri sette restano fermi lì sull'albero, però il tuo modo di pensare mi piace". Allora Pierino dice: "Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del parco ci sono tre donne che mangiano un gelato. Una lo morde, una lo succhia e l'altra lo lecca. Saprebbe dirmi quale di queste tre donne è sposata?". La maestra ci pensa un attimo e poi risponde: "Mah, quella che lo succhia?". "No signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma il suo modo di pensare mi piace...".

Due numerose famiglie di knacker + affini sono ad un matrimonio , ad un certo punto si scatena una rissa violentissima e deve intervenire la Garda...

Il giorno dopo sono tutti portati in tribunale, il giudice chiede chi voglia parlare per primo e da uno dei banchi si alza uno che fa : sir io sono il testimone e vorrei dire come sono andate le cose

va bene prosegua, gli fa il giudice

e il testimone: ecco sir, a un certo punto ho invitato a ballare la sposa e poi dopo il primo giro ne abbiamo fatto un altro e poi un altro....a un certo punto sto cornuto (indicando il novello sposo seduto in un banco) s'e' alzato e ha dato un calcio nella pxxxxxa della sposa...

il giudice : ma deve essere stato dolorosissimo ...

il testimone : certo sir, guardi mi ha rotto tre dita

VODAFONE: Per toglere l'opzione "tutto gira in torno a te" basta smettere di bere.

C'è un gruppo di asterischi che fanno una festa. Mentre tutti ballano, bevono e si divertono suona il campanello di casa e un asterisco va ad aprire alla porta.
Appena apre vede un pallino sulla soglia e gli dice subito- No guarda tu non puoi entrare, questa festa è solo per asterischi...!
E lui- Ma io mi sono messo il gel!!!

Ciaoooooo!!!!

un ubriaco esce da un bar come una furia....vede passare una suora, gli si avventa contro e la riempie di botte. La suora cade a terra, l'ubriaco la guarda bene in faccia e dice
"At crideva piò fort BATMAN!"

-traduzione dal dialetto
"credevo che tu fossi più forte BATMAN!"-

Milioni di protestanti americani credono alla rapture: sono convinti che il secondo avvento di Gesù sia imminente, e che Egli rapirà in cielo i buoni,ossia gli americani che sostengono Bush e Sharon nella battaglia contro il "Male".
Una donna di Little Rock (Arkansas) è morta il 3 dicembre scorso saltando dal tettuccio aperto della sua auto che era in movimento, guidata dal marito? nello sforzo di elevarsi in cielo in un caso di “rapture per sbaglio”.
Si chiamava Georgann Williams, di 28 anni. Il marito, Everett William, ha raccontato che la sciagurata era sicura di aver visto a lato della strada un personaggio che ha identificato con Gesù, mentre una mezza dozzina di esseri umani fluttuavano nell’aria. Gridando: è tornato!, la poveretta si è arrampicata sul tetto dell’auto ed ha cercato di prendere il volo, finendo sull’asfalto. Lei è morta travolta dalle macchine che seguivano la sua, e altre tredici persone sono rimaste ferite nel tamponamento seguito al tentativo di vari guidatori di evitare il corpo di Georgann.
Come hanno confermato molti testimoni oculari, la poveretta non aveva avuto una visione. C’era davvero Gesù, capelli biondi alla nazarena e abito rosso
lungo fino ai piedi: la polizia l’ha identificato come Ernie Jenkins, 32 anni, che così mascherato stava andando ad una festa in costume guidando
il suo camioncino Ford. Sul pianale del pick-up portava una dozzina di bambole gonfiabili che aveva gonfiato con elio, per portarle alla festa come
divertimento aggiuntivo. Ad un certo punto il telone del camion s’è allentato, e le bambole si sono alzate in volo: Jenkins se n’è accorto ed ha fatto stop a lato della strada, è uscito ed ha alzato le braccia in aria nel vano tentativo di afferrare i cordoncini delle bambole. La vera credente Georgann deve averlo
scorto proprio in quell’atteggiamento: Gesù con le braccia levate verso i buoni americani in salita verso il paradiso. Ed è saltata anche lei.
Associated Press: “bizzarre accident kill local woman”, 3 dicembre 2004



Troppo curiosa per essere vera, temo sia una leggenda nata sul web ma verosimile conoscendo a queali livelli di bigottismo certa gente possa arrivare aldilà e aldiqua dell'Oceano

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Scritto da: LuciaA 29/12/2004 13.52
un ubriaco esce da un bar come una furia....vede passare una suora, gli si avventa contro e la riempie di botte. La suora cade a terra, l'ubriaco la guarda bene in faccia e dice
"At crideva piò fort BATMAN!"

-traduzione dal dialetto
"credevo che tu fossi più forte BATMAN!"-

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mi hai fatto sbellicare...ma 6 di rimini?? wow qualcuno dellem ie parti

Con la sua solita ironia tagliente e amara, ecco la sua ultimissima produzione. No ho resistito dal condividerla con tutti voi: è splendida nella sua assurdità

Il maremoto e i politici
STEFANO BENNI
George Bush. Sono arrabbiato per le reazioni isteriche del mondo a un evento naturale quale il maremoto asiatico. Questo inconveniente non deve farci dimenticare le gerarchie di importanza. Il vero problema del mondo, la prima e unica cosa di cui avere paura è il terrorismo. Ci ho messo anni a inventare questa balla americocentrica, e adesso non venitemi a dire che c'è qualcosa di molto più pericoloso e urgente. La catastrofe ecologica non fa rieleggere i presidenti e ostacola l'economia mondiale. Ci hanno subito accusato di essere tirchi, di essere capaci solo di invadere e sfruttare, non di aiutare. Ci hanno subdolamente chiesto: perché i mille satelliti che monitorano il pianeta metro per metro non sono serviti in un caso come questo? Rispondo: perché i satelliti li usiamo per motivi militari, e spiano i talebani, non gli tsunami. Va bene, ci sono state centoventimila vittime, ma questo è ricattatorio e poco elegante, noi non diamo mai i numeri dei morti nelle nostre guerre. In quanto al sud-est asiatico, non mi è simpatico, ci abbiamo già perso una guerra. Ho chiesto ai miei sponsor petroliferi, e mi hanno confermato che lì c'è poco petrolio e comunque le industrie estrattive sono rimaste intatte. A chi ci accusa di spendere 1000 volte di più per gli armamenti che per le ricerche sui danni all'ecosistema io rispondo: sono eletto dai produttori di armi, non dai pescatori. E gli americani vanno in vacanza alle Hawai, dove il sistema di allarme tsunami c'è da anni. E' ora di far tacere gli ecoterroristi aizzati da psudoscienziati e traditori come Rifkin, una banda di gufi predicenti che dovremo affrontare nuovi eventi catastrofici, come lo scioglimento della banchisa e il marasma alluvionale. Paroloni a vanvera. Preferisco il vecchio Bin Laden, che almeno parla di cose che conosco. Perciò continueremo a non firmare il protocollo di Tokyo, a trivellare l'Alaska, a abbattere foreste, a far girare per il mondo sottomarini nucleari, satelliti elettromagnetici e superpetroliere col buco. Ma non è vero che siamo tirchi, la faremo vedere a quei pezzenti dell'Onu. Ho preparato una grande coalizione umanitaria: purtroppo ultimamente ho speso troppo in bombe e manco di contanti, ma presto manderemo in Asia aerei pieni di dollari, bibite, tavole da surf e marines. Cacceremo fuori i soldi, basta che la smettiate di rompere col maremoto e che si ristabilisca una sana gerarchia dei media. La catastrofe climatica deve tornare al 26° posto, la paura del terrorismo al primo, le Borse al secondo e il calcio al terzo. E in quanto alla teppaglia dell'Onu, perché nessuno ammette che il maremoto è la prova della giustezza della mia guerra in Iraq? Saddam possedeva armi di massa, e ha pensato di liberarsene scaricandole in mare. Me l'ha detto Rumsfeld, e lui non dice mai bugie. Qualcuno ha lanciato l'allarme che ci saranno altri tsunami, forse anche sulle coste Usa. Impossibile, perché Dio è con noi. Ma se decidesse di attaccarci, non ci lasceremo intimidire.

Vladimir Putin

Quale presidente del paese autore di alcune delle catastrofi ecologiche del secolo, da Cernobyl alla morte del lago d'Aral, devo dire che il sistema russo è migliore del vostro. Sia noi che voi ci rendiamo conto del disastro solo quando è avvenuto. Ma voi ne parlate un'ora dopo, noi diamo la notizia un anno dopo.

Silvio Berlusconi.

Mi dispiace per le vittime ma non bisogna esagerare. In fondo le mia ville in Sardegna sono salve, e io i soldi in banca alle Cayman. Non è vero che le associazioni non governative si sono mosse molto più in fretta di noi. Siamo stati prontissimi. Fini ha imparato a memoria il prefisso dell'Indonesia in meno di un'ora. Abbiamo già avviato tutta una serie di iniziative preventive. Alzeremo di dieci metri il progetto del ponte di Messina. Ho mandato il mio euro di offerta attraverso Telecom. Ho detto a Emilio Fede che gli rimborserò personalmente il set di valigie e il baule delle tinture. Ma non dimentichiamo che i problemi dell'Italia sono ben altri: bisogna salvare l'economia, Dell'Utri e Previti, e soprattutto truccare le elezioni. Certo, centoventimila morti sono un bel problema, ma avete mai provato a spartire venti viceministri e sottosegretari? Inoltre ho dovuto lasciare il Milan per colpa di una legge ingiusta e bolscevica. Obiettivamente parlando, il Milan in diciotto anni ha vinto tutto, che cosa ha vinto la Thailandia? Comunque seguiamo la situazione ora per ora, e stiamo cercando l'efficiente Matteoli, che ancora non sa cos'è successo.

Giancarlo Fini

Sì, c'è stata un po' di confusione, ma sono nuovo del mestiere. Noi di An siamo bravissimi a occupare i posti in consolati e ambasciate, molto meno a fornirli di fondi e farli funzionareMa non esageriamo. In fondo Gianni Morandi, Maldini, Inzaghi e Zambrotta si sono salvati. Non possiamo farci niente se la gente va in spiaggia senza documenti o si scorda di caricare il telefonini. Comunque ricordo a tutti di non partire per le Maldive, specialmente i pensionati che lì pullulano .

In quanto al competente Matteoli, l'ho trovato. Era al parco nazionale d'Abruzzo a vendere abeti natalizi. L'ho avvisato dello tsunami. Ci è rimasto molto male, e questa è la prova della sua serietà.

Attila Matteoli

Sono il competente ed efficiente Matteoli e so tutto sullo tsunami. E' uno sport violento ma non credevo che potesse fare tanti morti. In quanto al maremoto, come dice il nome stesso, colpisce le case in riva al mare. Perciò bisognerà subito vendere la costa amalfitana e la riviera ligure perché così, se ci sarà un maremoto, non colpirà gli interessi italiani. Ho subito formato un pool di esperti formato da Rubbia , Zichichi, Milly Carlucci,Veneziani ed Albertazzi. Dopo una proficua riunione abbiamo stabilito che: a- l'asse terrestre si è spostato di dieci centimetri ma questo non avrà conseguenza sugli equilibri del governo

b- Sumatra si è spostata di trenta metri ma di questo passo si scontrerà con la Sicilia solo tra due milioni di anni.

c- l'Himalaia si è innalzata ma tanto non ci va quasi nessuno.

d- non firmeremo il protocollo di Kyoto perché Bush dopo Pearl Harbour non si fida dei giapponesi.

Abbiamo già posto in atto severe misure per difendere le nostre coste. Sull'Adriatico. Le sedie dei bagnini saranno alzate di un metro per poter avvistare onde anomale in anticipo.

Francesco Rutelli

Noi della sinistra abbiamo da tempo una visione globale e non locale della politica. Sappiamo bene che il problema del crollo dell'ecosistema pende su tutti noi ed è urgente attivarsi. Per questo chiedo a Mastella di recedere dal suo proposito di scissione. Stiamo preparando una commissione che elencherà i venti punti di maggior pericolo del mondo. Quando avremo deciso chi sarà il presidente e quando Parisi Prodi e Bertinotti la smetteranno di impuntarsi, potremo dare una svolta globale ed epocale alla ricerca. E ora preghiamo.

Roberto Calderoli

Sappiamo che tra i dispersi ci sono dei lombardi. Ebbene, ho letto da qualche parte che questa è la vendetta di un certo Poseidone. Sappia questo signore, il cui nome evidenza chiare origini meridionali, che abbiamo posto una taglia sulla sua testa, e che nessuno può toccare un padano, neanche in vacanza. Se qualcuno dice che siamo bravi a far propaganda, mentre per il Po c'è un piano anti-alluvione insufficiente e antiquato, rispondiamo: il Po, come la Lega, è esuberante e non può essere ingabbiato. Mi chiedo inoltre: perché da tre giorni non appaio più sui titoli del telegiornale? Conto forse meno di un cingalese?

Pierflavio Cattaneo

Chiedo scusa se la televisione italiana ha dovuto rivoluzionare un poco i suoi schemi, sembrando per un attimo una televisione vera. Anche io sono d'accordo che una semplice onda anomala non può sconvolgere i nostri programmi. I miei padroni mi hanno già sgridato e torneremo in pochi giorni ai nostri palinsesti di rassicurante merda. Ma non resteremo certo immobili davanti alla sciagura. Abbiamo già pronte tre maratone televisive di raccolta fondi. E in quanto ai problema che assilla tutti, posso rassicurarvi: l'Isola dei famosi non sarà sospesa, anzi si prevede un aumento di audience. Adesso però basta fango e sismologi, tra un mese dovremo aver scordato tutto.

Wall Street Journal

Basta con le voci che mettono a repentaglio l'equilibrio dell'economia. Confermiamo che le Borse asiatiche reggono, non essendo fatte di paglia. Ricostruiremo i villaggi turistici ancora più belli di prima, sopraelevati e robusti. Consigliamo ai risparmiatori di investire in industrie farmaceutiche, potabilizzatori di acqua, e aree edificabili in montagna. Non c'è catastrofe su cui non si possa guadagnare in borsa, come l'undici settembre ha dimostrato.

Proposta

Modesta proposta del gruppo Lupo. Perchéil manifesto non organizza in Italia una grande conferenza, una settimana di incontri sul disastro ambientale annunciato e vissuto? Chi può organizzarlo meglio di voi? Inoltre abbiamo deciso di versare aiuti soltanto su base comunale o regionale, a gruppi non governativi di cui si possano conoscere bene scopi e bisogni. Niente telefonini. Ci piacerebbe anche discutere su una nuova legge che renda meno lenta e difficile l'adozione degli orfani di guerra e di calamità.

Dio

In ordine alle accuse di accanimento e strabismo pervenute a questa alta sede, si ricorda: A- agli atei che io non esisto e B- ai credenti che Mosè ce la fece grazie a un maremoto. Sul fatto invece che l'umanità non abbia mai inferto ferite così grandi alla terra e la stia mettendo in pericolo, sono d'accordo, ma non posso farci nulla. Per gli atei, vale la motivazione precedente A. Per i credenti: perché allora continuate a credere in quelli che la distruggono?

Non c'è catastrofe su cui non si possa guadagnare

Mamma mia,ma quanto è disgustosamente vero.

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